Pár vtipů 13

V lese zvolal medved výročnú schôdzu. Na velkej čistinke sa stretli všetky zvieratká a medved začal čítat výročnú správu o stave lesa:
V minulom roku bolo na ceste pri našom lese zrazených 156 žiab, 76 mačiek….

poprosím myši v poslednom rade, aby prestali robiť mexickú vlnu.


Sedí hajzlbába v kanclíku a najednou jí zvoní mobil…

Zvedne to a sladkým hláskem řekne:

“ANO, TO JSEM JÁ, MÁM STÁLE VLHKOU MUŠLIČKU…”


“Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!”
“Nejsem vinný!”

“Máte alibi?”

“A co je to alibi?”

“No viděl vás někdo když se stala ta krádež?”

“Chválabohu nikdo.”


František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v HaméBabice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
“Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?”
“Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!”
“Udělal” smutně přiznal František.
“Ach Bože můj, co se stalo?”
“No co by, vyrazili mne z práce”
“Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?”
“Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.”


Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvídavou otázku:
“Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?”
“To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě řekl,
že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.”


Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň.

Zrazu Amik začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:

my toho máme v Amerike veľa.
Francúz sa vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:

my toho máme vo Francúzsku veľa.
Vtom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu:
dúfam, že ťa nenapadajú žiadne pičoviny?!!!


Cikán v tuningshopu
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v
takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model…
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia…
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kuy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)…Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jako chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš
ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm… devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde… no… asi tak…
A: V Pruhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kkt, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplní břídilové…


Testuju sa schopnosti CSI, FBI a SIS tym, ze vypustia do lesa zajaca a maju ho zneskodnit.
Prvý idu FBI.
Pridu vypalia les a tym zajaca zabiju.
Druhy idu CSI.
Po narocnom a dlhodobom vysetrovani zhodnotia ze ziaden zajac neexistuje.
A nakoniec idu SIS.
Vydaju sa do lesa a po tyzdni sa vratia s dobitym medvedom ktory krici
ANO SOM ZAJAC!


Pesimista vidi tmu v tunelu.
Optimista vidi svetlo na konci tunelu.
Realista vidi dve svetla v tunelu.

Strojvedouci vidi tri blbce na kolejich.


Nedeľné popoludnie. Otec so synom sú v parku a syn
vraví: “Oco, ja chcem zmrzlinu, oco, ja chcem zmrzlinu!”
“Nuž synku, aj ja chcem zmrzlinu… ” – odvetí otec.
“…ale peniaze nám stačia iba na borovičku.”


“Dámy a pánové, mé jméno je John Orson. Z pověření společnosti jsem pro Vás připravil toto prohlášení.”
“Ehm, Ehm …”
“FUCK YOU!”
“Děkuji Vám, dámy a pánové.”
“Pokud máte nějaké otázky, směřujte je prosím k tamté cihlové zdi.”


milí mladí nadejní pacifisti se smyslem pro humor


tak dle nejnovejsich zprav rekl Materazzi Zidanovi presne tohle:
Vo muj rocni plat, Zizu, ze mi ted hned nedas hlavicku.


Pride nekonecna rada informatikov na desinu a prvy hovori:
“Dam si jedno pivo.”
Druhy hovori: “Dam si polovicu piva.”
Treti hovori: “Dam si stvrtinu piva.”
Krcmar na nich: “Vy ste ale kokoti..” a natoci 2 piva.


Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky… Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky
vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?

U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí…


Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.


“Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?”
“Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!”


“Proč jste utekl z vězení?” “Chtěl jsem se oženit.”

“Vy máte divné představy o svobodě!”

Pár vtipů 12

Zlodej vyloupi banku, vezme dva muze jako rukojmi a pta se prvniho: “Videl jsi me jak vykradam banku?” Muz odpovi: “Ano.” Zlodej jej okamzite zastreli ranou z pistole do hlavy. Potom se pta druheho muze zda videl, jak vykrada banku. Muz odpovi: “Ja ne, ale moje manzelka te videla!”


Dívá se hluchý, slepý a beznohý na televizi. Zničehonic hluchý zařve: “Jé kluci, já slyším”. Slepý na to: “Jé kluci, já vidím” Beznohý: “Držte huby, nebo vás nakopu.”


Blondýna nastoupí do letadla a sedne si. Za chvíli k ní přijde chlap a říká, že si musí sednout jinam, ona ho okřikne, že tam sedí ona. Muž ji několikrát prosí ať si jde hledat jiné místo, ale ona vždy odvětí, že ona již sedí. Muž tedy již neodporuje: “Tak si s tím Boeingem odstartuj sama!”


Nejvíce nehod se stane v domácnostech. Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.


Přijde chlap do banky a říká: “Chci si votevřít účet.” “A jaký typ účtu máte na mysli?” “To je jedno, prostě účet. Jakejkoliv zasranej účet!” “Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vyhodí.” Přijde manažer a říká: “Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tedy za problém?” “Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet.” “Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?”


“Je mi špatně,” svěřuje se po dlouhé cestě paní kolegyni. “A proč?” “Jela jsem dvě hodiny vlakem a seděla proti směru jízdy.” “A to jsis s někým nemohla vyměnit místo?” “Nemohla, jela jsem v tom kupé sama.”


Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: “Budete platit kartou nebo hotově?” Chlápek naštvaně vyhrkne: “Hotově!” Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: “Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě…” “Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”


Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: “Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.” “Prosím tě, a co jsi tam viděl?” “Dědečka.”


“Moje máma jezdí autem jako blesk.” “Tak rychle?” “Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu!”


Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: “Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?” “Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!”


Manželé chodí k lékaři se sklerózou. Potká je jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba úspěšná. Manžel na to: “Jak se jmenuje ta červená květina s ostny?” Přítel: “Ty myslíš růži?” Manžel: “Jo. Hele Růžo, jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme?”


Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.


Poledne na úřadě. Referent Karlík budí kolegu: “Půjdeš také na oběd, nebo budeš pracovat bez přestávky?


Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: “A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?” “Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank” “A co když krachne celá Erste bank?” “Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Paroubkem!” “A co když krachne vláda v čele s panem Paroubkem?” “Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?”


O přestávce se hádají dva žáci: “Jsi hrozný osel!!” volá jeden z nich. “A ty ještě větší!” opáčí druhý. “Počkejte chlapci,” zasáhne pan učitel, “nezapomeňte, že jsem tady ještě já!”


Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: “Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“


Když se muž svlékl do půl těla u lékaře, ukázala se řada podlitin, škrábanců a modřin. Lékař se ho zeptal: “Vy jste fotbalista nebo boxer?” “Nic z toho, pane doktore. My jen s manželkou bydlíme u tchýně.”


Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. “Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd…” Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.


Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: “Pane plukovníku, váš džíp zapadl?” Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: “Můj ne, váš!”


Přijde podnikatel na staveniště a spráskne ruce: “Co se to tady stalo?” “Co by, však vidíte – spadlo lešení.” “Architekt už o tom ví?” “Bodejť by ne, on je pod ním.”


Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají: “Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu!” Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí: “Bratře…” – “Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele.” – “Cože?” Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného: “Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?” “Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty Sestry Anny?”


Na poušti se zatoulá lovci pes. Pobíhá, hledá pána, když najednou kousek za ním se objeví leopard. Pes se vyděsí, neví honem, co dělat, tak popadne nejbližší kost, která se tam válí, otočí se zády k leopardovi a spustí : „Mňam, mňam, to byl ale dobrý leopard!“ Leopard se lekne a odběhne. Narazí na opici a ta se mu vysměje, jak ho pes doběhl. Leopard se rozzuří a řekne opici: „Vylez mi na záda, teď něco uvidíš!“ A rozběhne se s opicí na zádech zpět za psem. Ten, když ho spatří, zase honem neví, co má dělat, tak si sedne zády k leopardovi a nahlas spustí : „Sakra, kde je ta opice tak dlouho, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!“


Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a Ministerstvem financí? Žádný, v obou se ozývá “Manko, manko.”


Ve fabrice se baví dva nezkušení elektrikáři: “Chyť ten kabel!” “Už ho držím,” říká druhý. “A netřepe to s tebou?” “Ne.” “Tak těch 10 000 voltů bude někde jinde.”


Chlapík couvá ven z garáže. V tom to do něj napálí ženská. Chlap vyleze a křičí: “Jaká slepice?!” “Vyleze žena a říká: “Ko ko ko komu tykáte?”


Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: “No jo, vždyť já jsem mozková!”


Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti nedošlo k nedozírným ztrátám a škodám na lidských životech. Ministr dopravy jej osobně navštíví a oba se pustí do srdečného rozhovoru: “Tak, jak se Vám vede, pane Vaňku?” “Už je to lepší, pane ministře.” “Jak dlouho už jezdíte?” “Dvacet osm roků.” “A kolik je Vám let?” Jedenapadesát, pane ministře.” “Jste ženatý?” “Ano.” “Hmm.. tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?” “Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít.”