Archiv štítku: Pár vtipů

Pár vtipů 78

Přijde holčička do obchodu a povídá „jedno LIPO prosím“. Paní prodavačka si přistaví štafle, vyleze nahoru a bere z regálu LIPO. Mezitím přijde chlapeček a prodavačka se ptá seshora „Ty chceš taky LIPO“? Chlapec zavrtí hlavou. Prodavačka sleze dolů, uklidí štafle a chlapeček povídá „já bych chtěl dvě“.


The CEO of IKEA was elected Prime Minister in Sweden.
He should have his cabinet together by the end of the weekend.


Jedním z nejdůležitějších rozdílů mezi lidmi a zvířaty je to, že zvířata nedovolí, aby se největší idiot stal vůdcem smečky.


A: Tady kolem vpichu toho očkování se mi udělala taková nepříjemná věc.
B: To už tam bylo.
A: Aha a co to je?
B: To jste vy.


Svému bimbasovi říkám Andrej. Protože je to největší kokot široko daleko.


Fotbalisté Ukrajiny dál postupují mistrovstvím. Jdou jim hlavně výkopy a práce okolo vápna.


U zubaře: „Teď to bude trochu nepříjemné. Připraven?“
“Ano.“
„Patnáct tisíc…“


„Moje žena měla opravdu ošklivou autonehodu.“
„Panebože, a je zraněná?!“
„Ještě ne, zamkla se totiž v koupelně.“

Pár vtipů 77

Pokud platí, že za zveřejnění fotky zloděje dostanete pokutu,
tak autoři předvolebních billboardů hnutí ANO se asi nedoplatí…


Největší strach, aby Vojtěch nezačal zpívat, má Babiš.


„Rabi, slyšel jste to? Můj děda volil Bidena! Celoživotní republikán, celá rodina republikánská, taková ostuda.“
„Uklidněj se, Silberstein, kdyby byl naživu, nikdy by to neudělal.“


Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.


2. světová válka a Rusáci ničí německej hřbitov… skáčou po náhrobcích a čtou jména na nich: Albert Hess, Bruno Schwarz, Herman Guttman, Heinrich von Klinkerhoffen, Achtung Minen…


„Můžou mi říct, Roubíček,“ povídá Kohn, „proč tady v Londýně, kde maj prosperující firmu a všechno, na co si vzpomenou, si v kanceláři pověsili ty veliké fotografie Gottwalda, Husáka, Zemana, nebo Babiše?“
„To mám, Kohn, proti stesku po domově.“


Přijde žena na sociálku pro podporu a s sebou si přivede patnáct dětí. Vejdou do kanceláře a žena zavelí:
„Pepo, sednout!“
A všechny děti se posadí. Úřednice chvíli kouká vyjeveně, pak se osmělí a zeptá, jak se děti jmenují, aby si je zapsala.
„To je jednoduchý, kluci jsou všichni Josef a holky Josefina.“
„Opravdu?“
„Ano, hrozně to zjednodušuje život. Ráno zavelím ‚Pepo, vstávat!‘ a všechny vstanou. Pak zavelím ‚Pepo, jídlo!‘ a všechny se nasnídají a tak to jde celý den.“
„No co když potřebujete zavolat na jedno konkrétní dítě?“
„Pak ho zavolám podle příjmení.“


A Muslim walks into gay bar.
Bartender: What would you like?
Muslim: Let me get some shots for everybody!


Rozmyslam, ci svojmu maloletemu synovi nedoporucim PornHub. Urcite tam uvidi menej a mensich kokotov ako na facebook-u.
Ci?


karantena: Zháňam stacionárny bicykel na cestu do práce.


Víte, proč je v Izraeli tak vysoká proočkovanost? Protože tam nikdo nevěří, že se jedná o židovské spiknutí.


V Biblii sa o tom nepíše ale s prvými ľuďmi to bolo trochu inak.
Adam bol Poliak. Jedného dňa behal po rajskej záhrade. Zrazu mu vypadlo rebro a skríkol:
O KURWA!
A slovo sa telom stalo.


Jde babička po návsi, ve vozíku televizi. Potká ji starosta a praví: „Vezete ji do servisu, matko?“
„Ne, do kostela ke zpovědi, svini ulhanou!“


– Pane moderátore, já tady repreznetuji občany, kteří mne zvolili!
– A proč se tedy chováte jako úplně tupé hovado?
– Protože tady reprezentuji občany, kteří mne zvolili!


Chtěl jsem s tebou bojovat rozumem, ale vidím, že nejsi ozbrojený.


Stál jsem ve frontě u řezníka a přede mnou byla taková dosti objemná paní. Zazvonil jí telefon. Měla tam nastavený takový jednoduchý pípání. A kluk za mnou povídá: „Bacha, asi bude couvat…“


Jak poznáte, že jste jako mafián dosáhl maximálního levelu? Pozvete si na nelegální akci soudce, policejního prezidenta a ředitele věznice a stejně vás nikdo nechytí.


Baví se spolu chlapec a děvče:
„Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?“
„Vážně? A co je ten první?“
„Použít pořádně velký nůž.“
„Hihi, ty jsi vtipný.“
„Rozumná volba.“


Muzi nerozumeju zenam
Zeny si navzajom rozumeju
…a preto sa vsetky neznasaju

Pár vtipů 76

Srandovní, jak ženy sedají celou noc na židli v kuchyni a čekají, než přijdete z hospody, jen aby se vás zeptaly, kolik je hodin.


Anarchie je jako rané dětství, vyvíjíme chůzi, manipulaci s předměty, vyhledáváme dotyky, když se nám něco nelíbí, vyřveme to. Posrat se přináší příjemný pocit, a o všechny vaše potřeby se postará autorita. Nechápu, jak může být někdo takto dodatečně proti, už je to dávno promlčeno.


„Matematici jsou zakomplexovaní. Pořád si něco dokazují.“


Jaký je rozdíl mezi hokejistou a hippiezačkou?
Hokejista se umeje už po třetí periodě.


Jeden týpek nerozdejchal rozchod se svou holkou, a tak ji polil kyselinou.
Prý neměla žádné zásady.


Co ještě neovládá Babiš?
Češtinu.


Před svatební nocí poučuje ruský otec svého syna.
„Nejdřív musíš nevěstu vzít do náruče, aby viděla, jak je Rusko silné.
„Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné.“
Z kuchyně pak houkne matka: „A pak si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné.“


„Kde máš ženu?“ ptá se soused souseda.
„Ále, ve sklepě.“
„Ve sklepě? Tys ji tam zamkl?“
„Ne, zabetonoval.“


Žena je stejná jako licenční podmínky.
Nakonec to stejně přestanete vnímat a kliknete na tlačítko souhlasím.


Po které mužově straně má jít žena?
Po té vzdálenější od výkladních skříní!


Jaká je hymna židů?
Pec nám spadla.


Když ti v práci řeknou, že „to dokážeš jen ty“, znamená to, že nenašli jiného debila, který by to dělal.


„Miláčku, už jsem připravena na děti.“
„No, já ještě ne.“
„Hele, dřív nebo později je od babičky vyzvednout musíme.“


Volali mi ze školy, že můj syn hrozně lže. Musí v tom být opravdu dobrý, protože já žádný děti nemám.


„Nechápu jak mohl někdo uhodnout můj PIN.“
„Cos měl za PIN?“
„Letopočet, kdy papež Řehoř svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
„V kterém roce to bylo?“
„V roce 1234.“


Aby měly koncerty Ortelu tu správnou symboliku, měly by začínat v 19:38 a končit v 19:45


Povídá jedna kamarádka druhé: „Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat.“ „A PIN dal?“ „Ne, nepindal.“


Viděl jsem dnes auto s nápisem:
JSEM VETERINÁŘ, JEZDÍM JAKO ZVÍŘE.
A pak mi došlo, kolik vidím denně na cestách gynekologů

Pár vtipů 75

Vlk sežral babičku, vzal si její noční košilku a lehl si do postele.
Vůbec netušil, že si děda v koupelně právě bere Viagru…


V Praze si běžný smrtelník byt nekoupí, protože Airbnb šroubuje ceny do astronomických výšek. To má jednoduché řešení. Stačí, aby město bylo tak neatraktivní, že tam nikdo nebude chtít jezdit a problém zmizí.

Zase je Brno v něčem před námi!

Hloupému člověku mohou být dokonce i vědomosti škodlivé.
(A.Valtone)
Otazka: poznate takych?


Bard: Smrt svého bratra pomstím!
Bojovník: Máš můj meč!
Tulák: A můj luk!
Nekromant: A svého bratra!


Podpora Microsoftu upozorňuje klienty, že Office 365 nebude 29. února dostupný.


Tvé oči jsou jako daně z piva?
Protože se v nich ztrácím…


Jaké jsou nejčastější zranění při požáru základní školy?
Popáleniny prvního a druhého stupně.

Dnes na poštu přišli dva lidé v roušce.
Okamžitě nastala panika, ale naštěstí to bylo jen přepadení a tak jsme se všichni uklidnili.


Sněhurka už má jen šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě 🙂


– Porozprávaš mi o svojom prvom sexe?
– …..bolo to znásilnenie…..
– Prepáč, nevedel som…
– V pohode, strýko je sudca.Dostala som len podmienku.


„To je policie? Do domu se mi vloupal lupič.“
„My teď máme kvůli karantény homeoffice. Můžete mi ho dát k telefonu?“


Ptá se kamarádka kamarádky na návštěvě:
„Kde je vůbec tvůj manžel?“
„Na zahrádce.“
„Hm, zvláštní, nenašla jsem ho tam.“
„Musíš kopat hlouběji.“

 

ťuk ťuk
> Kdo tam?
< Exekutor.
> Nejsme doma.
< To nejste.

 

– Myslíš že jsem během karantény přibrala?
– Vždyť ty si nikdy nebyla hubená.
Čas smrti: 18:00. Příčina: Covid 19

 

1: „Manželka mě opustila kvůli Indovi..“
2: „Určitě se o ní bude dobře starat, krávy jsou pro ně svaté.“

 

Jak ukončíte hádku hluchých?
Zhasnete světlo

 

„Čištěním oken jsem vydělal miliardy.”
– Eduard Kučera, zakladatel AVAST Software


„Rebe, Sára je mi nevěrná s mladým Steinem. Myslej, že bych ho měl zastřelit?“
„Já jim nevím, Roubíček. Když už chtěj střílet, nechtěli by radši zastřelit Sáru?“
„A to by bylo lepší?“
„Lepší nevím. Ale určitě jednodušší.“
„Proč jednodušší?“
„Protože je jednodušší zastřelit jednu ženskou než tři chlapy týdně.“


Jistý chlapík radil svému synovi, že pokud chce žít dlouho, musí si každou snídani „posolit“ špetkou střelného prachu. Syn to dělal každé ráno a dožil se krásných 93 let. Když umřel, zanechal po sobě 14 dětí, 32 vnuků, 45 pravnuků a pětimetrovou díru ve zdi krematoria.

Pár vtipů 74

  • „Pepíčku, pověz nám, kdo je to Sergio Mattarella?“
  • „Tak to nevím, paní učitelko.“
  • „No, Pepíčku, měl by ses začít víc věnovat škole.“
  • „A paní učitelko, vy víte, kdo je Karolína Nováková?“
  • „Ne, to nevím.“
  • „Tak to byste se asi měla začít víc věnovat manželovi.“

Mužom, ktorí neuvoľnia miesto žene, sa asi nechce postaviť.

Ak sa začneš s blbcom hádať, o chviľu zistíš, že sa už hádajú blbci dvaja.

28.září – den Vietnamských večerek

„Keď som bola decko, nevzali ma k psychológovi.
Matka mi jednou fackou otvorila čakru, stabilizovala karmu a očistila auru…!“

The website said my password is not complex enough so I changed it to √-1

Policista zastaví auto. Pane řidiči, kde máte dálniční známku?

  • A kde vy máte dálnici?

Chceme uvést na pravou míru jednu záležitost. Prezident Miloš Zeman navštívil zbořenou Berlínskou zeď. Informace, že se v Berlíně u zdi zbořil, je samozřejmě mylná. Stihl to už na hotelu.

  • Maminko a proč je kuřecí vývar nejlepší při nachlazení?
  • Protože je plný antibiotik

Jaký je rozdíl mezi pedofilem a alkoholikem?
Pedofil se nemusí bát o řidičák po 3 dvanáctkách.

Pan učitel povídá: „Uděláme pokus…“
Dá červa do alkoholu, druhýho do nikotinu, třetího do spermatu a čtvrtýho do pitný vody. Druhý den žil jenom ten ve vodě.
„Aničko, jaké je z toho ponaučení?“
„Prosím, kdo chlastá, hulí a šuká, nemá červy!!!“

Synek mě vzbudil.
Bál se prý, že ho někdo zabije.
Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

Chlap ma opustil kvoli tomu, ze som vraj moc paranoidna.
Tak nie, uz je spat.
Bol si len spravit kavu.

Kanibal s nekrofilem bydlej spolu.
Nekrofil otevře lednici a ptá se:
„Hele budeš to jíst, nebo si můžu zaprcat?“

Babiš před vánocemi navštívil domov důchodců. Ptá se dědečka. Co byste si přál k vánocům dědo?
Basu piva.
Pivo pro mě, basu pro tebe.

Pár vtipů 73

Minulý týden jsem byl na přednášce o kleptomanii. Hodně jsem si z ní odnesl.

Velikonoční koledníci jsou jako balík od České pošty.
Víte, že mají dorazit, ale netušíte kdy a v jakém stavu.

Pokud bude Bureš sedět s Řepkou, mohl by na něj brát dotace

Proč se Ostravák otrávil jídlem?
Bo loňské špagety, pyčo!

„Maminko, jak jsem se narodila?“
„Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brčko a zhulili se tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom.“

Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí.
Policie se nemá čeho chytit

Dva největší problémy současnosti by vyřešilo, pokud bychom kůrovce naučili žrát řepku.

root@localhost: su kokot

Babiš, Brabec a Schillerová přijdou do lesa s armádou fotografů v naleštěných polobotkách, potkají kůrovce, kůrovec se na ně podívá a říká: ,,Co je to za škůdce?“.

Kdo se směje šéfovi, ten se směje naposled.

Husovi to fakt pálilo, ale jeho názory byly tehdy dost na hranici.

Kolega si nedávno pořídil multifekální brýle.
Hovno přes ně vidí.

Šéf: Jestlipak víte, proč jsem si vás sem pozval?
Já: Tuším. Omylem jsem vám poslal dickpic. Omlouvám se.
Šéf: Omylem…? Tak… Tak to můžete jít.

Když se sekají končetiny, máš na krádeže jen 5 pokusů.
A poslední tři jsou na kamerách docela prdel.

Problém politických vtipů tkví v tom, že bývají až příliš často zvoleni.

V rámci prevence povodní je do řek v celém státě přidáván ve stopovém množství výtažek z Babiše.
Řeka se pak drží koryta za každou cenu…

Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha, odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti, namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil.
Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali.
„Co se to s nimi stalo?!“, podivil se král a dal si sluhu zavolat, ať mu to vysvětlí..
„Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují – zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.
Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů.

Pár vtipů 72

Učitelka se ptá na hodině biologie: „Která část těla má nejhrubší kůži?“
Jarda odpovídá: „Penis.“
Učitelka: „Cože??!!“
Jarda: „Vždy, když je v televizi Babiš, tak táta říká, že ten čurák má hroší kůži.“


Otázka na rádio Jerevan: Jakou krevní skupinu má Jiří Ovčáček?
Odpověď: Negativní nula.Po policejním zásahu sbírají záchranáři mrtvé a raněné teroristy, rukojmí i policisty. Velitel zásahu na to smutně kouká a povídá: „Vím, že je málo lidí, ale zaměstnat jako snippera důchodce , co má Parkinsona, to už je trochu moc…“


My motoristi jsme ve své podstatě chudáci…ať si koupíš jakékoliv auto…má svoje MOUCHY..

*Lamborghini Forum*:
Šum v kabině při 350 km/h! Co s tím, ví si někdo rady?

*Ferrari Forum*:
V 16000 ot./min je v interiéru velký hluk!

*Audi A8 Forum*:
Nevíte kde nechat opravit Rolexky?

*Volvo 850 Forum*:
Ve 400.000km se přetrhl originální klíňák! Dá se reklamovat v rámci záruky?

*Fiat Forum*:
Haló? Fakt nikdo?

*Opel-Forum*:
Nemůžu v noci spát, můj Opel reziví strašně nahlas.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Skvrna od kávy, co s tím?

*MX-5 Forum*:
Nějaký vidlák s Defenderem mi ráno normálně přejel přes auto!

*Landrover Defender Forum*:
Uvízla mi v povozku mazda MX-5. Neví někdo jak ji dostat ven?

*Citroen Forum*:
Prodám měsíční permici do servisu –
Auto se mi vrátilo nečekaně mnohem dřív.

*Bentley Forum*:
Dnes jsem poprve použil popelník. Jak na výměnu za nový?

*Porsche-Cayenne Forum*:
Spotřeba klesla pod 40L/100km – vada motoru???

*Smart Forum*:
Swap za motor ze sekačky dokončen!
Konečně mnohem vyšší výkon!

*Viper-Forum*:
Do sání se dostal Smart! Jak ho dostat ven?

*BMW 3 E36-Forum*:
Čaje more! Kde je nejlepčí kebab ve městě?

*Hummer Forum*:
Ohnul jsem si nárazník. 24 zraněných,10 mrtvých. Musím koupit originál černou barvu od dealera značky??
Sídlí 25 km daleko – to je 1000,- jen za cestu!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Sousedův pes spí ve výfuku, můžu i tak nastartovat??


Chlápek si v železářství kupuje 3m provazu
Prodavač: chcete to zabalit?
Chlap: přesně tak…


Němci prý mají nové přísloví. Co tě nezabije, to tě znásilní


Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.
Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.


„Nepřijde vám přehnané, že vás vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadlo na zem??!“
Martina – porod. sestra

Pár vtipů 71

Ake su styri slova, ktore nechce zena v domacnosti nikdy pocut pri milovani?
Ahoj milacik, uz som doma.

Chlapi mají ranní erekci všude po světě. Vzhledem k tomu, že Země se otáčí, výsledkem je nikdy nekončící mexická vlna čůráků.

Múdrejsí ustúpi. Smutná skúsenosť, ktorá zdôvodňuje svetovládu hlupákov.
(Marie von Ebner-Eschenbachová)

Manželka mi vynadala, že jí neumím naslouchat a ještě za cosi jiného.

Stěžuje si Pepa: „Moje žena mi nikdy nedá za pravdu.“
„Tak zkus, jestli ti nedá za peníze.

  • Tak děti, dnes si předvedeme násobení nulou.
  • To je přece jednoduché!
  • No uvidíme. Spočítej 376 krát 53, Radku.

Když muž vleze do dámských sprch nastane panika, každá žena ječí a chvátá se něčím přikrýt.
A když žena vleze do pánských sprch, všichni muži mají obrovskou radost a krásně se usmívají.
A to je důkaz, dámy, jak jsou muži hodní a maji dobrá srdíčka

Společnost MND pod zkratkou schovává název Moravské Naftové Doly.
Pravda je, že nafta se těžit nedá ale ropa ano ….. no ale je fajn, že si to nedali do jména

Obžalovaný Zuckerbergu, odsuzujete se k nepodmíněnému trestu odnětí svobody v tří let za to, že jste panu Václavu Klausovi mladšímu, dále jen poškozený, smazal z Facebooku ty jeho píčoviny.

USA právě zažívá Trumpoty.

Tři pánové vyrazí na dovolenou k moři. Jednoho dne si vyjdou podél pobřeží kousek dál a náhodou najdou malou odlehlou pláž, kde jsou nudisté. Pan Bloch začne lamentovat:
“Tohle se smí, taková špatnost? Hospodine, proč ty lidi nepotrestáš? Tohle je přece něco hrozného, taková Sodoma Gomora, ti lidé jsou nazí! To je strašné, to se musí zakázat…“
Pan Mautner se nakloní k Taussigovi:
“Hele, Arone, ty jej znáš líp, on je ten Bloch takový pobožný, že jej ti naháči takhle rozčílili? Já ho u nás v synagoze viděl v životě možná jednou, ráno si u snídaně vesele dával šunku a teď se tady dovolává Hospodina kvůli pár nudistům?“
“Ale ne, o to nejde, to není kvůli náboženství. On má velkoobchod s plavkama…“

„Prečo pivu trvá kratšie od vypitia po vyčúranie než mlieku?“
„Lebo nemusí meniť farbu.“
„A prečo to Gambrinusu, Ostravaru, Starobrnu atd… trvá ešte kratšie?“
„No lebo nemusí meniť ani chuť…“

Na alkohole je najhoršia tá ranná opica…
A pritom večer po 10 pivách, vyzerala ako krásna žena…

Pár vtipů 70

Z pamětí ošklivého chlapce

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: „Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven.“
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: „Pokřtít nebo obětovat?“
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

Policiste nasli na miste cinu dve kulky.
Koroner konstatoval, ze obe patri zavrazdenemu.

Kolegiální rada pro chlapy: Pokud si nejste jistí jestli už chcete dítě nebo ne, nabalte si svobodnou matku. Můžete si to vyzkoušet a v každym případě ji můžete bez výčitek odkoponut jelikož už je na to stejně zvyklá.

Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a Spartou Praha?
Národní divadlo vyhořelo jen jednou.

„Tak si představ, že jsem včera šéfovi ošukal dceru“
„Honzo a nejsi ty náhodou živnostník?“

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici….
Prví jde američan… Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
„To je násilí!“, protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
„To je podvod!“, protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže…
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!

Policajt pride k autonehode a pyta sa ucastnikov co sa stalo. Mlada vodicka ktora este ani nestihla vystupit z auta mu vravi:
-Pan policajt ja za nic nemozem pozrite sa na toho chlapa ked sme sa zrazili tak v jednej ruke drzal mobil a telefonoval a v druhej mal kavu ktoru pil a vobec sa nevenoval soferovaniu!
-Pani vodicka tento pan si moze robit co len chce vo svojom skleniku.

„Přítelkyně mi řekla, ať koupím nějaké pilulky, abych měl erekci.
Koupil jsem jí pilulky na hubnutí.
Zase všechno špatně…“

Průvodčí: „Pane, to je ale dětská jízdenka…!!!“
Pán: „Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!!“

Kolik potřebuje Čech ke štěstí?
Málo. Ale podmínkou je, aby ostatní měli ještě méně.

„Mám pro tebe slabost“ řekla a pohladila děťátko po tváři.
„A já deprese…“
„A já akné…“
…přidaly se další sudičky.

  • Where are you from?
  • Czechia
  • Chechnya?
  • No, Czechia, Prague castle, Charles bridge, former Czehoslovakia, beer
  • Ah, Andrej Babiš. Miloš Zeman
  • No, no, Chechnya

Kokot zůstane kokotem. Jinými slovy čím tě otec udělal tím jsi i zůstal.

Pár vtipů 69

„Slečno, nechtěla byste se mnou chodit?”
„Ne!”
„Vřelé díky, to jsem si oddychl!”

„Znáš nějakého experta na GDPR?“
-„Jasně!“
„Paráda a můžeš mi dát jeho e-mail, abych se s ním mohl spojit?“
-„Ne.“

Krása britských žen udělala z britských mužů nejlepší námořníky a dobrodruhy světa.

Já: “Možná bych ti mohl zvýšit kapesný.”
Dcera: “Jo? A o kolik?”
Já: “Tak o dva tisíce?”
Dcera: “Si děláš srandu?”
Já: “Chytrá.”

Lidé, nebuďte k sobě lhostejní.
Třeba pokud někdo upadne na ulici a zlomí si nohu, …
… aspoň se pousmějte!

Poručík Cohen měl za úkol nabízet novým rekrutům armádní pojištění. Kapitán Smith si všiml, že poručík dosahuje téměř 100% úspěšnosti. Nedalo mu to a šel si potají vyslechnout Cohenovu přednášku.
Poručík Cohen vysvětlil základy armádního pojištění vojáků a poté řekl:
„Pokud byste byli zabiti v bitvě, tak s armádní pojistkou vyplatí vláda 200 000 dolarů vašim dědicům. Pokud ale nemáte armádní pojištění, vláda zaplatí maximálně 6 000 dolarů.“
Na chvíli se významně odmlčel, podíval se rekrutům zpříma do očí:
„Takže koho si myslíte, že pošlou do bitvy jako první?“

Rozdíl mezi Zemanem a Asadem je ten, že zatímco Asad chemické zbraně má, ale nepřizná to, my je nemáme, ale Zeman se k nim přizná.

K těm ruským Nočním vlkům…
Ať jsou jací jsou, mají mé uznání za odvahu dát si do názvu stav své řitě po celodenním nošení kožených hadrů na přímém slunci.

„Kde jsi byl?“
„Zdržel jsem se v práci, krásko.“
„Nelži!“
„Zdržel jsem se v práci, ty stará hnusná píčo!“

Já si myslím, že demonstrace proti Babišovi nic neřeší.
Naše jediná šance je, aby do čela Agrofertu dosadil Jaroslava Tvrdíka.

Kvůli čekání na české poště jsem dnes dobihal vlak českých drah. Naštěstí měl zpoždění. Začínám chápat ten systém

Během sexu jsem začal být unavený, tak jsem řekl ženský, ať jde nahoru.
Ona na to: „Tys asi ještě moc ženských neznásilnil, co?“

Nahlašuje žena přepadení a policista se ptá:
„Nevšimla jste si na pachateli něčeho, nějakého zvláštního znamení?“
„Ne, ničeho, nic nebylo vidět, měl masku… ale byl to vegan.“
„Jak to můžete vědět?“
„Když utíkal, řekl mi to.“

Vztahy jsou složité. Nedávno jsem dělal dohazovačku kamarádce, která je na vozíčku. Líbil se jí můj kolega, insomniak.
Bohužel to nevyšlo. Ona s ním chtěla chodit. On s ní chtěl jen spát.

Přijde mladý pár k lékaři do ordinace a skoro pláče. „Pane doktore, pomozte, už si nevíme rady, chtěli bysme dítě, nedaří se. Žijeme zdravě, cvičíme, sportujeme, pravidelně souložíme a pořád nic.“ Doktor se na ně podívá a řekne: “ Hoši, vy jste kreténi…“