Přijde holčička do obchodu a povídá „jedno LIPO prosím“. Paní prodavačka si přistaví štafle, vyleze nahoru a bere z regálu LIPO. Mezitím přijde chlapeček a prodavačka se ptá seshora „Ty chceš taky LIPO“? Chlapec zavrtí hlavou. Prodavačka sleze dolů, uklidí štafle a chlapeček povídá „já bych chtěl dvě“.

The CEO of IKEA was elected Prime Minister in Sweden.
He should have his cabinet together by the end of the weekend.

Jedním z nejdůležitějších rozdílů mezi lidmi a zvířaty je to, že zvířata nedovolí, aby se největší idiot stal vůdcem smečky.

A: Tady kolem vpichu toho očkování se mi udělala taková nepříjemná věc.
B: To už tam bylo.
A: Aha a co to je?
B: To jste vy.

Svému bimbasovi říkám Andrej. Protože je to největší kokot široko daleko.

Fotbalisté Ukrajiny dál postupují mistrovstvím. Jdou jim hlavně výkopy a práce okolo vápna.

U zubaře: „Teď to bude trochu nepříjemné. Připraven?“
“Ano.“
„Patnáct tisíc…“

„Moje žena měla opravdu ošklivou autonehodu.“
„Panebože, a je zraněná?!“
„Ještě ne, zamkla se totiž v koupelně.“

Pokud platí, že za zveřejnění fotky zloděje dostanete pokutu,
tak autoři předvolebních billboardů hnutí ANO se asi nedoplatí…

Největší strach, aby Vojtěch nezačal zpívat, má Babiš.

„Rabi, slyšel jste to? Můj děda volil Bidena! Celoživotní republikán, celá rodina republikánská, taková ostuda.“
„Uklidněj se, Silberstein, kdyby byl naživu, nikdy by to neudělal.“

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

2. světová válka a Rusáci ničí německej hřbitov… skáčou po náhrobcích a čtou jména na nich: Albert Hess, Bruno Schwarz, Herman Guttman, Heinrich von Klinkerhoffen, Achtung Minen…

„Můžou mi říct, Roubíček,“ povídá Kohn, „proč tady v Londýně, kde maj prosperující firmu a všechno, na co si vzpomenou, si v kanceláři pověsili ty veliké fotografie Gottwalda, Husáka, Zemana, nebo Babiše?“
„To mám, Kohn, proti stesku po domově.“

Přijde žena na sociálku pro podporu a s sebou si přivede patnáct dětí. Vejdou do kanceláře a žena zavelí:
„Pepo, sednout!“
A všechny děti se posadí. Úřednice chvíli kouká vyjeveně, pak se osmělí a zeptá, jak se děti jmenují, aby si je zapsala.
„To je jednoduchý, kluci jsou všichni Josef a holky Josefina.“
„Opravdu?“
„Ano, hrozně to zjednodušuje život. Ráno zavelím ‚Pepo, vstávat!‘ a všechny vstanou. Pak zavelím ‚Pepo, jídlo!‘ a všechny se nasnídají a tak to jde celý den.“
„No co když potřebujete zavolat na jedno konkrétní dítě?“
„Pak ho zavolám podle příjmení.“

A Muslim walks into gay bar.
Bartender: What would you like?
Muslim: Let me get some shots for everybody!

Rozmyslam, ci svojmu maloletemu synovi nedoporucim PornHub. Urcite tam uvidi menej a mensich kokotov ako na facebook-u.
Ci?

karantena: Zháňam stacionárny bicykel na cestu do práce.

Víte, proč je v Izraeli tak vysoká proočkovanost? Protože tam nikdo nevěří, že se jedná o židovské spiknutí.

V Biblii sa o tom nepíše ale s prvými ľuďmi to bolo trochu inak.
Adam bol Poliak. Jedného dňa behal po rajskej záhrade. Zrazu mu vypadlo rebro a skríkol:
O KURWA!
A slovo sa telom stalo.

Jde babička po návsi, ve vozíku televizi. Potká ji starosta a praví: „Vezete ji do servisu, matko?“
„Ne, do kostela ke zpovědi, svini ulhanou!“

– Pane moderátore, já tady repreznetuji občany, kteří mne zvolili!
– A proč se tedy chováte jako úplně tupé hovado?
– Protože tady reprezentuji občany, kteří mne zvolili!

Chtěl jsem s tebou bojovat rozumem, ale vidím, že nejsi ozbrojený.

Stál jsem ve frontě u řezníka a přede mnou byla taková dosti objemná paní. Zazvonil jí telefon. Měla tam nastavený takový jednoduchý pípání. A kluk za mnou povídá: „Bacha, asi bude couvat…“

Jak poznáte, že jste jako mafián dosáhl maximálního levelu? Pozvete si na nelegální akci soudce, policejního prezidenta a ředitele věznice a stejně vás nikdo nechytí.

Baví se spolu chlapec a děvče:
„Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?“
„Vážně? A co je ten první?“
„Použít pořádně velký nůž.“
„Hihi, ty jsi vtipný.“
„Rozumná volba.“

Muzi nerozumeju zenam
Zeny si navzajom rozumeju
…a preto sa vsetky neznasaju