V lese zvolal medved výročnú schôdzu. Na velkej čistinke sa stretli všetky zvieratká a medved začal čítat výročnú správu o stave lesa:
V minulom roku bolo na ceste pri našom lese zrazených 156 žiab, 76 mačiek….
poprosím myši v poslednom rade, aby prestali robiť mexickú vlnu.
Sedí hajzlbába v kanclíku a najednou jí zvoní mobil…
Zvedne to a sladkým hláskem řekne:
„ANO, TO JSEM JÁ, MÁM STÁLE VLHKOU MUŠLIČKU…“
„Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v HaméBabice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce“
„Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.“
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvídavou otázku:
„Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?“
„To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě řekl,
že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.“
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň.
Zrazu Amik začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
my toho máme v Amerike veľa.
Francúz sa vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
my toho máme vo Francúzsku veľa.
Vtom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu:
dúfam, že ťa nenapadajú žiadne pičoviny?!!!
Cikán v tuningshopu
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v
takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model…
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia…
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kuy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)…Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jako chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš
ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm… devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde… no… asi tak…
A: V Pruhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kkt, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplní břídilové…
Testuju sa schopnosti CSI, FBI a SIS tym, ze vypustia do lesa zajaca a maju ho zneskodnit.
Prvý idu FBI.
Pridu vypalia les a tym zajaca zabiju.
Druhy idu CSI.
Po narocnom a dlhodobom vysetrovani zhodnotia ze ziaden zajac neexistuje.
A nakoniec idu SIS.
Vydaju sa do lesa a po tyzdni sa vratia s dobitym medvedom ktory krici
ANO SOM ZAJAC!
Pesimista vidi tmu v tunelu.
Optimista vidi svetlo na konci tunelu.
Realista vidi dve svetla v tunelu.
…
Strojvedouci vidi tri blbce na kolejich.
Nedeľné popoludnie. Otec so synom sú v parku a syn
vraví: „Oco, ja chcem zmrzlinu, oco, ja chcem zmrzlinu!“
„Nuž synku, aj ja chcem zmrzlinu… “ – odvetí otec.
„…ale peniaze nám stačia iba na borovičku.“
„Dámy a pánové, mé jméno je John Orson. Z pověření společnosti jsem pro Vás připravil toto prohlášení.“
„Ehm, Ehm …“
„FUCK YOU!“
„Děkuji Vám, dámy a pánové.“
„Pokud máte nějaké otázky, směřujte je prosím k tamté cihlové zdi.“
milí mladí nadejní pacifisti se smyslem pro humor
tak dle nejnovejsich zprav rekl Materazzi Zidanovi presne tohle:
Vo muj rocni plat, Zizu, ze mi ted hned nedas hlavicku.
Pride nekonecna rada informatikov na desinu a prvy hovori:
„Dam si jedno pivo.“
Druhy hovori: „Dam si polovicu piva.“
Treti hovori: „Dam si stvrtinu piva.“
Krcmar na nich: „Vy ste ale kokoti..“ a natoci 2 piva.
Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky… Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky
vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí…
Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.
„Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?“
„Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!“
„Proč jste utekl z vězení?“ „Chtěl jsem se oženit.“
„Vy máte divné představy o svobodě!“
