Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: “Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas HaArec, nebo The Jerusalem Post?”
Pan Löbl se ohradí: “Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny? Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda.
V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.”

Do ceskych kin prichazi novy film Popelka. Holokaust z jineho uhlu pohledu.

Víte jak se říká tomu svinstvu co zůstane po obřízce ?
.
.
Žid

Prvni pravidlo personalistiky – vemte zivotopisy uchazecu a pulku jich rovnou hodte do kose, nikdo prece neche pracovat s lidma, kteri maji smulu….

Dobrý den, prosil bych ostříhat na Bartošovou. A to znamená jak? Lehce přejet mašinkou.

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.

Můj sexuální život je jako Porsche. Nemám Porsche. Ale možná si příští rok něco došetřím a koupím si nějaké ojeté.

Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů?
-1

Stojí ženská na Karlovem mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
– Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit!
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne:
– No, nevadí, já si počkám dole.

Prezidenti Obama a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální. Dohodnou se, že provedou test. Obama povídá svému tajemníkovi: „Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím.“ Tajemník povídá: „Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti – to nejde…“ Na to Putin jenom rozkáže „Boris! Okno!“ A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Obama ho zarazí a povídá „Klid Borisi, to byl jenom test, nikam neskákej, ale řekni mi – ty by si fakt skočil?“ A Boris na to: „Pochopte pane prezidente – mám ženu, děti…“

Nosit Crocsy je jako nechat si ho kouřit od chlapa…
Moc příjemný, dokud se nekoukneš dolů a nevšimneš si jak moc teplý to je.

Prezident Zeman se odmítl účastnit výzvy Ice Bucket Challenge, protože už je prý zlitý dost…

životní moudrost se nedozvíte od učitele těsně před důchodem, nýbrž od návštěvníka non-stopu těsně před pochcáním.