Příde voják za kapitánem a říká : „Přijela za tebou tvoje žena“.
– Jaké za tebou ? co to má znamenat ?? Snad za Váma !
– Ne ne, za náma byla už včera…

Nad Švédskem explodovalo letadlo společnosti IKEA. Na místě nehody byly nalezeny stovky černých skříněk

Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
No, jedno má veľkú papuľu a tlstý zadok a to druhé žije kdesi v Afrike.

„Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“
„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“

Jaceňjuk vystupuje na Majdanu: „Souhlasili jsme s požadavkem Medzinárodního měnového fondu a jsme nuceni zvýšiť sazby za komunální služby o 70%. Jaký je váš názor, občané Ukrajiny, osvobozené od Janukovyče a jeho moskalské kliky?“
Hlas z davu: „Budeme pracovať na dvě smeny.“
„Ale ještě podpisujeme Asociační dohodu s Europskou únií a import z Evropy půjde s nulovou celní sazbou, nebude čím plniť rozpočet.“
…
Ten samý hlas z davu: „Budeme pracovat na tři směny.“
„A kromě toho Rusko uzavírá svůj trh pro naše výrobky a zvyšuje ceny za plyn.“
Opět hlas z davu: „Budeme pracovat 24 hodín denně.“
Udivený Seňa Jaceňjuk : „Prosím pána, vyjděte sem na pódium. Občanié, podívejte se na tohoto statečného člověka. Kde pracujete?“
„V krematóriu…“

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se:
„Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?“
„Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono…“
Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem:
„Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono.“
Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká:
„Trháš moc blízko u prdele…“

U holiče

Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
‚Jak dlouho budu čekat na ostříhání?‘
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, ‚Asi tak
dvě hodiny.‘
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi
dveře a zeptal se,
‚Jak dlouho budu čekat na ostříhání?‘
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,’Asi tak tři hodiny.‘
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a
zeptal se,
‚Jak dlouho budu čekat na ostříhání?‘
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,’Asi tak půldruhé
hodiny.‘
Chlápek odešel.Holič se obrátil na svého kamaráda,
‚Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a
zjisti kam jde.Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání,
nikdy se ale nevrátí.‘
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se
směje.Holič se jej zeptá,
Tak kam jde když odsud odejde?‘
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne,

‚K tobě domů!‘

Víte kdy má žena největší díru ? … Když ji kopou hrob.

„Já už fakt nevím, koho volit!“
„Zkus vylučovací metodu.“
???
„Vyser se na to.“

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.
Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, „Kdes celou tu dobu byla?
Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?
Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?“

Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk….“Tati….. styděla jsem se,
stala jsem se prostitutkou.“
„Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice!
Jsi ostudou této katolické rodiny.“
„Dobrá, tatínku … jak si přeješ …“
„Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o
vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.
Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .
A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition
kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick
Country Club.
Nadechne se a pokračuje, „a pozvání pro vás pro všechny na oslavu
Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku.“
„Čím říkáš že ses stala?“ zeptá se tatínek.
Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk…. „Prostitutkou, tatínku!“ Fňuk, fňuk.
„Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!
Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU .
Pojď sem a obejmi svého tatínka.“

Jde chlápek po ulici v Londýně a míjí žebráka s dřevěnou nohou. Zprvu si pomyslí „no jo, somrák, klasika…“, když v tom si všimne, že žebrák má na krku cedulku s nápisem „Falklandský veterán.“ Chlapík si zavzpomíná, o co tehdy šlo, v duchu si řekne, že tenhle za něj bojoval, zatímco on se flákal doma, a nakonec hodí žebrákovi do klobouku deset liber.
Žebrák se usměje a odpoví:
„Gracias, seňor, gracias…“

Orální sex je pro ženy darem od boha.
Můžeš z toho vyklouznou bez pocitu že jsi těhotná.
Plus k tomu ten rajcovní pocit moci-možná si zrovna na kolenou,ale držíš ho za koule

Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: “Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas HaArec, nebo The Jerusalem Post?”
Pan Löbl se ohradí: “Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny? Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda.
V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.”

Do ceskych kin prichazi novy film Popelka. Holokaust z jineho uhlu pohledu.

Víte jak se říká tomu svinstvu co zůstane po obřízce ?
.
.
Žid

Prvni pravidlo personalistiky – vemte zivotopisy uchazecu a pulku jich rovnou hodte do kose, nikdo prece neche pracovat s lidma, kteri maji smulu….

Dobrý den, prosil bych ostříhat na Bartošovou. A to znamená jak? Lehce přejet mašinkou.

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.

Můj sexuální život je jako Porsche. Nemám Porsche. Ale možná si příští rok něco došetřím a koupím si nějaké ojeté.

Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů?
-1

Stojí ženská na Karlovem mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
– Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit!
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne:
– No, nevadí, já si počkám dole.

Prezidenti Obama a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální. Dohodnou se, že provedou test. Obama povídá svému tajemníkovi: „Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím.“ Tajemník povídá: „Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti – to nejde…“ Na to Putin jenom rozkáže „Boris! Okno!“ A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Obama ho zarazí a povídá „Klid Borisi, to byl jenom test, nikam neskákej, ale řekni mi – ty by si fakt skočil?“ A Boris na to: „Pochopte pane prezidente – mám ženu, děti…“

Nosit Crocsy je jako nechat si ho kouřit od chlapa…
Moc příjemný, dokud se nekoukneš dolů a nevšimneš si jak moc teplý to je.

Prezident Zeman se odmítl účastnit výzvy Ice Bucket Challenge, protože už je prý zlitý dost…

životní moudrost se nedozvíte od učitele těsně před důchodem, nýbrž od návštěvníka non-stopu těsně před pochcáním.