V divadle, světla zhasnutá.
„Prosím, není zde přítomný nějaký doktor?“
Světla se rozsvěcí, několik muž vstává.
Starší dáma povytahuje dceru a říká:
„A nebyl by některý z pánů doktorů, který je svoboden, interesován schůzkou s mladou, pěknou židovskou dívkou?“

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky – přijely saně.“ „Obě, Jean?“

Američtí vědci objevili gen, který způsobuje stydlivost. Byl schovaný za jiným genem.

Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů: „Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená „vatorium“ . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem „Observatorium“. Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně obesrali…“

Ideální Vánoce 2018: Krnáčová v Bratislavě, Zeman na Vysočině a Babiš na Pankráci.

Jen blbec potřebuje Valentýna.
Moravákovi stačilo, že byla středa…

Na konkurz na asistenta ředitele velké zahraniční firmy přijde cirkusový klaun. Sekretářka si ho jen letmo prohlédne a zeptá se: „Můžete mi sdělit délku praxe vašeho předešlého zaměstnání?”

Vědec se chlubí: „Za mlada jsem objevil lék na rakovinu.”
„Tak jak to, že jsme o něm ještě neslyšeli?”
„Nepodařilo se odstranit jeho vedlejší účinky – celkovou paralýzu a následnou smrt.”

Pan Novák se ohlásí u ředitele: „Pane řediteli, mám dojem, že můj plat neodpovídá mým schopnostem!”
„To jsme zjistili také, ale přece vás nemůžeme nechat umřít hlady!”

Je mi zima, zaskočil jsem do kavárny na víno…

Servírka – Spíš sušší, nebo sladší?
Já – Spíš hodně.
Servírka – A víte aspoň barvu?

„Pokud pro nějaký jev existuje vícero vysvětlení, je lépe upřednostňovat moji lež.“ (Okamurova břitva)

“Jaktoze jezdite? Vzdyt vas Babis vyzval, at skoncite!”
“Ja jsem Uber ridic v demisi.”

Jako malý jsem viděl tátu, jak krájí Cibuli na plátky a brečel jsem.
Cibule byl hodný pes…

„Pane doktore. Jak dopadly výsledky? Umírám nedočkavostí.“
„Nooo. Ne jen nedočkavostí …“

V eskymáckém iglů…
Ona: „Na co bys měl chuť?“
On: „Na tulení…“
Ona: „Ty bys pořád myslel jen na to žrádlo…“

Přijde muž do sexshopu:„Prosím tam ta gumová panna vystavená tamhle v rohu, kdy byla vyrobena?“
„Moment, podívám se…“
Tak prosím leden 2012.
„Aha, no tak děkuji, ale nechci“
„Ale, to přeci není po záruce?“
„To ne, ale s Kozorohem bych si nerozuměl.“

Napřed mi vynadá manželka, že jsem vybral dětem pokladničku
a druhej den se do mne pustí ta holka na privátu, že jí chci platit v drobákách.

Zápas dvou romských fotbalových klubů skončil bez branek.

BREAKING NEWS.
Ruská média: Ruský satelit našel na Jupiteru vodu a potvrdil přítomnost velryb.
Západní média: V Indickém oceánu se našel ruský satelit.

V moskevském muzeu vynálezů visí 3 obrazy.
Průvodce vysvětluje: Ten vpravo, to je Telefon Telefonovič. Jemu vděčíme za telefonické spojení
Ten vlevo, to je Radion Radionovič. Jemu vděčíme za telegrafické spojení.
A kdo je ten uprostřed, ptá se zvědavý návštěvník.
Ten je ze všech nejdůležitější. To je Ivan Ivanovič. Vymyslel Telefona Telefonoviče i Radiona Radionoviče…

Jak se pozná, že je Krnáčová panna?
Má v píči Blanku…

• Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju.
• Pane, dovolal jste se do pivovaru!
• Ano, já vím.

Jedu v šalině a za mnou sedí dva chlápci, z toho jeden dosti při těle..

1: Tak tu práci mám, hurá!
2: Jsi uspěl na pohovoru?
1: Ano
2: Udělal jsi dojem, i tlustej může získat post markeťáka!
1: Celou dobu jsem se usmíval..
2: A taky máš pořádný kozy, na ty slyší dneska každej!