Hovorí žena mužovi :
– Drahý urobme kompromis. Ty priznaj, že sa mýliš a ja ti dám za pravdu.

Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal „Jak vám zní 5-6 let ?“ a já odpověděl „sexy“ tak jsem si moc nepomohl…

Co dělá žid na houpačce?
.
.
.
Sere snipera.

Slovensko se bude přejmenovávat na Maroko.
Ma jako Maďaři
Ro jako Romové
Ko jako Slováci

-Mám pro Vás dvě zprávy paní Brownová. Jednu špatnou a jednu dobrou. Ta špatná je že máte rakovinu a zemřete za tři týdny.
-A co je ta dobrá?
-Jste těhotná.

Víte, proč nemůže být mozek Steva Jobse voperovaný do robota? Byl by z něho Android.

Jak vytáhnout dítě z mixéru?
Nachosem.

Při loupeži v bance lupič zakřičel:
“Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.]
Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel:
“Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“
[Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.]
Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):
“Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili…“
Ten mu ale odpověděl:
“Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bychom to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou.“
[Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]
Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil:
“Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli…“
[Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]
Pokladník potom řekl:
“Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc…“
[Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.]
Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si:
“Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů…“
[Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.]

Policajt zastaví řidiče: „Pane řidiči, vy jste projel křižovatku na červenou.“ Řidič: „Ale já jsem ji viděl zelenou.“ Jak rychle jel ridič?

slovák chytí zlatou rybku a povídá: „ja by som chcel byť ministrom.“
Rybka mávne kouzelnou ploutví, a ze Slováka je bonsaj…

<a> Klausová se raduje. Míří na hranici
<b> Kriminalisté vyšetřují Blanku. Bojí se, že je to tunel
<a> Za pět dní začínají volby. Těžce nemocní si mohou zavolat pro urnu
<b> Pilot zapomněl natankovat, letadlo spadlo
<a> Muž souložil s bankomatem
<b> Svaz tělesně postižených v České republice pořádá vánoční koncert. Akce není vhodná pro vozíčkáře
<a> Z problémů se nevylízal: Ředitel poskytující orální sex matikářce SPÁCHAL SEBEVRAŽDU!
<b> Vzdávám se, tohle nemůžu přebít, vyhrál jsi! 😀

Průměrná penze v Rusku v roce 2015 vzroste z 11 000 na 12 500 rublů, t.j. z 240 na 140 €.