Gratulujeme Amy Winehouse, že už je přes týden střízlivá!!

Telefonuje syn s mámou:
„Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?“
„Samozřejmě, synku.“
„Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý…“
„Och! To je skvělé, synku.“
„Mami, chtěli bychom žít u vás.“
„Dobře synku, bude nám spolu veseleji.“
„…… ale ona je cikánka.“
„Synku, vždyť nejsme žádní rasisti.“
„…… a má čtyři děti.“
„Synku, já se už těším na dětičky.“
„Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt.“
„To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni.“
„… a co ty, mami?“
„Já se jdu oběsit……“

On: Chci ti říct dvě slova které asi navždy změní vztah mezi námi.
Ona: Opravdu? ♥
On: JSEM GAY ..

zvěrolékař: vaše kočka byla úspěšně zeskartována
zákazník: snad vykastrována…
zvěrolékař: a kurva

Chlapec: Zlato ty žiarliš?
-Dievča: Nie.
-Chlapec: Miláčik ty žiarliš?
-Dievča: Nie.
-Chlapec: Láska však žiarliš?
-Dievča: Už som ti povedala, že NIE !
-Chlapec: A dáš mi pusu, láska?
-Dievča: NECH TI DÁ PUSU TÁ PIČA ČO TI OLAJKOVALA STATUS !

Chlapec: Milujem ťa tak, že by som napísal Tvoje meno na môj dom.
Dievča: Ak ma miluješ, tak…napíš Tvoj dom na moje meno.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: „Bude chcát.“
„Jak to poznáš?“
„Lidi na nás čumí.

– Holky,co kouříte?
– Petry
– Výborně, já jsem Petr

Jaký je rozdíl mezi teploušem a kuchařem?
Kuchař míchá to, co bude dnes k obědu.
Teplouš míchá to, co bylo včera k obědu.

„Lásko, uděláme si pěkný víkend?“

… „Ano, brouku…“ …

„Ok, uvidíme se v pondělí!“

SMS: „Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu.“

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
„Není to zas taková prdel, když ti někdo píchá matku, viď?“

Deti na zadnom sedadle môžu zaviniť nehodu.
Nehoda na zadnom sedadle môže zaviniť deti

Velká letecká výstava, všichni výrobci světa představují svoje nejlepší letadla a Češi, samozřejmě, vystavují Čmeláka. Jeden z českých konstruktérů se večer děsně ožere a začne na celou hospodu vykřikovat, jak je Čmelák skvělý letadlo a že ty americký stíhačky jsou proti tomu jenom šrot a kdesi cosi. Amíci si to nedaj líbit, slovo dá slovo a že si teda druhý den dají závody. Ráno se Čech probere z wopice a uvědomí si, co to udělal za pitomost. Chvíli přemýšlí, jak by z toho vyklouzl a nakonec přiváže Čmeláka za americký Tomcat. Je odstartováno, Tomcat vzlétne a hlásí na kontrolní věž :
– „Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 68 stupňů, rychlost Mach 0,75. Čmelák stále za námi.“
– „Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 44 stupňů, rychlost Mach 1,82. Čmelák stále za námi.“
– „Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 20 stupňů, rychlost Mach 2,34. Čmelák stále za námi a až teď zatahuje podvozek a začíná měnit geometrii křídel.“

Mara, poďme sa rozviesť, už nemám sílu žiť týmto spôsobom!

Nie Igor, ako vdova som si ťa vzala, ako vdova chcem žit dalej!“

„Odpúšťam ti!“ – Napísalo dievča klincom na kapotu jeho auta.

Dobrý den, máte Nějaké knihy o sebevraždě?
Ten regál vlevo 3 police
Ale tam žádné nejsou !
Vidíte jací lidé dneska jsou ! Půjčí si a nevrátí..

Dva novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena celá rozčílená křičí na manžela: „Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!“.
Muž zdvihne sluchátko:
– „Hello, do you know, Tom and Jerry?“
– „Oh yes, of course I know Tom and Jerry.“
– „Ok, Jerry is HERE!“

Jeden židovskej 🙂
„Maj pěkný hodinky Kohn“….. “
„Jo, ty mi nechal otec na smrtelný posteli……. a docela levně“

Víte kde se potkal Microsoft a Nokia? Na nádraží, kde jim právě ujel vlak.

Anarchista sedí na pivu s antifašistou a jeden povídá druhému: To by mě zajímalo, za co budeme chlastat, až vyhrajeme tu revoluci a zrušíme si sociálky…

Přijde voják za plukovníkem a říká: „Pane plukovníku, mám takový pocit, že se nám v pluku objevilo pár buzerantů.“
Plukovník odpoví: „A já jsem si říkal, že se mi nějak začala ztrácet kosmetika…“

Víte, proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře.

Přijde chlápek do lékárny a říká: „Jedny šprcky, prosím.“
Lékárnice se na něj podívá a říká: „Slušněji by to nešlo?“
„Tak tedy prosím jedny kondomy.“
„No a ještě lépe by to nešlo?“
Chlápek se nasere, rozepne poklopec, vytáhne péro, flákne s ním o pult a povídá: „Neměla byste, prosím, obleček tady pro tohoto gentlemana?“

Víte jak se říká hořícímu polákovi?

Plápolák

A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: „Occupation?“ The German replies: „No, no, just visiting.“

Narozeniny jsou dobré pro vaše zdraví. Studie prokázaly, že lidé kteří mají více narozenin žijí déle.

Jste to co jíte. Jezte hubené lidi.

Treba nám na Slovensku vôbec vlastnú armádu?

Ak sa zruší armáda tak nás prídu ochrániť:
taliani lebo tu majú elektrárne,
holanďania a dáni lebo tu majú pôdu,
francúzi, nemci a kórejci lebo tu majú automobilky,
američania lebo tu majú oceliarne,
rakúšania lebo tu majú smetisko,
maďari lebo tu majú občanov a
číňania lebo tu majú najlepších zákazníkov.

Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat.

„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.“
„No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.“
„Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?´´

Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím
spodní prádlo“.
Farář na to: „Takže 3× otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců!“

Paní učitelka v Rusku povídá dětetm:
„Na zítřek si zkuste zjistit co nejvíce věcí o známém banditovi Vasilu Vasiljeviči, máte to jako domácí úkol“
a tak malý Michail utíká večer za dědečkem.
„Dědečku, znal jsi slavného Vasila Vasiljeviče?“
Dědeček se nadechne a zavzpomíná:
„Řeknu ti takový příběh, Michaili, který se mi kdysi stal. Jednou sem si takhle jel po pustině na svém koni a v tu chvíli vidím, jak se ke mě blíží slavný bandita Vasil a jeho pověstná banda. Namířili na mne své zbraně a Vasil pravil:
´Slez z toho koně tuláku´
Inu říkal jsem mu, že se mi nechce, že je mi v sedle příjemně, ale když sem tak pokukoval po jeho zbrani, slezl jsem.
´A teď si sundej kalhoty´
No nechtělo se mi do toho, vysvětloval jsem mu, že je vcelku chladno, ale jak jsem tak pokukoval po jeho prstu na spoušti, tak sem si je sundal.
´A teď se tu vykálej´
Povádal jsem, že u jsem ten den ráno byl, ale on, že musím, no udělal jsem to, stačil jeden pohled do jeho rozhodnutých očí.
´A teď to po sobě sněz´
Už jsem dnes posvačil, říkal jsem mu, ale nedal se. A jak jsem tak hleděl vstříc smrti, rozhodl jsem se, že to teda sním.
V tu chvíli se začal Vasil Vasiljevič i celá jeho banda strašně řehtat a pustili všechny své zbraně. Inu popadl jsem jednu, namířil ji na Vasila a pravil:
´Slez z toho koně Vasile´
Inu říkal mi, že se mi nechce, že je mu v sedle příjemně, ale když tak pokukoval po mé zbrani, slezl.
´A teď si sundej kalhoty´
No nechtělo se mu do toho, vysvětloval jsem mi, že je vcelku chladno, ale jak tak pokukoval po mém prstu na spoušti, tak si je sundal.
´A teď se tu vykálej´
Povídal, že už ten den ráno byl, ale já, že musí, stačil mu jeden pohled do mých rozhodnutých očí.
´A teď to po sobě sněz´
Už prý dnes posvačil, říkal mi, ale nedal jsem se. A jak tak hleděl vstříc smrti, rozhodl se, že to teda sní.
A tak Michaile nevím. Znal jsem Vasila? Vím o něm něco? Faktem je to, že jsem s ním jednoho krásného dne vydatně posvačil

HOT NEWS: Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě v kanadě nalezen živý Justin Bieber, okolnosti jsou zatím neznámé!

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson a Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael říká sv. Petrovi: „Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!?

Co chybí v letadle plném židů?
.
.
.
Třicet kilo předkožky.

Kedy slepy parasutista zisti ze je blizko zeme?
Ked sa mu prestane napinat voditko od psa