Anny Frankové je mi líto. Nejdříve se zveřejní její deníček, což je noční můra každé mladé dívky a ještě z toho nemá žádný zisk, což je noční můra každého žida.

Víte proč má Windows Surface klávesnici?

jak jinak chcete stisknout ctrl alt del.

Tu jsem šel parkem a chlápek přivázanej ke stromu na mně křičí:
„Najdi pomoc!“
Já odložím láhev vodky a povídám:
„Nech mně můžu přestat kdy chci!

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex… Zaskočila mě argumentem: „Mluv za sebe.“

svátek mistra jana husa
V pátek jsme si připomněli 597. výročí snahy experimentálně ověřit rčení „poctivého nepálí“. Pokus tehdy skončil značným neúspěchem.

Říká otec dceři:
-Nevdávej se za to Jožu. Je to sirotek, nepřekypuje moudrostí a ještě je i křivý ..
-Ach … já nepotřebuji žádného Vina Diesela.
-Asi si nerozumíme. Smiluj se nad ním! Osud ho už tak dost potrestal …

Letadlo Justina Biebera předevčírem neodstartovalo.“Patrně technická závada,“ odhadoval Justin.“Nehodil tam desetikorunu,“ uváděli kolemjdoucí.

Stare ruske porekadlo:
Cim viac je auto terenne, tym dalej pre neho treba volat traktor…

Víte proč černoši vyhrávají zlaté medajle v běhu? Protože běloši vyhrávají zlaté ve střelbě.

Škoda, že jsme na olympiádě neměli i skupinku romů. Ti by určitě posbírali všechny cenné kovy

Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát.
Otočil jsem se na ně a zakřičel:“Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!“
Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat.

Vite, co je nejlepsi na oralnim sexu od Somalky? Vite, ze vsechno spolyka.

Kdykoli si objednáte pravý maďarský guláš, zemře koťátko. Nebo pejsek. Záleží na receptu.

„Pane faráři,my jsme Vás slyšeli nadávat. “ „Ale chlapci,to bude nejspíš nějaká pičovina. “

ak ma dan z cigariet odradit ludi od fajcenia, tak dan zo mzdy asi ludi pracovat

Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou…

Charitativní koncert pro oběti metanolu uspořádalo hvězdé duo Bílá – Hůlka.

Miláčku řekni, nejsem tlustá v těhle džínách?
Nebudeš se zlobit když ti řeknu pravdu?
Ne, to ne…
Spím s tvojí sestrou….

– Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagíne…
– Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan…!
– Žena je dobrý sluha, ale zlý pán…
– Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla…

Prijde chlapek k doktorovi a povida: Pane doktore, mam strasnou zacpu, nemate na to neco?
Doktor mu odpovi: Clovece, mate stesti, ze jste prisel.
Prave mi dodali novy super lek z Nemecka. Jsou to kapky, ale musi se peclive davkovat.
Jak dlouho vam to trva k domovnim dverim? Sedm minut. Doktor nakape kapky a znovu se pta:
Jak dlouho jdete po schodech do bytu? Dve minuty. Doktor znovu nakape a povida:
Ted bezte normalne domu a vsechno bude v poradku. Druhy den se potkaji a doktor se pta:
Tak co? A chlapek odpovi: Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tri schody.

Jedni manželé meli tekou autonehodu. Manzelka utrpìla silné popáleniny v obliceji.
Protoze byla hrozne hubená, nebylo mozné vzít jí na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozádal manzela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejcasteji se k transplantacím bere kuze ze sedací cásti tela.
Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost.
Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lépe nez pred nehodou.
Vsichni ji obdivovali a ona se chtìla odvdecit manzelovi: Drahý, chci
Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznám zpùsob, kterým bych
Ti to mohla splatit. Tím se, milácku, vùbec netrap. Pro mne je odmenou uz to,
kdyz prijde tvoje maminka a políbí te na tvár.

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Radio Jerevan vyhlasi hadankarskou soutez. Otazka pro prvni tyden zni:
„Ivan a Natasa jdou po poli. Vtom prileti vcelka Trajdalka a vletne Natase pod
sukni. Kam zabodne zihadlo?“
Po tydnu radio Jerevan hlasi:
„Prislo nam 3428 vesmes oplzlych odpovedi. Jen jedna byla spravna: Vcelka
Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky.“

„Paní, jak vás to mohlo napadnout, hodit manžela po smrti do kontejneru?“
„Když on si nepřál nic okázalého…“

Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni.
A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho.
No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.

Podvečer v hostinci na morave zrazu kričí hostinský: „Chlapi klid, klid, to byli jenom poistky“

Hovorí chlapec svojmu dievčaťu:
„Si ako droga!“
„Si na mne závislý? :)“
„Nie ale pichol by som si“

Všechny vtipy o iPhone 5 jsou jenom trochu vylepšený vtipy o iPhone 4.

viděl jsi tu krátkovlasou servírku?
no…..
a co jí říkáš?
jedno pivo….

příjde typek k lékaři
lékař: pane vy mate cukrovku
typek: a jak se to pozná?
lékař: no to mate sladkou moč, krev
typek: i semeno?
lékař: ano i semeno
typek: a já že ta moje je nadržená a ona je přitom jen mlsná…

Vrátí se dcera z dovolené a máma se jí ptá: „Tak co? Vyvedla se dovolená?“ – „Ano babi.

Moje žena si dlouho stěžovala na bolesti a stále byla nemocná, hubnula a nejedla, tak jsem jí poslal do nemocnice na vyšetření. Když se vrátila oznámila mi že je HIV pozitivní. Velmi mě to zarmoutilo.
Měl jsem na ní připravenej výbornej vtip o rakovině.

Profesor se ptá studentů programátorů. Představte si, že sedíte v letadle před startem, pro který jste programovali software, přihlaste se, kolik z Vás by radši vystoupilo. Přihlásí se všichni až na jednoho. Profesor se ptá, to si tolik věříte, že to letadlo nespadne? To ne, jen jestli je v tom opravdu to, co jsem naprogramoval já, tak se ani nebojím, že bychom odstartovali…

Dneska už ten Gottwaldov na mapách Apple není tak vtipný.

Je mi líto. Heslo musí obsahovat velké písmeno, číslo, nealfanumerický znak, znamení ďáblovo, jméno vyhynulého savce a hieroglyf

Az priste budete ronit slzy nad ubohymi zotrocenymi cinskymi detmi, nezapomente, ze ony mely v ruce novy iPad mnohem driv nez vy….

On: Máš hezké tričko 🙂
Ona: děkujuuu .. a pod ním nic nemám :*
On: Neboj se .. to doroste.

Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobr rozohnal ho zastavi policajt:
„Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€.“
Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:
„Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?“
Dedko ze „To je auto.“
„No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?“
„Tak asi skoda?“
„No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?“
„No motorka.“
„Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?“
„Babeta?“
„Nie dedko, honda to bola.“
Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: „Mozem aj ja jednu otazku?“
„No mozte dedko“
„Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?“
Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:
„Sak predsa kurva to je, dedo.“
„No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!“

Prsia sú dôkazom, že muži sa dokážu sústrediť na dve veci naraz.

Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný.

Co vidí optimista na hřbitově?
.
.
.
.
.
Hromady plusů.

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Dítě zatím nebylo ohroženo.

– Lásko, než dojdu domů, mohla bys mi udělat večeři?
– Copak jsem snad nějaká tvoje služka?
– Zlatí, vždyť víš, že jsi pro mě všechno na světě. Takže i služka.

Když jsem byl malý, chtěl jsem být pirátem… Jak se tak koukám na svůj disk, tak se mi to celkem povedlo.

– Ževraj si sa oženil.
– Áno, oženil.
– Tak to musíš byť šťastný.
– Áno, musím.

Diablo venku, Rath v base. Dobro a zlo si udržuje rovnováhu…

Volá Škót na erotickú linku. Callgirl mu hovorí:
– „Zlato, urobím pre teba všetko!“
Škót:
– „Tak mi zavolaj naspäť!“

Prodám byt 3+1 v Praze-Holešovicích ve druhém patře … při rychlém jednání ve třetím.

Slečna, nevyspali by sce še ze mnu za 100 evri?
-Ani nahodou!
-Škoda, bo bars by som teraz potreboval peneži.

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Mikuláš, Ježíšek, čápi…“

Na začátku zápasu české reprezentace zmerčí člen ochranky, jak dva
fanoušci přelézají plot. Přiběhne k nim, chytí je za límec a povídá:
„Tak pánové, zpátky na místa! Ten zápas dokoukáte pěkně do konce!“

Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama…
Tím pádem, ženy mozek nemají, neboť tam mají díru. Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží…

Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka – Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela.“

Děti, namalujte výkres “Lenin v Polsku”!
…
Serjožo, kdo to leží v té posteli?
Naděžda Krupská.
A vedle ní?
Stalin.
A kde je Lenin?
V Polsku!