Proč jedí francouzi šneky a žáby?
-Protože každý větší zvíře by jim nakopalo prdel..

Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty: „U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků.“

Říká porodník otci: „Tak ten váš syn je jako klíště.”
„Copak, pije krev?”
„Ne, ale jeho hlava zůstala uvnitř!”

Potkají se dva kamarádi:
„Tak co, jak se žije v Severní Koreji?“
„Hele, nemůžu si stěžovat!“

jupí, zhubla jsem dvě kila
to ses odlíčila?

Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho:
Za co seš tady?
Ále, stáhnul jsem si o vás film.

– Dobrý den,balíček kondomů prosím.
– A chcete i igelitku?
– Ne,díky. Tak hnusná zas není…

Dobry den. Dobre som sa dovolala do radia?
– Dobry den, ano, tu je radio
– A pocuju ma vsetci?
– Hej, vsetci
– Aj v obchodoch a na trhoviskach?
– Ano…
– Dobre… Feri! Maslo nekupuj! Zohnala som za euro päťdesiat v akcii! Opakujem! Feri, maslo nekupuj!

Žena ukazuje muži módní magazín a řiká:
,, Chtěla bych mít takový kožich. “
,, To bys musela žrát Whiskas! “

Mnoho študentov v štvrtom ročníku si myslí že slovo maturity vzniklo z „mať u riti“.

Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce.
Zkušená žena záminku nepotřebuje.

Víte kde najdete beznohého psa?
.
.
.
.
Tam kde jste ho nechali.

„Doslechla jsem se,“ povída jedna žena své přítelkyni, „že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?“
„Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije.“

Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku?
– Jasně kámo.
– Takhle se oslovuje důstojník?? Zkuste to znovu!
– Nemám, pane majore!

Loni jsem se zeptala zrcadla, kdo je krásnější než já. Ještě teď povídá jména.

Od příštího roku se v EU bude moci prodávat pouze třívrstvý toaletní papír.
V EU jsou totiž potřeba dvě kopie na každé hovno.

– Drahý, ja by som neprežila keby si ma podviedol.
– Nepreháňaj, však žiješ.

On: Zlato? Co dělají ty prasklé kondomy na pohovce?
Ona: Co? Moment..
(po chvíli)
Ona: Prosím tě, mohl by si své děti nazývat vlastními jmény?!

V posteli jsem tak dobrej, že při sexu křičím svoje jméno!

Když se Fabrice Muamba probudil, tak ho doktoři informovali, že Torres dal 2 goly. Jeho reakce byla: „Do prdele, jak dlouho jsem byl mimo ?“

Jak vypočítáme rychlost úniku žida z koncentračního tábora? Výška komína + rychlost větru.

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.