Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit.
Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko
P. S.Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
Nabourá blondka autem do stromu. Po chvilce vyleze z auta a jde ke stromu.
„Promiň stromečku ale já troubila.“
Jednoho dne se na onen svět odebral slavný fotbalista pražské sparty Tomáš Řepka…
Kráčí si takhle po nebeských schodech a zaklepe na dveře…
Otevře mu sv.Petr a Řepka mu povídá: Já jsem slavný fotbalista Tomáš Řepka z pražské sparty a chtěl bych k vám do nebe.
sv. Petr se na něj hrozně zamračí a zařve: „Tahni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo !“
Šokovaný Řepka se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a hrají před plnými ochozy, za bouřlivého skandování božský fotbal…
To Řepku nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí: „Do prdele, jak to že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom obláčku u vás můžou hrát tak božský fotbal ???“
sv. Petr na to: „No jo, ale to je Baník, pičo.“
Starosta na obecním úřadě. „Pepo? Jak se ten mikrofon pouští? Jó takhle.
Dík. Běž to prosím poslechnout ven, jestli to jede. Jede?? Jedna,dva tři…jede??
Nešumí to moc?? Ne? Dobře. – OBČANÉ! HOŘÍ.
V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život.
Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říka.“Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!“
„Ale já nejsem z New Yorku!“ – „Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku! „
„Ale já nejsem ani američan!“
„No, a odkud teda jste?!“
„Já jsem Pákistánec“
No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA.
Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: „Slyšel jsem, že je finanční krize.“
„A jak se to může dotknout mne?“
„Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?“
„Ne.“
„No – teď budeš mít!“
V škole:
– Máš domácu?
– Hej.
– Tak nalej!
Hamás pečlivě studoval strategii a taktiku Ruska a Sovětského svazu.
Vzory byli zejména Petr Veliký, Kutuzov a Žukov.
Podle jejich vzoru vlákal Hamas IDF do hloubi svého území a teď čeká, až napadne sníh.
Na mostě stál on,ona a mu.
Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: „POZOR!!!
POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO….
POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI
SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!“ Žena už to
nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm
udělat volské oko????“ Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla
představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení.“
