Nálepky na autech

Nefunguje mi klakson, sleduj můj prostředníček!
Klidně mně předjeď, na tvou ledvinu už někdo určitě čeká!
Pokud tento nápis přečteš, znamená to, že jsem ztratil přívěs!
Proč se na mně cpeš, vždyť se neznáme.
Jedu tak rychle, protože mně můj cholesterol nezajímá!
Jestli se ti nelíbí, jak jedu, slez s chodníku!
POZOR! Řídí blondýnka!
Když chceš snídat v posteli, spi v kuchyni a ne za volantem!
Pozor na idiota, co jede za mnou
Starý, ale leasing splacen
Jsem pomalý, ale přesto jedu PŘED tebou!
Pojištěný u mafie, bouchni do mně, my pak do tebe!
Netrub! VZBUDÍŠ ŘIDIČE!
POZOR! Mám řidičák od minulého týdne!
Neteče mi olej, jen si značím svou silnici!
Neboj, rez auto drží pohromadě
Netrub, rychleji nemůžu!
Prosím, nevjíždějte mi do kufru!
Polsko – Nálepky na autech
POZOR! Mám u sebe jen něco přes stovku v drobných
Nepij za volantem. Do někoho ťukneš a rozleješ si to!
Nejsi hemeroid, necpi se mi na zadek!
Na Trabantu: „AŽ VYROSTU, BUDU MERCEDESEM!“
Picni do mně, pojišťovna mi doplatí na nový!
Ježíš Tě miluje, zbytek považuje za řidičské hovado!
Pamatuj – nejsi nenahraditelný jako ostatní pozůstalí
Pouč se z chyb rodičů – používej prezervativ!
Ženo, nepromeškej žádnou příležitost přestat kecat do řízení

ONA: Ty si ten najvacsi lenivec na svete. Lenivejsieho som este nestretla. Zbal si veci a vypadni!..
ON: Ty mi zbal veci..

I asked a Chinese girl for her number. I was quite surprised when she said: „sex! Sex! Sex! Free sex tonight!“
I said just: „wow“, but her friend added pretty quickly: „nah dude, she means 666-3629.“

*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
Sakra Ježíši. Nech mě tě v klidu přibít a přestaň s těmi vtipy!

Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
„Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu.“
Sekretárka: „Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?“

Přijde chlap s kalašnikovem do redakce Charlie Hebdo.
„To jsou ale blbý vtipy,“ řekne šéfredaktor.
„No právě,“ odpoví terorista.

Šéf Muslimské unie v ČR Abbas: „Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové.“
Odpověď z facebooku: „Příborem, debile!“

Jednou jsem píchal cigánku. Pak se mi ale zlomil nůž

Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha.

„Už jsem na to přišel!“
„Na co?“
„Zahříváním věci zvětšují svůj objem.“
„No a?“
„Nejsem tlustej! Jsem žhavej!“

„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“
Zubař:“ Teď to bude trošku bolet.“
Já: „Dobře.“
Zubař: „Nikdo tě nemiluje a nikdy milovat nebude.“

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu.
V tom přijde krásná servírka a zeptá se: „Dobrý den, co Vám můžu přinést?“
„Rád bych si dal oběd.“
„A konkrétněji na co myslíte?“
„Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd“

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: „A neobtěžuje tě šéf?“
Dcera se usměje: „Ani ne, mami! Já mám sex ráda…“

– „Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?“
– „Ano, pane soudce.“
– „A kolik Vám je proboha let?“
– „Devadesát.“
– „Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?“
– „No, mám kolo..

Proč spadla Anička z houpačky?
Protože neměla ruce.

Ťuk, ťuk…
Kdo tam?
Anička težko.

„Proč jsi nebyl včera ve škole?“ ptá se učitel žáka.
„Musel jsem odvést krávu k býkovi.“
„A to nemohl udělat tvůj otec?“
„Ne! To musel udělat býk.“

Kdysi se i lodě dělaly na hybridní pohon. Negři a plachty….

Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová.

V tunelu Blanka byli objeveni blaničtí rytíři. Podle jejich vyjádření bude tunel otevřen „Až bude českému národu nejhůře“.