Pár vtipů 47

S holkami je to bída, už skoro ani nepamatuji, kdy naposled mne nějaká hezká zastavila a pozvala do kina či na kafe ….


Nejobtiznejsi je tocit film s detmi nebo zviraty. Robert Rosenberg


Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo má a někdo ne.


Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť az v päťdesiatke.


je to pod skálou a kouří to, co to je?
paní skálová


Co mají společného Windows 8 a přestup na Můstku?
.
.
.
.
.
.
„JAK SE DOSTANU Z TOHO ZASRANÝHO METRA?“”


Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
„Dones jedno kafe a to kurva rychle!“
Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?“
„Ne. Nevím.“
„Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!“
„A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?“
„Ne.“ odpoví ředitel.
„Tak to mi kurva spad kámen ze srdce.“ řekne chlapík a zavěsí.


Obžalovaní v methanolové kauze svorně prohlašují, že nemají problém podívat se svým obětem do očí


Včera k nám přišli nějací lidé a ptali se, jestli bych nepřispěl na povodně na Balkáně. Řekl jsem, že bych rád, ale moje hadice bohužel dosáhne jenom k sousedovu plotu.


ideální partnerka? práce
Nikam neuteče, pokaždý zůstane a nikdo jiný ji neudělá


Tymy patrajici po malajsijskem letadle uz nasly jantarovou komnatu, Svaty gral, Atlantidu a dalsi tri vrahy J. F. Kennedyho.


Did you know, China has largest population not because the men are extra horny or women are extra fertile but because their condoms are made in China.


Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
„Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!“


Jožova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovať s varením. Tu prestrela na stôl čerstvo upečené koláče a vraví: „Jožko, buď ku mne absolútne úprimný“, pousmiala sa, “ nebojím sa kritiky“.
Jožo na to: „Celkom sa ti vydarili, ty tučná krava!“


Toto se stalo namol opilému Angličanovi ve Francii.

Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.

To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen.

Angličan pobaveně odpoví: „Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena…na druhé straně !!!


Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča?


Život je jako bonboniéra…..
Tlustým lidem dlouho nevydrží


Řeknu vám skvělý vtip o České Poště. Ale je možné, že vám nedojde


víte co je nejhorší na tom, když si zabouchnete klíčky v autě před klinikou na potraty?

jít dovnitř poprosit o ramínko


Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.


Nalejme si čistého vína … nebylo to poprvé, co Němci poslali několik chlápků v slzách do sprch.


Takže, přišel jsem z práce a šel rovnou do koupelny. Napustil jsem si vanu, vlezl do ní a, že se utopim. Najednou jsem si vzpomněl, že mi ze včerejška zbylo v bedně přibližně deset piv! Ať si říká kdo chce, co chce, ale na světě jsou ještě pořad jisté věci, kvůli kterým stoji za to žít.


Vladimír Putin nabídl pomoc při vyšetřování a odklízení trosek spadlého Boeingu.
Na Ukrajinu proto míří 250 000 ruských specialistů.


Toto jsou inzeráty, které se skutečně objevily v britských novinách:

YORKSHIRE TERIÉR ZDARMA.
8 let starý,
Malý, zlý bastard.
Kouše!

ŠTĚŇATA ZDARMA.
1/2 kokršpaněl, 1/2 licoměrný sousedův pes.

ŠTĚŇATA ZDARMA.
Matka je registrovaný čistokrevný německý ovčák.
Otec je Superpes, schopný překonávat vysoké ploty jedním skokem.

KRÁVY, TELATA.
Také 1 teplý býk na prodej.

VSTUPUJI DO NUDISTICKÉ KOLONIE!
Prodám pračku a sušičku za £100.

SVATEBNÍ ŠATY NA PRODEJ.
Měla jsem je na sobě jednou omylem.
Volej Stephanie.

**** A VÍTĚZ je … ****

NA PRODEJ.
Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů.
Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.

Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.


Citát století
Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele–Billy Connollyho.

„Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jak to, že nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?“


Dětem to myslí rychle

UČITEL: Proč jsi dnes přišel pozdě?
ŽÁK: Protože hodina začala dřív než jsem přišel
____________________________________
UČITEL: Glenne, jak s hláskuješ slovo’crocodile?‘
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L‘
UČITEL: Ne, to je špatně.
GLENN: Možná je to špatně, ale vy jste se ptal jak to hláskuji já.
(Miluji toto dítě)
____________________________________________

UČITEL: Winnie, řekni co důležitého máme dnes ve třídě, co jsme zde před deseti lety neměli.
WINNIE: Mě!
__________________________________________
UČITEL: Glene, proč jsi vždycky tak špinavý?
GLEN: Protože mám blíž k zemi než vy.
_______________________________________
UČITEL: Nejen že George Washington porazil otcovu třešeň, ale také se k tomu přiznal.
A teď mi Louie řekni proč jej otec nepotrestal?
LOUIS: Protože George měl sekyru stále ještě v ruce…..
______________________________________
UČITEL: Simone, řekni mi upřímně, modlíš se před jídlem?
SIMON: Ne pane učiteli, já se nepotřebuji modlit, maminka je dobrá
kuchařka.
______________________________
UČITEL: Clyde, tvá kompozice ‚Můj pes‘ je úplně stejná jako kompozice tvého bratra…
Opsal jsi ji od něj?
CLYDE : Ne pane učiteli. Jedná se o stejného psa.

(Toho kluka bych chtěl adoptovat!!!)
___________________________________
UČITEL: Harolde, jak se říká osobě, která stále mluví, i když ji nikdo nemá zájem poslouchat?
HAROLD: Učitel.