Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit.

Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko

P. S.Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

---

Nabourá blondka autem do stromu. Po chvilce vyleze z auta a jde ke stromu.
„Promiň stromečku ale já troubila.“

---

Jednoho dne se na onen svět odebral slavný fotbalista pražské sparty Tomáš Řepka…
Kráčí si takhle po nebeských schodech a zaklepe na dveře…
Otevře mu sv.Petr a Řepka mu povídá: Já jsem slavný fotbalista Tomáš Řepka z pražské sparty a chtěl bych k vám do nebe.
sv. Petr se na něj hrozně zamračí a zařve: „Tahni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo !“
Šokovaný Řepka se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a hrají před plnými ochozy, za bouřlivého skandování božský fotbal…
To Řepku nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí: „Do prdele, jak to že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom obláčku u vás můžou  hrát tak božský fotbal ???“
sv. Petr na to: „No jo, ale to je Baník, pičo.“

---

Starosta na obecním úřadě. „Pepo? Jak se ten mikrofon pouští? Jó takhle.
Dík. Běž to prosím poslechnout ven, jestli to jede. Jede?? Jedna,dva tři…jede??

Nešumí to moc?? Ne? Dobře. – OBČANÉ! HOŘÍ.

---

V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život.
Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říka.“Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!“

„Ale já nejsem z New  Yorku!“ – „Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku! „

„Ale já nejsem ani američan!“

„No, a odkud teda jste?!“
„Já jsem Pákistánec“

No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA.

---

Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: „Slyšel jsem, že je finanční krize.“
„A jak se to může dotknout mne?“
„Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?“
„Ne.“
„No – teď budeš mít!“

---

V škole:
– Máš domácu?
– Hej.
– Tak nalej!

---

Hamás pečlivě studoval strategii a taktiku Ruska a Sovětského svazu.
Vzory byli zejména Petr Veliký, Kutuzov a Žukov.

Podle jejich vzoru vlákal Hamas IDF do hloubi svého území a teď čeká, až napadne sníh.

---

Na mostě stál on,ona a mu.

---

Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: „POZOR!!!
POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO….
POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI
SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!“ Žena už to
nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm
udělat volské oko????“ Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla
představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení.“