Zapečené žampiony

Ingredience:

  • 6 velkých žampiónů
  • 1 šalotka
  • 50g slaniny
  • 1 hermelín
  • drcená rajčata
  • sůl
  • pepř

Postup:

Žampionům uřízneme nohu a klobouček vydlabeme, poté naplníme.
(Náplň: nasekané nohy žampiónů a zbytky po vydlabání, slanina a hermelín na malé kostičky, najemno nasekaná šalotka,2-3 lžičky sekaných rajčat, sůl a pepř)
… dáme zapéct cca 15 minut na 190 stupňů.

Podáváme s rozpečenou bagetkou.

Pár vtipů 30

Anarchista sedí na pivu s antifašistou a jeden povídá druhému: To by mě zajímalo, za co budeme chlastat, až vyhrajeme tu revoluci a zrušíme si sociálky…


Přijde voják za plukovníkem a říká: “Pane plukovníku, mám takový pocit, že se nám v pluku objevilo pár buzerantů.”
Plukovník odpoví: “A já jsem si říkal, že se mi nějak začala ztrácet kosmetika…”


Víte, proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře.


Přijde chlápek do lékárny a říká: “Jedny šprcky, prosím.”
Lékárnice se na něj podívá a říká: “Slušněji by to nešlo?”
“Tak tedy prosím jedny kondomy.”
“No a ještě lépe by to nešlo?”
Chlápek se nasere, rozepne poklopec, vytáhne péro, flákne s ním o pult a povídá: “Neměla byste, prosím, obleček tady pro tohoto gentlemana?”


Víte jak se říká hořícímu polákovi?

Plápolák


A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: “Occupation?” The German replies: “No, no, just visiting.”


Narozeniny jsou dobré pro vaše zdraví. Studie prokázaly, že lidé kteří mají více narozenin žijí déle.


Jste to co jíte. Jezte hubené lidi.


Treba nám na Slovensku vôbec vlastnú armádu?

Ak sa zruší armáda tak nás prídu ochrániť:
taliani lebo tu majú elektrárne,
holanďania a dáni lebo tu majú pôdu,
francúzi, nemci a kórejci lebo tu majú automobilky,
američania lebo tu majú oceliarne,
rakúšania lebo tu majú smetisko,
maďari lebo tu majú občanov a
číňania lebo tu majú najlepších zákazníkov.


Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat.


“Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.”
“No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.”
“Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?´´


Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím
spodní prádlo”.
Farář na to: „Takže 3× otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců!“


Paní učitelka v Rusku povídá dětetm:
“Na zítřek si zkuste zjistit co nejvíce věcí o známém banditovi Vasilu Vasiljeviči, máte to jako domácí úkol”
a tak malý Michail utíká večer za dědečkem.
“Dědečku, znal jsi slavného Vasila Vasiljeviče?”
Dědeček se nadechne a zavzpomíná:
“Řeknu ti takový příběh, Michaili, který se mi kdysi stal. Jednou sem si takhle jel po pustině na svém koni a v tu chvíli vidím, jak se ke mě blíží slavný bandita Vasil a jeho pověstná banda. Namířili na mne své zbraně a Vasil pravil:
´Slez z toho koně tuláku´
Inu říkal jsem mu, že se mi nechce, že je mi v sedle příjemně, ale když sem tak pokukoval po jeho zbrani, slezl jsem.
´A teď si sundej kalhoty´
No nechtělo se mi do toho, vysvětloval jsem mu, že je vcelku chladno, ale jak jsem tak pokukoval po jeho prstu na spoušti, tak sem si je sundal.
´A teď se tu vykálej´
Povádal jsem, že u jsem ten den ráno byl, ale on, že musím, no udělal jsem to, stačil jeden pohled do jeho rozhodnutých očí.
´A teď to po sobě sněz´
Už jsem dnes posvačil, říkal jsem mu, ale nedal se. A jak jsem tak hleděl vstříc smrti, rozhodl jsem se, že to teda sním.
V tu chvíli se začal Vasil Vasiljevič i celá jeho banda strašně řehtat a pustili všechny své zbraně. Inu popadl jsem jednu, namířil ji na Vasila a pravil:
´Slez z toho koně Vasile´
Inu říkal mi, že se mi nechce, že je mu v sedle příjemně, ale když tak pokukoval po mé zbrani, slezl.
´A teď si sundej kalhoty´
No nechtělo se mu do toho, vysvětloval jsem mi, že je vcelku chladno, ale jak tak pokukoval po mém prstu na spoušti, tak si je sundal.
´A teď se tu vykálej´
Povídal, že už ten den ráno byl, ale já, že musí, stačil mu jeden pohled do mých rozhodnutých očí.
´A teď to po sobě sněz´
Už prý dnes posvačil, říkal mi, ale nedal jsem se. A jak tak hleděl vstříc smrti, rozhodl se, že to teda sní.
A tak Michaile nevím. Znal jsem Vasila? Vím o něm něco? Faktem je to, že jsem s ním jednoho krásného dne vydatně posvačil


HOT NEWS: Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě v kanadě nalezen živý Justin Bieber, okolnosti jsou zatím neznámé!


Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson a Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael říká sv. Petrovi: “Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!?


Co chybí v letadle plném židů?
.
.
.
Třicet kilo předkožky.


Kedy slepy parasutista zisti ze je blizko zeme?
Ked sa mu prestane napinat voditko od psa