Pár vtipů 19
„Zhasni tu svíčku!“
„To je žárovka!“
„To nevadí, Karle.“
„Ale já jsem Petr!“
„Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?“
Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor:
„No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!“
Jde Pepíček s Mařenkou lesem.
Mařenka říká Pepíčkovi: Pepíčku,postraš mě…
Pepíček ji pomiluje a jdou dál.
Za chvíli Mařenka říká zase: Pepíčku ještě mě postraš.
Pepíček ji zase zatáhne do houští a pomiluje.
Mařenka po chvíli říká znovu: Pepíčku ještě mě postraš.
Pepíček už je nasranej,tak se na ni otočí a říká:
Bu bu bu,Ty stará kurvo!
Nainstalovala jednou zlá macecha Windows 98 a Windows XP do jednoho adresáře.
Potom zavolala Popelku a řekla: „Do rána ať jsou oba systémy každý ve svém vlastním adresáři!“
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody.
Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: „Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!“ A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: „Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec.
Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil.“
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: „No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře.“
Beruška jde na maškarní bál, nacpe si plnou pusu tvarohu.
Když stojí před komisí, která se jí ptá:
„Za co že to vlastně jdeš?“
Beruška si rukama splácne tváře a říká: „Za uhr!“
„Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.“
„A souhlasil jsi tati?“
„Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!“
Soudce k obžalovanému:
„Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?“
„Ano, chtěl bych říct, ze už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!“
Chlapík preletí autom na červenú.
Za križovatkou ho zastaví policajtka.
Chlapík spustí okienko a pýta sa:
– Za koľko?
Policajtka odpovedá:
– Za 30 eur.
– V poriadku, nasadaj…..
Uklízí žena v kuchyni a volá na tátu.
„Táto! Musíš jít opravit záchod!“
Táta odpoví: „Dyťˇ je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá
„Mámo, tady nic rozbitého není.
Máma zase, „Musíš strčit hlavu do mísy!“
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:# # # # # „Tady taky nic rozbitého není.“
A máma, „No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklém prkýnku!“
A máma spokojeně zavolá: „Bolí, co?“
Inzerát SZĽH pred MS 2010:
Hľadáme hráčov do reprezentácie.
Zn.: Skúsenosti z maďarskej ligy vítané.
Jablko = Vitaminy
Vitaminy = Sila
Sila = Moc
Moc = Prachy
Prachy = Zensky
Zensky = Sex
Sex = Aids
Aids = Smrt
Chces jablko???
