Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:
„Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala“. Kněz odpoví, „Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí …straně.“

---

Životní úroveň v Albánii je podle vyjádření tamní komunistické strany vysoká. O „pravdivosti“ těchto slov svědčí mimo jiné fakt, že i uprchlíci ze Somálska se po pár týdnech strávených v Albánii urychleně vrátili zpět domů. Někteří kvůli tomu dokonce prodali i jednu ze svých ledvin tamní mafii, aby měli dostatek finančních prostředků na cestu.

---

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: „Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: „Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne:“Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

---

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. „Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút,“ provokuje ho barman, „stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete.“ Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: „Prijímam vašu stávku.“ Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. „To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!“ s úžasom hovorí zaskočený barman.
„Ani ja,“ priznáva Slovák, „a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti.“

---

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:“No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit.“
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:“Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.“
Nato se mladík ptá: „Jen pro případ, že by nám to neklapalo… Bylo by možné se v nebi i rozvést?“
„To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?“

---

Manžel povedal manželke, že služobná požiadala o zvýšenie platu, manželka sa nazlostila a rozhodla sa s ňou ísť okamžite porozprávať.

Manželka: „Maria, prečo chceš zvýšiť plat?“
Maria: „Seňora, sú tri dôvody prečo chcem viac.
Prvý je ten, že žehlím prádlo lepšie ako vy.“
Manželka: „Kto povedal, že žehlíš lepšie ako ja?“
Maria: „Váš manžel.“
Manželka: „Ó vážne?“
Maria: „Áno vážne, druhý dôvod prečo chcem pridať je, že varím lepšie ako vy.“
Manželka: „Nezmysel! Kto povedal, že si lepšia kuchárka ako ja?“
Maria: „Váš manžel, pani.“
Manželka začína byť viac a viac podráždená: „Ó povedal, všakže?“
Maria: „Tretí dôvod je, že som lepšia v sexe ako vy.“
Manželka úplne pení, je rozhnevaná a pomedzi zuby zavrčala: „A to ti tiež povedal môj manžel!?“
Maria: „Nie pani, to mi povedal záhradník.“
Manželka: „A o koľko chceš pridať?“

---

Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:

Vážený plátce,
vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce „Vyživované osoby“ jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.

---

Kde stojí krávy, když prší?
v dešti!

---

JuDr. Ctrl.C. Stanislav Gross, Ctrl.V.

---

Jde medvěd po lese a vidí jak slon leze na strom.
„Proč lezeš na ten strom?“ ptá se medvěd.
„Protože mám rád jablka,“ slon na to.
„Ale vždyť to je jedle,“ povídá medvěd.
„To nevadí, já je mám s sebou.“

Profesor psychoanalytik objíždí několik let významné univerzity, na nichž přednáší. Jezdí s ním stále stejný řidič. Přednášky se stále opakují, takže i řidič je již zná téměř nazpaměť. Jednou se vsadí s profesorem, že za něj vystoupí a že t…o nikdo nepozná. A tak taky udělají. Šofér jde za katedru a profesor si sedne mezi posluchače. A opravdu, šofér to bezchybně odpřednáší a nikdo si ničeho nevšimne. Dokonce i diskusi zvládá bezvadně. Až přijde jeden zapeklitý dotaz od jednoho vyhlášeného italského profesora. Ale ani to řidiče nevyvede z míry a odpovídá: :“Váš dotaz je tak jednoduchý, že ho zodpoví i můj řidič. A abych Vám dokázal, že si nevymýšlím, tak ho i požádám, aby Vám odpověděl!“

---

vzrusuju te?
jako myslíš vážně, no docela jo 🙂
srz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?

---

Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí:
– Chlapče, nemohol by si sa postaviť?
– Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete.

---

JAko v tom ftipu, na Sibiři: „To je neuvěřitelné, takový člvoěk a on má 40 roků! A kolik ty máš?, ptá se jiného. Éééééj, já mám doživotí!““

---

Je dobré po milování s manželkou prohodit pár slov?
Doporučuje se to – když už máme ty mobily…

---

rozpravaju sa tri nymfomanky
– ja by som to chcela skusit s desiatimi naraz
– ja najradsej s tridsiatimi!
tretia tak zasnene:
– a ja… ja by som chcela syna!
– o com tocis, my sa bavime o sexe!
– vsak aj ja… predstavte si, porodim syna, vychovam ho, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, streli si vlastny gol a cela tribuna fanusikov jeho klubu vstane a zacne kricat „jebem ti mater!“
a tu vstavam ja, cela v bielom……..

---

de takhle housenka a vidí lísteček. Povídá si, sním ten lísteček a budu větší housenka… nenené, já jsem chytrá housenka, já počkám, až to bude větší lísteček, pak ho sním a budu ještě větší housenkou.

---

Jde takhle kolem kos a vidí housenku, jak čeká před lístečkem. Řekne si: hele, housenka, sezobnu ji. Ale počkat, ona je to chytrá housenka, ona počká až ten lísteček povyroste, aby až ho sní byla ještě větší housenkou, takže já si taky počkám a budu větší a silnější kos.

---

Jde kolem kočička a vidí kosa a housenku jak čekají u lístečku.
Řekne si: hele, kos, sežeru ho a budu větší a silnější.
Ale nenene, on určitě ví, že ta housenka je chytrá a počká až ten lísteček povyroste, aby až ho sní byla ještě větší housenkou, takže on si taky počká a sezobne housenku, až bude větší a silnější. No tak já si taky počkám a budu větší a silnější kočička.
Nakonec už to housenka nevydrží a sežere lísteček. Povyroste a je větší a silnější housenkou.
V tom ji ale sezobne kos a povyroste a stane se větším a silnějším kosem.
V tom po něm skočí kočička, ale netrefí se a spadne do rybníku.

A jaké je poučení?

Čím je předehra delší, tím je kočička vlhčí.

---

Přijde úplně nadranej chlap do hospody a zařve: „Hospodo nalej všem, já platim!“
Hospodský se diví: „Co se děje, že taková radost?“
Chlap: „To víš, sláva, radost, oslava. Svatba v rodině.“
Hospodský: „No to je skvělé. Kdo si koho bral?“
Chlap: „No pán Bůh si vzal tchýni…“

---

Jak poznáš, že ti někdo obletoval ženu?
Je celá od cínu…

---

Čo robí feťák na záchode?
-Seká dobrotu.

---

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
„Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali.
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“
Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“
Pak se náčelník pousmál.
„Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

---

Jaký je rozdíl mezi Kometou Brno a Titanikem?
Žadný, obojí vypadalo hezky do té doby, než najeli na led

---

Príde rom za gazdom a hovorí: Gazda,za sto korun budem u vás v záhrade cely den robiť ako kôň,,-No ked sa ti chce,tu máš sto korun,…– Miiihahhaha pfrrrr miiihaaa pfffrr

---

Žena sa v noci zobudí a uvidí zlodeja. Zlodej: -„Pani, nechcem Vám ublížit, ja si len nájdem nejaké peniaze…“ Vtom sa ohlási jej manžel: -„Kludne zasvieťte svetlo, idem hladať s vami…“

---

Telefonát na psychiatrickú kliniku:
– Haló, povedzte mi prosím, je človek, ktorý každé ráno o šiestej reve ako debil a trúbi na trúbu, kým celý barák nezobudí, normálny?
– To samozrejme nie je! – odvetí službukonajúci doktor.
– Tak príďte a odveďte si toho psychopata!
– Už aj štartujeme, na akú adresu?
– Kutuzovova 8, Bratislava, Vojenský útvar 5413.

---

V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu.

---

Blondínka hovorí blondínke vtip:
– má to štyri nohy. Čo je to?
– Pes.
– Ešte som nedohovorila. A šteká to.
– Tak to neviem.

---

Ženská je jako žákovská knížka.Plná blbejch poznámek

---

Správa UTKA. Streda 14:30:
– Veľká skupina amerických finančníkov uverejnila v médiách vyhlásenie, v ktorom ponúka za hlavu Ussámu bin Ládina jednu miliardu dolárov.

Správa UTKA. Streda 14:32:
– Veľká skupina ruských špecialistov na klonovanie vyzvala Ussámu bin Ládina na bližšie nešpecifikovanú no vraj vzájomne mimoriadne výhodnú spoluprácu.

---

Dojde liška k ježkovi a říká: „Ježku, já bych se chtěla vdávat, ale ten můj chce jen pannu, tak jestli bys mě tam dole nezašil.“ „Liško, to nejdé, to je blbý.“ Ježek se nakonec nechá překecat a lišku zašije. O měsíc později se to opakuje, j…ežek se zase nechá ukecat a zašije ji. Další měsíc dojde liška a říká: “ Ježku, ale teď už to určitě vyjde, ale on chce opět jen pannu tak jestli bys mě nemohl zašít.“ A ježek jí při zašívání říká: „Liško, kdybych věděl že seš taková kurva, tak ti to udělám na suchý zip.“

---

– Očuj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta? – pýta sa Fero
– Vytrtkal by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody. – vyhlásil Mišo – A ty by si čo urobil?
– Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody

---

„Do japonska peníze posílat nebudu, podle záběrů BBC mají všichni Japonci před barákem jachtu a na ní několik aut.“

V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on.
Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky.
Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze
kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika.
Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat
obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod
do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta:“Otoc interval integrace“

---

Co řekne malomocný při odchodu od prostitutky?
.
.
.
.
Zbytek si nech.

---

Přijdou tři upíři do baru.
Číšník se jich zeptá, co si dají.
První upír řekne: „2 decy horký krve“.
Druhý upír: „Já si dám taky 2 decy horký krve“.
A ten třetí řekne:“2 decy horký vody“.
První dva upíři se na třetího udiveně podívají a jeden říká: „Co je, držíš snad dietu?“, a ten třetí se na ně tak podívá, vytáhne z kapsy tampón a odpoví: „ne, udělám si čaj“.

---

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdusných sa hádali, kto má odváznejsích vojakov. Velitet pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz ostavit sa pred idúci tank. Vojak povedal: Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dost odvázne.
Velitel námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit padajúcu kotvu. Vojak povedal: Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s nou mrtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dost odvázne.
Velitel vzdusných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit za chvost pristávajúci MIG. Vojak odpovedal: Co ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo VELMI odvázne.

---

Mladá žena u lékaře právě absolvovala vyšetření a obléká se. Lékař vyplňuje recept, ohlédne se po ní a poznamená: „Ty kalhotky patří obráceně.“ „Aha, tou mašličkou dopředu“, zapýří se žena. „Ne. Tím posraným dovnitř!“

---

Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.
My jsme spojili teorii s praxí: nic nefunguje a nikdo neví proč.

---

Říká se, že uživatel PC má vedle klávesnice šroubovák a kleště, kdežto majitel MACu sklenici vína.. Něco na tem je páč když se posere MAC tak vám nezbyde než se vožrat…

---

Mark Zuckerberg byl včera hospitalizován s těžkými pohmožděninami a tříštivou zlomeninou stehení kosti.

Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na Facebooku

---

Víte, jak se jinak dá říkat Eltonu Johnovi?
Fondue…
Elton je totiž také teplý sir…

---

Dotaz na Radio Jerevan: Co bylo dříve, vejce nebo slepice?
Odpověď: Dříve? Dříve bylo všechno – vejce, slepice, maso, cukr…

---

Doktor: „Slečno, měla jste v poslední době sex?“
Slečna: „Proč?“Doktor: „Mno, že by to mohlo vysvětlit vaše těhotenství…“

---

Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
.
.
.
.
Když na pneumatiku dáte řetězy nezačne rapovat

---

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
„Proč jste byl propuštěn z minulého místa?“
„Protože kvůli mně utekla ředitelovi manželka.“
„Jste přijat.“

---

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :
„Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?“
„Ne, ku*va, vezu most a došel mi benzín“

---

Víte, jaká je nejdůležitější stavba v Brně?
…
Výpadovka na Prahu.

---

Když děti mají děti
Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom?
Přijde za ní a řekne:
„Víš, BABI, mám problém.“

---

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
„Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit.“
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
„Co si přejete?“
„Jsem tady na ten váš inzerát.“
„To bude asi nějaké nedorozumění.“
„Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču.“
„Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?“
„Zazvonil jsem přece, ne?“

---

Soudě podle úspěchů války proti alkoholu, chudobě, drogám a terorismu, si myslím, že bychom měli vážně zauvažovat o vyhlášení války proti míru.

---

Národní Institut Zdraví schválil používání k pokusům právníky místo krys. A to hned ze tří důvodů:
a) V této zemi je více právníku než krys
b) Vědci si k právníkům netvoří citové pouto
c) Jsou věci, které ani krysa neudělá

„Ta dnešní mládež si ničeho neváží. V jejich věku jsme museli stát fronty i na iPhony!“
Neznámý důchodce, 2070.

---

Jaký je rozdíl mezi židy a skauty? Skauti se z táborů vraceli.

---

What do you call 8 hobbits?
A hobbyte.

---

dva kamarádi se baví u piva..
– já sem si za 1000 dolarů koupil chlapíka, který si děla starosti za mě.
-hej? a kde na to vezmeš peníze ?
-to je jeho problem !

---

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš na
ulici, svítí na tebe sluníčko alidé se na tebe usmívají…..
je čas skončit s narkotiky.

---

Šel jsem takhle jednou v noci přes město,když jsem z z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc.
Coby uvědomělý občan jsem nevzal nohy na ramena,ale nahlédl jsem do uličky.
Dva zloději se prali s nějakou starší paní o její kabelku. babka bojovala jako o život.
Chvilku jsem přemýšlel,jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml nebo se zapojit.
Na konec jsem se rozhodl pomoci.Proti třem už babka neměla
žádnou šanci.

---

Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit.
„Ale ano, chovejte se jako doma.“
Tomáš tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.

---

Víte co se stane když dáte politikovi viagru ?
Povyroste

---

Japanese scientists have created a camera with a shutter speed so fast, they can now photograph a woman with her mouth shut.

Desetiletý Pepíček rodičům:
„Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete.
Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.“
U dveří se otočí: „Tati, nesnaž se mne zadržet!“
Tatínek: „Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.“

---

Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.

---

ONA se dívá na pořad o vaření….
ON říká: „To stejně neumíš uvařit.“
ONA na to: „No a co, ty se taky díváš na porno…“

---

Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.

Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad „Policie pátrá“ a „Na stopě“ dvakrát denně.

---

Ktore posledne slova pocul terminator na vychode Slovenska?
„dig more, zelezo“

---

Uklízečka říká řediteli banky: „Taky byste mi mohli dát klíč od trezoru.
Vždycky, když tam chci uklízet, musím ho otvírat sponkou na vlasy…“

---

Vědec praví před novináři:
„V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské.
Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.Dobrá:
„Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“
Špatná: „Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“

---

Aký je rozdiel medzi Ficom a róbertkom?
Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Fico je skutočný kokot.

---

Muž telefonuje manželke domov:
– „Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce ! Zasúložime si rovno na mojom pracovnom stole !“
– „Však tam máš sekretárku ! (???)“
– „Hej ??? Môžem ??? …. Tak ahoj !“

---

Karkulka nese babičce výslužku k svátku.
Přijde k ní a vidí, jak babička sedí u stolu, jedna láhev prázdná, ve druhé jen půl.
„Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná.“

---

Sedmého dne Bůh řekl: „Není mana“

---

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”

---

Policajt kontroluje bezdomovca pod mostom.
Vtom pristúpi druhý bezdomovec a pýta sa policajta: –
A povolenie na domovú prehliadku máte?

---

Dle vyjádření Jiřího Paroubka za krizi v Řecku může nezavedení 15tého důchodu.

---

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral.
Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele.
Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
„Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?“
„Copak, miláčku?“
„Nosíš mi smůlu!“

---

Rusové jsou jako upíři – to stříbro je málem zabilo!

---

Jede autobus plný Židů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,
vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: „Vezu plnej autobus Židů.“
Vrátný (taky šeptem):“ Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo.“

---

Prof.Heisenberg je zastaven dálniční hlídkou.
„Víte, jak rychle jste jel, pane profesore?“
„To nevím, ale zato přesně vím, kde jsem!“

---

Čo je najväčšou záhadou prírody?

– Ženské oko !

…… z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !

---

Víte jaká je noční můra narkomanů ?

Plastové lžičky.

---

Přijde jelen na bungeejumping a povídá
„Dobrej den,… prej se tu skáče na laně“

---

Fotbalisté anglie navštívili sirotčinec v Johanesburgu.
„Když jsem viděl ten zdrcený výraz v jejich očích bylo mi jich opravdu líto“ – Poznamenal Jamal(7 let)

Přísloví:
Vždy mluv pravdu – a pak rychle utíkej

---

Pokud přesvědčíte tchyni, že má denně ujít 10 km, za jediný týden od vás bude 70 km daleko!

---

Vejde chlap do přeplněné lékárny, rve se k okénku a křičí:
– Pusťte mně, mně doma leží osoba!
Lidé ho pustí k okénku a on povídá:
– Prosil bych čtyři prezervativy.

---

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.

---

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.

---

Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

---

Víte jak zvýšit nízkou porodnost?
– Nechat Microsoft vyrábět prezervativy

---

Pane doktore, předepište mi změnu pracoviště, já trpím kleptomanií…
– A co vlastně děláte?
– Atomové bomby, pane doktore

---

Z nápisů na hospodských záchodcích:
Blil jsem tu. Fantomas.

---

Programování je závod mezi programátory snažícími se vyvinout co nejlepší a nejblbuvzdornější programy a vesmírem snažícím se vyprodukovat co největší a nejlepší blbce.
Vesmír zatím stále vyhrává …

---

Pokud chcete aby žena mlčela, musíte jí vyznávat lásku nebo se jí zeptat na její věk.

---

Můj manžel mi i po dvaceti letech padne k nohám, sotva otevře dveře.
– No tak tu podlahu tolik nevoskuj.

---

Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:
– Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.
– No u mně je to složitější, já jsem bankéř..

---

– Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou?
– Včera jsem měl celkem úspěch.
– Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande?
– To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká „ne“.

---

– Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?
– Spíš pud sebezáchovy.

---

– Ahoj Matěji, představ si, že mi někdo ukradl kreditní kartu!
– A už jsi to hlásil na policii?
– No, víš, nehlásil. A asi ani hlásit nebudu, ten zloděj vybírá míň než manželka.

---

Povídá žena manželovi:
– Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, tak je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.

---

Sportovní komentátor: Ano, vážení, hráč Komala si zlomil nos. A je to ten samý nos, co si zlomil loni…

---

Víte proč její francouzi hlemýždě?
– Protož nemají rádi rychlé občerstvení.

---

– Pane doktore, co mám se srdcem?
– Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží.

---

Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?

---

U gynekologa:
– Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
– Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte – jsou stejné?
– Ne.

---

Že zrovna já musím mít při tom rande takovou smůlu…
Přijdu s Katkou do restaurace, objednám pro nás oba večeři a Katka pak najde ve svém salátu chlupatou housenku. No a hned začne ječet: „Pane vrchní, zbavte mně toho zvířete, rychle ho odneste!“
A vrchní mně popadne za límec a vyhodí mě z hospody…

---

Typický obsah ženského časopisu:
Prvních 50 stran – kuchařské recepty.
Posledních 50 stran – rady jak zhubnout.

---

V pivu je vitamínů málo a proto ho musíme pít hodně.

---

Inzerát:
Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.

---

Rozhovor dvou puberťáků:
– Ahoj Honzo, co tady děláš?
– Odpočívám.
– A děláš to dlouho?
– Jo.
– Tak já tě vystřídám…

---

Cigán Dežo má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá:
„Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?“
– „Mačka!“
– „A kedy zdochla?“

---

Rozcuchaná sekretářka s natrženou blůzou, ze které kouká podprsenka, a s puštěným okem vysoko na punčoše otevírá dveře ředitelovy kanceláře:
„Pane řediteli, jak jste na inzerát hledal energického muže, který nedělá okolky a umí se prosadit, tak jeden uchazeč dorazil již před dvaceti minutami.“

---

Jdou dva slepci a jeden má dvacetimetrovou hůl a povídá: „Já sem si koupil dalekohled“.

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná – koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!

---

„Co děláš o víkendu?“
„Práva.“

---

Přijde kvestor na poradu vedení ZČU a povídá:
„Mám spolehlivý plán na překonání finanční krize. Zrušíme Filosofickou fakultu a Katedru matematiky.“
Všichni šokovaně sedí a nemají slov. Pak se vzpamatuje prorektor pro strategii a ptá se:
„A proč Katedru matematiky?“
Kvestor se zasměje na rektora a povídá:
„Jsem říkal, že o Filosofickou fakultu se nikdo zajímat nebude.“

---

Zkouškové na ZČU je jako být soutěžící v pevnosti Boyard.
Akorát pořád běháte spletí chodeb za otcem Fura, který vám klade zapeklité otázky.

---

Stojí dva FAVáci v posilovně a koukají na strojaře, jak zvedají třikrát těžší činky než oni a přemýšlí v čem je chyba.
Pak na to jeden přijde:“Když oni mají vztah k tomu železu už od prváku“.

---

Víte v čem spočívá FAVákův vánoční úklid??
Srovná si na ploše ikony a pustí defragmentaci disku.

---

Víte jak si dívka na technické fakultě najde nezadaného kluka?
Náhodným výběrem.

---

Vejde matka do pokoje své dcery.
Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka.
Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
„Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka.
Tvoje dcera
PS:Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.
Mám tě ráda.

---

Přijímají nového policajta.
Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel zítra klidně můžete nastoupit.
Šéfe, já vám ale musím něco říct, já jsem něco zatajil. Já jsem vykastrovaný.
To vůbec nevadí, přijďte zítra, ale až na dvanáctou.
Já ale myslel, že tu děláte vod vosmi?
To je sice pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal…

---

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: „Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!“
„To já půjdu na matfyz“, na to Ježibaba, „tam sice nebudu nejchytřejší,ale budu nejhezčí!“ Přiletí k nim Jepice a povídá: „Já půjdu na práva do Plzně, sice tam nebudu ani nejchytřejší ani nejhezčí, ale zato určitě stihnu dostudovat.“

---

V živote, tri veci sú absolútne nemožné.
Vymýslet perpetuum mobile,oklamať Žida a pochopiť ženu.
Avšak, pokusy vymyslieť perpetuum mobile už tu boli !

---

Co je to ?
Pondělí Pátek Úterý Pátek Středa Pátek Čtvrtek Pátek Pátek Pátek
.
.
.
Erotický deník robinsona

---

Nejmenší lidé na světě jsou silničáři.
Napadne pět centimetrů sněhu a už nejsou vidět.

---

Mara Ferovi: – Vieš čo? Ja tu nad túto našu posteľ veľkými písmenami
napíšem, že Fero Taraba je debil! Nech to vie celá dedina!!

---

…dobre vytrtkaná žena sa feminizmom nezaobierá!

---

Žena popichuje muže: „Miláčku, dnes mi v autobuse tři muži uvolnili místa…“ Muž na to: „A vešla jsi se?“

---

Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.

---

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního:
„Kolik je 2+2?“
„Eee.. pět?“
„Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě
vezmeme. Pak přijde druhý a zeptají se ho:
„Kolik je 2+2?“
„No, to bude asi tři, ne?“
„Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme. Pak přijde třetí a toho se zeptají:
„Kolik je 2+2?“
„Čtyři.“
„No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena.

---

Mami – ptá se o Štědrém dnu u stromečku chlapeček: Tohle všecko mě nadělil ježíšek??
No jistě Ježíšek, kdo jiný ??
Aha, takže vy s tátou ste se na mně vysrali i letos, jo?

---

Co to je? Uvnitř je to měkký a sladký, navrch tvrdý a červený.
…
To je štrůdl pobitej plechem a politej rajskou omáčkou.

---

Pepíček: „Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou ?“
„Pojď se mnou, máma spí. Tady si sáhni, to je kundička, vidíš ?
Ale opatrně, ať tu píču nevzbudíš !“

---

Povídá muž po sexu: „Kdybych nevěděl, že máš astma, myslel bych si, že jsi mě chtěla vypískat!“

---

Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: „Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda“.
Ferda: „Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty
máš tatak krásssnou kukuku . a vvttom jsssem jíjí dodostal“.

---

Jedou dva gayové ve výtahu. Po chvíli jeden z nich řiká že cejtí sperma na co mu druhý odpoví že si právě prdnul.

---

Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku.

Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa!
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo!
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu!
Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup!
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli!

---

Slovenskému ministrovi vnútra,V mene USA by som sa vám chcel úprimne ospravedlniť za zlyhanie kategorizácie DVD nosičov distribuovaných do vašej krajiny. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, edícia titulov
označených ako „Policajná akadémia“ nie je určená pre inštruktážne účely

---

říká Bém: ukážu Vám kouzlo – nechám zmizet 800 mega a uhádnu přitom kartu na kterou myslíte

---

„Hade promiň, že jsem se ti smál, že nemáš nohy.“Had: „Jóó, to je v poho.“Zajíc: „Fakt jo?“Had: „JO“Zajíc: „Tak ruku na to.“

---

Bible učí „Miluj bližního svého“.
Kámasútra zase vysvětluje jak.

---

Tati, strejda je idiot?
– Jak jsi na to přišel Pepíčku?
– No, že má v poličce knihy „Windows pro Idioty“, „Excel pro Idioty“,

Celníkova žena je v posteli s milencem, manzel se nečekaně vrací.
Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt.
Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.
„Tady je to v pořádku,“ brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
„Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?“
Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
„Pod postel už jsem se taky díval.“

---

„Ťuk ťuk.“
„Kdo je tam?“
…po velmi dlouhé pauze…
„Java“

---

GPS kupodivu nevynalezl Jára Cimrman, ale Valaši
Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.
Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudil na lavce u lesa, tož první jeho nesouvislá věta byla : „GDE PIČA SU“ ?
Odtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S.

---

Leží Pinocchio na poušti a nad ním krouží datel….

---

Pacient: Pane doktore, strašně mi smrdí z huby a nevím, co dělat.
Doktor: Tak máte dvě možnosti… buď si přestanete cucat prsty nebo si přestanete škrábat hemeroidy

---

„Vojín Ivanov!“
„Zde!“
„Dvacet kroku vpřed!“
„Jeden, dva, tři, čtyři, pět… Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!“
„To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!“

---

Chlap se probudí z opice – všude kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu – z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj…!“

---

Vite, ze princezna Diana byla v radiu ?
a v pristrojovce taky …

---

Co je třeba, aby se Beatles dali znovu dohromady?
……..
Ješte tři náboje.

---

„Jamesi, co je to tam venku za hluk?“
„Stávka prostitutek, sire.“
„Jamesi, to tak málo vydělávají?“
„Ne sire, vydělávají si nad poměry“
„Well, tak proč potom stávkují?“
“ Jsou to kurvy, sire“

---

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s
ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
„Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna“. Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
„Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!“

---

Přišla paní k lékaři – modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. „Zabralo to, nezmlátil mne.“
„Já to věděl! Stačilo mlčet…..“

---

„Su všicky mrtví!“
„Já nie pane.“
pal
„Klamár.“

---

Rozhovor s boxerem po zápase:

„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

„Zhasni tu svíčku!“
„To je žárovka!“
„To nevadí, Karle.“
„Ale já jsem Petr!“
„Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?“

---

Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor:
„No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!“

---

Jde Pepíček s Mařenkou lesem.
Mařenka říká Pepíčkovi: Pepíčku,postraš mě…
Pepíček ji pomiluje a jdou dál.
Za chvíli Mařenka říká zase: Pepíčku ještě mě postraš.
Pepíček ji zase zatáhne do houští a pomiluje.
Mařenka po chvíli říká znovu: Pepíčku ještě mě postraš.
Pepíček už je nasranej,tak se na ni otočí a říká:
Bu bu bu,Ty stará kurvo!

---

Nainstalovala jednou zlá macecha Windows 98 a Windows XP do jednoho adresáře.
Potom zavolala Popelku a řekla: „Do rána ať jsou oba systémy každý ve svém vlastním adresáři!“

---

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody.
Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: „Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!“ A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: „Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec.
Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil.“
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: „No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře.“

---

Beruška jde na maškarní bál, nacpe si plnou pusu tvarohu.
Když stojí před komisí, která se jí ptá:
„Za co že to vlastně jdeš?“
Beruška si rukama splácne tváře a říká: „Za uhr!“

---

„Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.“
„A souhlasil jsi tati?“
„Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!“

---

Soudce k obžalovanému:
„Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?“
„Ano, chtěl bych říct, ze už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!“

---

Chlapík preletí autom na červenú.
Za križovatkou ho zastaví policajtka.
Chlapík spustí okienko a pýta sa:
– Za koľko?
Policajtka odpovedá:
– Za 30 eur.
– V poriadku, nasadaj…..

---

Uklízí žena v kuchyni a volá na tátu.
„Táto! Musíš jít opravit záchod!“
Táta odpoví: „Dyťˇ je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá
„Mámo, tady nic rozbitého není.
Máma zase, „Musíš strčit hlavu do mísy!“
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:# # # # # „Tady taky nic rozbitého není.“
A máma, „No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklém prkýnku!“
A máma spokojeně zavolá: „Bolí, co?“

---

Inzerát SZĽH pred MS 2010:
Hľadáme hráčov do reprezentácie.
Zn.: Skúsenosti z maďarskej ligy vítané.

---

Jablko = Vitaminy
Vitaminy = Sila
Sila = Moc
Moc = Prachy
Prachy = Zensky
Zensky = Sex
Sex = Aids
Aids = Smrt
Chces jablko???

Přijde 90 ti lety dědouš k doktorovi a tam sestrička s nim vyplňuje dotaznik.
Tak co dědo,kouřite??
„Jojo jasně,2 krabičky denně“.
Hmmmm a pijete dědo??
„No jasně 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch.
Hmmmm …a dědo neříkejte,že máte ješte sex!!!
„Ale jo,zrovna nedávno ke mně přišla ženská,hubenější,ale docela pohledná…..a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína…tak ještě jednou na pohovce. Byla z toho uplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,tak pochvíli zaklepala znova a když jsem ji otevřel,tak se omlouvala za rušení….
…prý u mně zapomněla v obyváku kosu.

---

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje:
„Hříšné to není, i Bůh řekl:
“Milujte se a množte se.'“
Francouzský zástupce se přidává:
„Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše.“
A český zástupce to dokončí:
„A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni.“

---

Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:
– „Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl“.
– „Víš Jirko“, řiká Putin, „já mám rudý hranatý koule.“
– „Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?“, ptá se Paroubek.
– „No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj“, řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: „Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!“.
A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.
Putin vezme ze stolu noviny a řiká: „Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschpnej“. Začne se drbat v rozkroku a řiká „Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!“ a prej ať se Paroubek kouká
odpoledne na zprávy.
Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly.
Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:
– „Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?“
A Putin na to:
– „Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou píču a tlustýho čůráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat.“

---

Letí dva orli. Jeden říká druhému:
„Hele stojí ti péro,“
A ten druhý na to: „A ty se divíš, když letíš jako píča?

---

Kdo by měl trénovat českou fotbalovou reprezentaci?
Kulínský, spolehlivě by hráče naučil jak se vniká do jedenáctky.

---

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována,když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká,že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: \“Drahá, bylo to takhle: Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky,do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě
ještě zeptala: \“Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?\“ \“No,a bylo..\“

---

Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!

---

Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznamíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vaších účtů je za jejich doplňky.

---

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií.
Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši napivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám.
Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přicházístudená sprcha – Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na stadion.
Tam dostávají další šokující zprávu – v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy…. Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: „Wayne co se stalo, jak jsme mohli
prohrát s Čechy..? “
„Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil….. “

---

Riaditel jadrovej elektrarne sedi v lietadle do New Yorku.
Vedla neho sedi mlada slecna, s ktorou chce nadviazat rozhovor:
– Vidim, ze letite do NY, nemate chut sa so mnou porozpravat?
Cesta je inak dost dlha.
– Preco nie? Aka tema vas zaujima?
– Napriklad atomova energia.
– Dobre. Ale najskor mi dajte odpoved na tuto otazku:
Krava, koza a kon zeru travu, alebo ine rastliny. Krava vsak serie placky,
koza bobky a kon gulky.
-Preco, ked maju temer rovnaku potravu?
– Tak to naozaj neviem.
– Vidite, ani hovnu sa nerozumiete a chcete sa so mnou rozpravat o atome…?

---

Kedy je muž maximálne pod papučou?
Keď sa bojí povedať svojej tehotnej žene, že je neplodný.

---

Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je:
Eromanga je malá usedlost západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)

Milá mámo, milý táto,

mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farmě – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusím ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musím udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.
Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat… nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně
na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho
střílíme klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v
četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.
Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.

Vaše milující dcera

---

ZAPAS CR-SR

PRVNÍ TŘETINA

Jak to, že má Maďarsko na MS dva týmy????To je nefér…
Myslím, že trenér Filc sa rozhodne hrát osobku na Jágra a Eliáša, a pro jistotu i na Pruseka…

DRUHÁ TŘETINA

Česko začalo hrát druhou třetinu…
My nemáme jen český komplex, ale také kanadský, finský a přiznejme si to: také maďarský…
Zatím máme méně střel na branku, než dali Češi gólů…
Měli bychom vyprovokovat nějakou bitku, ať je to 3:0 kontumačně…
Na stadioně se šušká, že Slováci hrají bez suspenzorů, proto se bojí puku…
Konečně jsou síly vyrovnanané – 4 Češi a 5 Slováků…
Ubránili jsme si vlastní přesilovku…
To je drama, zápas se přelévá z jednej strany na tu samou…

PŘESTÁVKA

Teď máme šanci, rychle na led a doženeme Čechy…
A musí naši na tu poslední třetinu nastoupit…?
Lašák dostane na konci hodinky pro nejlepšího hráče Slováků, aby příště věděl, kdy má odejít z branky…

TŘETÍ TŘETINA

Nagy minul branku v dobré šanci. Tep nevyskočil nikomu…
Aktuálně: IIHF na mimořádném zasedání přeřadila Slovensko do boje o záchranu…
Filc hrál sudoku, jinak si neumím vysvětlit, proč by za takového stavu ještě něco psal do notesu…

KONEC

Zvolit nejlepšího hráče Slovenska je jako exhumovat mrtvolu z masového hrobu…
Do šatny vstoupil Filc a hovoří:
„Chlapi, už jsme přišel na to, co uděláme, abychom začali vyhrávat!“
„Co trenére?“
„Udělám z vás dechovku!“