Anny Frankové je mi líto. Nejdříve se zveřejní její deníček, což je noční můra každé mladé dívky a ještě z toho nemá žádný zisk, což je noční můra každého žida.
Víte proč má Windows Surface klávesnici?
jak jinak chcete stisknout ctrl alt del.
Tu jsem šel parkem a chlápek přivázanej ke stromu na mně křičí:
„Najdi pomoc!“
Já odložím láhev vodky a povídám:
„Nech mně můžu přestat kdy chci!
Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex… Zaskočila mě argumentem: „Mluv za sebe.“
svátek mistra jana husa
V pátek jsme si připomněli 597. výročí snahy experimentálně ověřit rčení „poctivého nepálí“. Pokus tehdy skončil značným neúspěchem.
Říká otec dceři:
-Nevdávej se za to Jožu. Je to sirotek, nepřekypuje moudrostí a ještě je i křivý ..
-Ach … já nepotřebuji žádného Vina Diesela.
-Asi si nerozumíme. Smiluj se nad ním! Osud ho už tak dost potrestal …
Letadlo Justina Biebera předevčírem neodstartovalo.“Patrně technická závada,“ odhadoval Justin.“Nehodil tam desetikorunu,“ uváděli kolemjdoucí.
Stare ruske porekadlo:
Cim viac je auto terenne, tym dalej pre neho treba volat traktor…
Víte proč černoši vyhrávají zlaté medajle v běhu? Protože běloši vyhrávají zlaté ve střelbě.
Škoda, že jsme na olympiádě neměli i skupinku romů. Ti by určitě posbírali všechny cenné kovy
Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát.
Otočil jsem se na ně a zakřičel:“Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!“
Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat.
Vite, co je nejlepsi na oralnim sexu od Somalky? Vite, ze vsechno spolyka.
Kdykoli si objednáte pravý maďarský guláš, zemře koťátko. Nebo pejsek. Záleží na receptu.
„Pane faráři,my jsme Vás slyšeli nadávat. “ „Ale chlapci,to bude nejspíš nějaká pičovina. “
ak ma dan z cigariet odradit ludi od fajcenia, tak dan zo mzdy asi ludi pracovat
Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou…
Charitativní koncert pro oběti metanolu uspořádalo hvězdé duo Bílá – Hůlka.
Miláčku řekni, nejsem tlustá v těhle džínách?
Nebudeš se zlobit když ti řeknu pravdu?
Ne, to ne…
Spím s tvojí sestrou….
– Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagíne…
– Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan…!
– Žena je dobrý sluha, ale zlý pán…
– Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla…
Prijde chlapek k doktorovi a povida: Pane doktore, mam strasnou zacpu, nemate na to neco?
Doktor mu odpovi: Clovece, mate stesti, ze jste prisel.
Prave mi dodali novy super lek z Nemecka. Jsou to kapky, ale musi se peclive davkovat.
Jak dlouho vam to trva k domovnim dverim? Sedm minut. Doktor nakape kapky a znovu se pta:
Jak dlouho jdete po schodech do bytu? Dve minuty. Doktor znovu nakape a povida:
Ted bezte normalne domu a vsechno bude v poradku. Druhy den se potkaji a doktor se pta:
Tak co? A chlapek odpovi: Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tri schody.
Jedni manželé meli tekou autonehodu. Manzelka utrpìla silné popáleniny v obliceji.
Protoze byla hrozne hubená, nebylo mozné vzít jí na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozádal manzela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejcasteji se k transplantacím bere kuze ze sedací cásti tela.
Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost.
Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lépe nez pred nehodou.
Vsichni ji obdivovali a ona se chtìla odvdecit manzelovi: Drahý, chci
Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznám zpùsob, kterým bych
Ti to mohla splatit. Tím se, milácku, vùbec netrap. Pro mne je odmenou uz to,
kdyz prijde tvoje maminka a políbí te na tvár.
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.
Radio Jerevan vyhlasi hadankarskou soutez. Otazka pro prvni tyden zni:
„Ivan a Natasa jdou po poli. Vtom prileti vcelka Trajdalka a vletne Natase pod
sukni. Kam zabodne zihadlo?“
Po tydnu radio Jerevan hlasi:
„Prislo nam 3428 vesmes oplzlych odpovedi. Jen jedna byla spravna: Vcelka
Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky.“
„Paní, jak vás to mohlo napadnout, hodit manžela po smrti do kontejneru?“
„Když on si nepřál nic okázalého…“
Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni.
A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho.
No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
Podvečer v hostinci na morave zrazu kričí hostinský: „Chlapi klid, klid, to byli jenom poistky“
Hovorí chlapec svojmu dievčaťu:
„Si ako droga!“
„Si na mne závislý? :)“
„Nie ale pichol by som si“
Všechny vtipy o iPhone 5 jsou jenom trochu vylepšený vtipy o iPhone 4.
viděl jsi tu krátkovlasou servírku?
no…..
a co jí říkáš?
jedno pivo….
příjde typek k lékaři
lékař: pane vy mate cukrovku
typek: a jak se to pozná?
lékař: no to mate sladkou moč, krev
typek: i semeno?
lékař: ano i semeno
typek: a já že ta moje je nadržená a ona je přitom jen mlsná…
Vrátí se dcera z dovolené a máma se jí ptá: „Tak co? Vyvedla se dovolená?“ – „Ano babi.
Moje žena si dlouho stěžovala na bolesti a stále byla nemocná, hubnula a nejedla, tak jsem jí poslal do nemocnice na vyšetření. Když se vrátila oznámila mi že je HIV pozitivní. Velmi mě to zarmoutilo.
Měl jsem na ní připravenej výbornej vtip o rakovině.
Profesor se ptá studentů programátorů. Představte si, že sedíte v letadle před startem, pro který jste programovali software, přihlaste se, kolik z Vás by radši vystoupilo. Přihlásí se všichni až na jednoho. Profesor se ptá, to si tolik věříte, že to letadlo nespadne? To ne, jen jestli je v tom opravdu to, co jsem naprogramoval já, tak se ani nebojím, že bychom odstartovali…
Dneska už ten Gottwaldov na mapách Apple není tak vtipný.
Je mi líto. Heslo musí obsahovat velké písmeno, číslo, nealfanumerický znak, znamení ďáblovo, jméno vyhynulého savce a hieroglyf