Čekám ve frontě na kafe.
Za mnou slečna mlsně pokukuje po posledním kousku dortu.
Jsem gentleman, takže jsem si ho vzal, ať není tlustá.
Manželka mi řekla, že by chtěla další dítě.
Souhlasil jsem. To co máme teď je docela ošklivé a pořád řve.
No: Jak se jmenujes?
Ona: Odpal!
On: To zní exoticky. Já jsem Pavel.
Podle hradního mluvčího pan prezident vyznamená Tomia Okamuru za úspěšné zavedení inkluze v Poslanecké sněmovně.
Jak se německy řekne „trick or treat“?
„Öffnen! Gestapo!“
Slyšel jsem, že když jsi byl malej, tak jsi byl hrozně zlej! Strkal sis co prdele kamínky, aby měli kamarádi odřené pinďoury!
Zavolal jsem manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně.
„… a teď?“
Ona: “Tak jaký jsi měl dneska den?”
Já: “Čtvrtek.”
„Koupil jsem ženě drahej norkovej kožich a ona se mnou teď nemluví.“
„Tys jí koupil kožich a ona s tebou nemluví?!“
„Jo. Tak zněla dohoda.“
Muž v domácnosti a žena vydělávající mi přijde jako praktičtější varianta. Muž zvládne i údržbu bytu, do které by se žena sama nepustila…
Tak nic. Chtěl jsem znít progresivně feministicky a už se to zase zvrhlo.
Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:“Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun.“
Ohromená mladá žena si vzala jehkdo vizitku a za tři dny se stala jeho macechou 😀
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.
Jak se pozná submisivní člověk při jídle?
Podrobí se…
Syn už měsíc chodí s kamarádkou venčit psa.
Že my žádného psa nemáme vím, ale dnes jsem zjistil, že ona taky ne!
Praha sice tvrdí, že všechny mosty jsou bezpečné, ale chyba lávky.
Nevíte někdo, na které stránce Bible je ten návod, jak proměnit vodu ve víno?
Ne pro mě. Mám to pro kamaráda.
Vráti sa chlapík zo služobnej cesty a v posteli nájde cudzieho chlapa.
Otočí sa ku skrini, zabúcha na ňu a hovorí:
“ Láska moja, koľkokrát ti to mám hovoriť.
Schovávať sa má on a nie ty! „
„Někteří naši přední ústavní činitelé bili v roce 1989 účastníky manifestací.“
Bývaly doby, kdy by to bylo bráno jako pravopisná chyba….
„Jak ti dopadla ta kolonoskopie? Našli ti něco?“
„Ále… hovno!“
Během vánočního představení o narození Ježíška herci předvádí, jak anděl zvěstoval Marii, že bude mít dítě s Bohem.
Napadla mě vtíravá myšlenka, zda to vůbec byl anděl a zda neřekl spíš:
,,… a budeš mít dítě. Sbohem.“
Přijde chlap do bordelu, je tam spousta lidí, tak vystojí frontu a bordelmamá se ho ptá, jakou ženskou by chtěl.
On na to, ať JI má malou a prsa ať má velký, ale ať je to diskrétní.
Bordelmamá slíbí, že to bude jak si přeje a že ho za chvilku zavolá, až ta ženská bude připravená.
Za chvíli se z rozhlasu ozve: ,,
Ten pán s velkýma rukama a malým ptákem na pokoj číslo 5!“
Podle zdrojů obeznámených s průběhem vyjednávání již došlo i na vyjasnění vztahů souvisejících s právem užívání historických svatých míst obou náboženství, resp. že mezi stranami sporu došlo i k dohodě o rozdělení sporných částí Jeruzaléma, jmenovitě Zdi nářků.
Izraeli připadne zeď, Palestincům zůstanou nářky.
Dal jsem si volební kalkulačku. Na zkoušku jsem u všech odpovědí dal „NEVÍM“.
Vyšel mi pan Drahoš.
V provedení tv Barrandov získává pojem “ televizní kanál “ zcela nový rozměr.
Na reverzní terapii nikdy nepůjdu.
Ještě bych zjistil, že jsem byl v minulém životě třeba Adolf Hitler a asi bych pak nemohl žít s pocitem, že jsem neudělal talentovky na výtvarnou školu.
- Ta holka je krev a kroupy.
~ Snad krev a mléko, ne? - Ne, je to jelito.
Víte, kdo byl nejlepší obchoďák na světě?
Borec, co přesvědčil slepce nosit sluneční brýle.
Uživatel Terezka:
Lidičky, chytila jsem na svatbě kytku od nevěsty. Huráááááá….
Uživatel Martin vymazal Terezka ze seznamu přátel…
Uživatel Roman vymazal Terezka ze seznamu přátel…
Uživatel Zdeněk vymazal Terezka ze seznamu přátel…
Uživatel Mirek vymazal Terezka ze seznamu přátel…
Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
„Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“
„Já vím šéfe, pracuji na tom.“
„Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
„Dobré ráno, soudruhu generále!
Výrok Richarda Nixona „Rychlost růstu inflace se zpomaluje“ z roku 1972 je historicky první zdokumentované použití třetí derivace ve vrcholné politice!
Víte jaký je rozdíl mezi klitorisem a pivem gambrinus?
.
.
.
Klitoris chutná po chcánkách jenom prvních pár vteříin
Jaký je nejnelogičtější název filmu?
Nekonečný příběh 2.
Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
„Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme.“
„Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil.“
„A co když přijdete do pekla?“
„To nebude problém, Rusky už umím.“
Starší pár si večer v posteli čte:
„Staroušku, můžu už zhasnout?“
„Ty klidně zhasni, ale tu lampu nech rozsvícenou.“