Jak se řekne slovensky otec homosexuála?
Papagaj.
Volá chlápek do práce:
„Dobrý den, prosím vás, víte… včera mi zemřela žena, budu potřebovat nějaký čas volno…“
„Ale jistě, rozumím. Kolik budete potřebovat?“
„Podle policie pět až deset let.“
Na zdi jednoho podniku jsem zahlédl slogan „Raději obsloužíme tisíc teroristů, než jednoho žida!“
Holt se Pohřební ústav bratří Goldsteinů kontroverzní reklamy nebojí.
Rybaří si takhle ateista na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem letí deset metrů do vzduchu. Příšera otevře tlamu, aby ho chytla a on, jak padá mezi ty strašné zuby, v úděsu zařve:
– „Ach, Bože, pomoz mi!“
Vtom se všechno zastaví, chlápek visí jen tak ve vzduchu, ale z nebe se ozve hromový hlas:
– „Myslel jsem, že ve mne nevěříš!“
– „Ale no tak, nech toho! Před minutou jsem nevěřil ani na tu lochnesskou příšeru!“
Při prvním sexu se téměř každá dívka rozpláče ojetím.
Call me antisocial, but please don’t call me
Když jede kapela Ortel na turné, její úvodní vystoupení se nazývá zahajlovací koncert
Muž u lékaře:
Ráno jsem podstoupil vyšetření prostaty. Bylo to nejdůkladnější vyšetření mého života. Když doktor odešel, po několika sekundách přišla sestra, zavřela dveře a zeptala se, co jsem nikdy, ale opravdu nikdy nechtěl slyšet. Kdo byl ten muž?
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis: „Židům brambory neprodáváme.“ Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn.
Roubíček vyhrkne: „Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?“
Kohn se pohotově ohradí: „Roubíček, viděli oni ty brambory?“
Zid sa stazuje rabinovi:
– Ani neviem co mam robit, moj syn presiel na krestanstvo.
Rabin hovori:
– No to je vazny problem, musim sa poradit s Bohom.
Neskor sa zid pyta:
– No a co vam povedal Boh?
– Povedal, ze ma rovnaky problem.
Závislost na heliu je strašná nemoc. Nikdo nebere vážně vaše výkřiky o pomoc …
Kňaz sa vracia domov z misie. V lietadle vedľa neho sedí kovboj. Keď sa lietadlo vznieslo, kovboj si objednal whisky a sódu. Tak mu letuška priniesla a spýtala sa farára, čo bude piť on. Znechutený farár odpovedal: -Radšej by som sa nechal zviazať a znásilniť ľahkou ženou s pochybnou povesťou, ako by som priložil alkohol k mojim ústam!
Nato kovboj vráti svoju whisky letuške a vraví jej:
-Ja tiež, nevedel som, že máme na výber!
Dobrý den, poradíte mi, jaké bylinky jsou nejlepší na oboustranný zápal plic s covidem dohromady?
Chryzantémy! Ty na hrobě vydrží nejdýl