Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:
„Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala“. Kněz odpoví, „Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí …straně.“

Životní úroveň v Albánii je podle vyjádření tamní komunistické strany vysoká. O „pravdivosti“ těchto slov svědčí mimo jiné fakt, že i uprchlíci ze Somálska se po pár týdnech strávených v Albánii urychleně vrátili zpět domů. Někteří kvůli tomu dokonce prodali i jednu ze svých ledvin tamní mafii, aby měli dostatek finančních prostředků na cestu.

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: „Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: „Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne:“Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. „Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút,“ provokuje ho barman, „stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete.“ Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: „Prijímam vašu stávku.“ Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. „To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!“ s úžasom hovorí zaskočený barman.
„Ani ja,“ priznáva Slovák, „a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti.“

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:“No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit.“
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:“Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.“
Nato se mladík ptá: „Jen pro případ, že by nám to neklapalo… Bylo by možné se v nebi i rozvést?“
„To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?“

Manžel povedal manželke, že služobná požiadala o zvýšenie platu, manželka sa nazlostila a rozhodla sa s ňou ísť okamžite porozprávať.

Manželka: „Maria, prečo chceš zvýšiť plat?“
Maria: „Seňora, sú tri dôvody prečo chcem viac.
Prvý je ten, že žehlím prádlo lepšie ako vy.“
Manželka: „Kto povedal, že žehlíš lepšie ako ja?“
Maria: „Váš manžel.“
Manželka: „Ó vážne?“
Maria: „Áno vážne, druhý dôvod prečo chcem pridať je, že varím lepšie ako vy.“
Manželka: „Nezmysel! Kto povedal, že si lepšia kuchárka ako ja?“
Maria: „Váš manžel, pani.“
Manželka začína byť viac a viac podráždená: „Ó povedal, všakže?“
Maria: „Tretí dôvod je, že som lepšia v sexe ako vy.“
Manželka úplne pení, je rozhnevaná a pomedzi zuby zavrčala: „A to ti tiež povedal môj manžel!?“
Maria: „Nie pani, to mi povedal záhradník.“
Manželka: „A o koľko chceš pridať?“

Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:

Vážený plátce,
vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce „Vyživované osoby“ jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.

Kde stojí krávy, když prší?
v dešti!

JuDr. Ctrl.C. Stanislav Gross, Ctrl.V.

Jde medvěd po lese a vidí jak slon leze na strom.
„Proč lezeš na ten strom?“ ptá se medvěd.
„Protože mám rád jablka,“ slon na to.
„Ale vždyť to je jedle,“ povídá medvěd.
„To nevadí, já je mám s sebou.“