„Pavlo, proč už nechodíš s Petrem?“
„Obvodní lékařka mi to zakázala.“
„A proč prosím tě?“
„Je to jeho manželka…“

Víte jak končí každá správná cikánská pohádka?
*
*
*
*
*
*
Pohádky je konec, ukradli i zvonec.

„Zbavil jste moji dceru panenství, co mi k tomu můžete říci!?“ „Že už to víckrát neudělám!“

Sekretárka hovorí účtovníčke: – „Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí hrdlo,“ – „Tak na to viem skvelý recept. Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok.“ Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá: – „Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!“

Romantické filmy ničia partnerstvá, pretože dávajú ženám falošnú nádej, že podobné situácie sa v reálnom živote skutočne môžu stať… Muži sú rovnako klamaní pornom…

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a
mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma.
Nakoniec to ona už nevydrží a vraví
– Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá!
Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
– Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček vyhodí tašku z okna)
Kdo to byl?!
Já, nashle!

Stretne sa Radek Hulan so S. Ballmerom a Radek mu nadšene hovorí:
„Kúpil som si mobil s WP7.5!“.
Steve na to šťastne:
„Tak to si bol ty!“

Dear Eminem,
Not only do we have the same name, but we’re both black on the inside too.
Sincerely, M&Ms.

Do baru vejde Němec, Francouz, Ital, Portugalec, Řek, Ir, Belgičan, Dán a Polák.
Barman: „Stravenky z Europarlamentu neberu!“

Při testu z bezpečnosti práce na otázku:
„Jaké kroky podniknete při požáru?“
odpověď „Kurva velké“ nebude asi patřit mezi nejšťastnější, co?

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande…..tak máte malé kozy

„I’m not calling you a slut, but if your vagina had a password, it would be 1234.“

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
„Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.“
„Hele, ty seš bačkora a ne pilot!“
Druhý lovec se přidá:
„No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál.“
Pilota tím řádně vyhecovali:
„Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.“
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
„Sakra, kde to jsme?“
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
„No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.“

Kuzlatka se zachovala podle doporuceni maminky kozy – zkontrolovala hlas, tlapku i ocasek. Presto dosla kuzlatka sezrani. Kde udelala kuzlatka chybu?

Chyba byla, mile deti, v tom, ze behem procesu autentifikace poskytla vlkovi udaje, ktere mit nemusel a mit nemel. Napriklad tedy ze selhal test hlasu ci test ocasku. Kuzlatka mela pouze oznamit negativni vysledek overeni identity a nezduvodnovat.

Stejnou chybu udelala i Karkulka, kdyz vlkovi vykecala nejen kam jde, ale i svuj login, takze neni divu, ze kdyz se vlk identifikoval jako „karkulka“, babicka ho vpustila. Karkulku omlouva pouze to, ze kdyby tyhle informace vlkovi neposkytla, sezral by ji na miste a nepokousel se sezrat dve mouchy jednim hackem.

Tak to jen tak aby ty pohadky mely trochu te edukace v sobe 🙂

Je krásný teplý letní den. Ulicí jde poměrně hezká a spoře oblečená dívka lízající zmrzlinu. Nějaký mladík ji chvilku pozoruje, a pak se přitočí a praví: „Slečno, já bych na vás měl takovou prosbu…, ale vy mě asi špatně pochopíte.“ „To nic“, říká slečna, „klidně povídejte. Já jsem vcelku chápavá.“ „Tak dobře. No, nedala byste mi líznout?“ Slečna se usměje a natáhne ruku s kornoutem. „Já vám říkal, že mě špatně pochopíte…“

Vyřvávající němečtí islamisté během demonstrací proti Izraeli: „Židé, těšte se Mohamedová armáda už jde! Židé, slyšte, v Německu jsou již miliony muslimů!“
Z davu proti-demonstrujících Němců se v odpovědí ozve: „Kdysi tu byly i miliony Židů…“

Ráno jsem slyšel v rádiu, že policie hledá vraha dvou cikánů. Tak jsem neváhal a okamžitě poslal životopis a motivační dopis.

Slepec,hluchý a vozíčkář najdou kouzelnou studánku. Slepec si omyje oči a vrátí se mu zrak, hluchý si omyje uši a vrátí se mu sluch, vozíčkář vjede do studánky, vyjede a zařve: ‚chlapiii, já mam nový gumy!‘

Když se ženská vyspí se 150 chlapama, je to kurva. Když to samé udělá chlap, je to … no, prostě buzerant.

Násilné hry z lidí nedělají násilníky.
*
O to se starají LAGy.

Kdo je nejlepší přítel muže?
-Pes.
-A žena?
-Bojuje s ledničkou o deváté místo

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: „Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete.“
.
.
.
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -„Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim…“

Nikdy se se svými problémy nesvěřuj ostatním lidem.
*
20% je to fuk a 80% ti je přeje.

Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie.
Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle,
až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k
doktorovi, ktorý je tiež z východu.
Ten ho vyšetrí a povie mu:
Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč
hlavu a desať minút dýchaj.
Východniar sa pýta: A to pomôže? Zaručene, povie lekár.
Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a
zhlboka dýchal.
Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér,
bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?
Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova.

Sadisticko – šovinistický:

„Tak nevím co si myslet o potratech. Na jednu stranu se mi líbí, že při tom umírají děti. Na stran druhé to dává ženám možnost volby..“

Počasi: „Bude slunecno, az polojasno, misty zatazeno s prehankami az bourkami, vyjimecne se bude vyskytovat snezeni

Co se vznáší nad masovým hrobem?
.
.
.
Kolektivní duch.

„Pozor jde tlusťoch?“
„Kde?“
„Na druhé až dvanácté hodině!“

Poučení: Tlusťoši narušují časoprostor.

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?”
„Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”

Futbalový zápas Slovensko – Španielsko
Kabína Španielov:
-Chlapci,dnes tu predvedieme svoju najlepšiu hru!!! – Anóóóó!!!
– Chlapci, dnes zvíťazíme!!! – Anóóóó!!!
– Chlapci, dnes tým slovákom natrhneme riť!!! -Anóóóó!!!
Kabína Slovákov:
Ticho.Nikto ani muk, len kdesi v kúte ozve vzdych…
Nato počuť len jemný hlas trénera Weissa: – Pokoj chlapci!!! Kľud!!!
Neznepokojujte sa!! Kým sme v šatni, nikto nám gól nedá…:-D“

Ahoj! Ja som tvoja nova suseda.
Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Nemas cas?
-Jasne, ze hej!!
-Super! Postrazis mi psa?

„Haló, je tam číslo pět pět dva, tři nula osm, šest dva dva?“
„Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne.“

„Kdykoliv mám nějakou dívku, tak se na ní něco nelíbí mé matce,“
stěžuje si Karel příteli.
„No tak si musíš najít nějakou, co má něco společného s tvojí matkou,“
radí přítel.
„Takovou jsem už měl také, ale ta se zase nelíbila mému otci!“

V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory.
Pustia plyn a východniar bucha na dvere:
„Hej haloo, pušce me, vam tu unika dajaki pľin!“
Esesak nereaguje.
O päť minút: „Už nemušice, už som to opravil…“

Milý Ježíšku, naděl, prosím tě, mamince tučné konto a štíhlou postavu. A nespleť to jako loni!

Podle ankety jsou nejoblíbenější české kreslené postavičky Palacký, Destinová a Masaryk.

Porno je nejpokrokovější filmový žánr. Kde jinde obsazují do hlavní role černochy už od 70. let.

Kdo najde nulu?

111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111Rytmus1111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111

1/ Jste-li dobří – nahrnou na Vás všechnu práci! Jste-li opravdu dobří, dokážete se jí zbavit.
2/ Všichni za jednoho – seru na všechny!!!
3/ V životě je třeba zapálit se pro něco! V krematoriu už bude pozdě!
4/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!!
5/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse!
6/ Někdy se sám sebe ptám: „Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?“ Potom si naliju odpověď – a zase je dobře!!!
7/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi.
8/ „Každé ráno – když vstanu – prohlédnu si seznam 5O nejbohatších lidí světa. Když nenajdu svoje jméno – jdu do práce!!!
9/ Když ji miluješ, není co řešit!!! Když už jste „to“ řešili, není co milovat!!!
10/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce – když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak velmi důležitá je tvoje práce – když žádáš o jeden den dovolené???
11/ Hlavou zeď neprorazíš!!! Je lepší jí trvale ochcávat, dokud se sama nerozsype!!!
12/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!
13/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!!
14/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!
15/ Když Vás v noci trápí svědomí – spěte ve dne!!!
16/ Dotaz: „Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???“
17/ Pomocnou ruku nikdy neotáčej dlaní nahoru!!!

Jestli aji ty máš rád pátky, dej si tento text do statusu. Jeden chlapec to ingnoroval a do tří dnů bylo pondělí.

Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání:
Chlap: Chci žít navěky!
Rybka: Takové přání nedokážu splnit.
Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až Slavie vyhraje titul.
Rybka: Ty svině jedna vychcaná