S holkami je to bída, už skoro ani nepamatuji, kdy naposled mne nějaká hezká zastavila a pozvala do kina či na kafe ….

---

Nejobtiznejsi je tocit film s detmi nebo zviraty. Robert Rosenberg

---

Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo má a někdo ne.

---

Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť az v päťdesiatke.

---

je to pod skálou a kouří to, co to je?
paní skálová

---

Co mají společného Windows 8 a přestup na Můstku?
.
.
.
.
.
.
„JAK SE DOSTANU Z TOHO ZASRANÝHO METRA?“”

---

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
„Dones jedno kafe a to kurva rychle!“
Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?“
„Ne. Nevím.“
„Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!“
„A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?“
„Ne.“ odpoví ředitel.
„Tak to mi kurva spad kámen ze srdce.“ řekne chlapík a zavěsí.

---

Obžalovaní v methanolové kauze svorně prohlašují, že nemají problém podívat se svým obětem do očí

---

Včera k nám přišli nějací lidé a ptali se, jestli bych nepřispěl na povodně na Balkáně. Řekl jsem, že bych rád, ale moje hadice bohužel dosáhne jenom k sousedovu plotu.

---

ideální partnerka? práce
Nikam neuteče, pokaždý zůstane a nikdo jiný ji neudělá

---

Tymy patrajici po malajsijskem letadle uz nasly jantarovou komnatu, Svaty gral, Atlantidu a dalsi tri vrahy J. F. Kennedyho.

---

Did you know, China has largest population not because the men are extra horny or women are extra fertile but because their condoms are made in China.

---

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
„Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!“

---

Jožova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovať s varením. Tu prestrela na stôl čerstvo upečené koláče a vraví: „Jožko, buď ku mne absolútne úprimný“, pousmiala sa, “ nebojím sa kritiky“.
Jožo na to: „Celkom sa ti vydarili, ty tučná krava!“

---

Toto se stalo namol opilému Angličanovi ve Francii.

Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.

To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen.

Angličan pobaveně odpoví: „Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena…na druhé straně !!!

---

Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča?

---

Život je jako bonboniéra…..
Tlustým lidem dlouho nevydrží

---

Řeknu vám skvělý vtip o České Poště. Ale je možné, že vám nedojde

---

víte co je nejhorší na tom, když si zabouchnete klíčky v autě před klinikou na potraty?

jít dovnitř poprosit o ramínko

---

Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.

---

Nalejme si čistého vína … nebylo to poprvé, co Němci poslali několik chlápků v slzách do sprch.

---

Takže, přišel jsem z práce a šel rovnou do koupelny. Napustil jsem si vanu, vlezl do ní a, že se utopim. Najednou jsem si vzpomněl, že mi ze včerejška zbylo v bedně přibližně deset piv! Ať si říká kdo chce, co chce, ale na světě jsou ještě pořad jisté věci, kvůli kterým stoji za to žít.

---

Vladimír Putin nabídl pomoc při vyšetřování a odklízení trosek spadlého Boeingu.
Na Ukrajinu proto míří 250 000 ruských specialistů.

---

Toto jsou inzeráty, které se skutečně objevily v britských novinách:

YORKSHIRE TERIÉR ZDARMA.
8 let starý,
Malý, zlý bastard.
Kouše!

ŠTĚŇATA ZDARMA.
1/2 kokršpaněl, 1/2 licoměrný sousedův pes.

ŠTĚŇATA ZDARMA.
Matka je registrovaný čistokrevný německý ovčák.
Otec je Superpes, schopný překonávat vysoké ploty jedním skokem.

KRÁVY, TELATA.
Také 1 teplý býk na prodej.

VSTUPUJI DO NUDISTICKÉ KOLONIE!
Prodám pračku a sušičku za £100.

SVATEBNÍ ŠATY NA PRODEJ.
Měla jsem je na sobě jednou omylem.
Volej Stephanie.

**** A VÍTĚZ je … ****

NA PRODEJ.
Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů.
Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.

Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.

---

Citát století
Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele–Billy Connollyho.

„Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jak to, že nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?“

---

Dětem to myslí rychle

UČITEL: Proč jsi dnes přišel pozdě?
ŽÁK: Protože hodina začala dřív než jsem přišel
____________________________________
UČITEL: Glenne, jak s hláskuješ slovo’crocodile?‘
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L‘
UČITEL: Ne, to je špatně.
GLENN: Možná je to špatně, ale vy jste se ptal jak to hláskuji já.
(Miluji toto dítě)
____________________________________________

UČITEL: Winnie, řekni co důležitého máme dnes ve třídě, co jsme zde před deseti lety neměli.
WINNIE: Mě!
__________________________________________
UČITEL: Glene, proč jsi vždycky tak špinavý?
GLEN: Protože mám blíž k zemi než vy.
_______________________________________
UČITEL: Nejen že George Washington porazil otcovu třešeň, ale také se k tomu přiznal.
A teď mi Louie řekni proč jej otec nepotrestal?
LOUIS: Protože George měl sekyru stále ještě v ruce…..
______________________________________
UČITEL: Simone, řekni mi upřímně, modlíš se před jídlem?
SIMON: Ne pane učiteli, já se nepotřebuji modlit, maminka je dobrá
kuchařka.
______________________________
UČITEL: Clyde, tvá kompozice ‚Můj pes‘ je úplně stejná jako kompozice tvého bratra…
Opsal jsi ji od něj?
CLYDE : Ne pane učiteli. Jedná se o stejného psa.

(Toho kluka bych chtěl adoptovat!!!)
___________________________________
UČITEL: Harolde, jak se říká osobě, která stále mluví, i když ji nikdo nemá zájem poslouchat?
HAROLD: Učitel.