Je statisticky dokázáno, že ženy, které mají nějaké to kilo navíc, se dožívají vyššího věku než jejich muži, kteří měli k tomu jakékoli komentáře.
Ak na teba priateľka počas hádky vytiahne môž, vytiahni nejaký chlieb a salámu..
Jej ženský inštinkt sa aktivuje a spraví ti sendvič.
Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho.
Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: „Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?“
Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: „To nic, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod“.
Po sedmdesáti letech další německý pilot, který má 150 zabití…
Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: „To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho…“ …a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy „to je fantazie“ a „ach, mně to tak strašně chybělo“. Najednou ozve z palubního rozhlasu: „Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!“
Knock, knock!
Who´s there?
The pilot!
Tak jsem měl rande se sousedovic dcerou, ale říkala, že musí být do dvanácti doma. Co s ní sakra budu ty čtyři roky dělat?
Říkal mi nedávno jeden kamarád: „před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14…“
„Popravdě, nelíbí se mi na Tobě dvě věci.“
– „Jaké?“
„Brada.“
Od malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání,
ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se můžu jít vysrat…
Nejrychlejším způsobem, jak dohnat Rakousko, je zavedení socialismu pod vedením komunistické strany. Samozřejmě v Rakousku!
v
Pokud žena chce dostat chlapa do postele, tak se musí držet těchto rad:
1. Mít vagínu
2. Mýt vagínu
– „Tak co, udělal jsi ten řidičák?“
– „To nevím, komisař je pořád ještě na JIPce.“
Proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je nepletli s feministkami.
Díky hloupému vtipu smutně skončil zájezd dětí členů odborového svazu pracovníků krematoria. 27 chlapců a děvčátek se do Pece pod Sněžkou už nikdy nepodívá.
Žena umírá a říká muži: „Oženíš se po mojí smrti?“
„Ne miláčku, nikdy!“
„Ale jsi přece stále chlap a ženu potřebuješ!“
„Ne miláčku, lepší než ty určitě nenajdu. A stejnou rozhodně nechci.“
Den má 24 hodin. Do jedné basy se vejde 24 piv. TO NEMŮŽE BÝT NÁHODA!!!
Novinář se ptá učitelky:
„Ptají se vás někdy děti na intimní otázky?“
„Ale ano a velmi se baví mými neznalostmi.“
Pepíček: „Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama – už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?“
Nováček na vojně nepozdraví generála. Ten na něj řve:
„Vojíne, nevidíte moji uniformu?“
Vojín si jej prohlédne od hlavy k patě a pak smutně:
„No, Vám se ale zadařilo – podívejte, co dali mně!“
Kolik je Vám let, paní?
Hádejte – napovím Vám, moje dcera chodí do školky.
Jako ředitelka?
Je super vlastnit Zverimex.
Ve výloze mám velkou ceduli „Skunk na prodej“.
Policajtům to nedojde a já prodávám dvě kila za den.
Náš tip: Objednejte si u pingla „býčí koule“ a až vám je přinese poděkujte slovy „dík vole“
