Přijde podřízený za šéfem a říká: „Chci přidat.“
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a
říká: „No tak přidejte!“
Velmi populární mezi mladými pedagogy je vtip „Jaký rozdíl je mezi
pedagogem a pedofilem?
Pedofil má ty parchanty doopravdy rád.“
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je „naostro“, si u baru dá
kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: „Mám malou černou…“
„To se nedá přehlédnout.“ říká číšník.
„A stojí?“ „Ano, všem okolo!“ odpoví číšník.
MYŠLENKA DNE: Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes
páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
něj opodál mává blondýna a mile se usmívá… Docela se diví, zrovna k
němu by se hlásila taková kočka… přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji
zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe??“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy
byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z
mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal
na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí
z řapíkatého celeru?“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syn
On: „Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?“
Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru…“
Učitelka říká žákům ve škole: „Tak děti, dnes si budeme povídat o
polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi…“
V zadní lavici se přihlásí Pepíček: „Paní učitelko, ti co už šukali
můžou jít ven kouřit?“
„Nikdy proti proudu!“ – Amper
„Už jsem v obraze.“ – Mona Lisa
„Neznalost zákonů neomlouvá.“ – Murphy
„Byt zářivým příkladem.“ – (přísloví v Černobylu)
„Přijali nás chladně.“ – Amundsen
„Mám to v krvi.“ – F.Mercury
„Nestavějte se mi na odpor.“ – Ohm
„Všechno má své pozitivní stránky.“ – Magic Johnson
„Hlavou zeď neprorazíš.“ – Ayrton Senna
„Jsem z toho na větvi.“ – Tarzan
„To je tvrdý oříšek.“ – Popelka
„Nemáte oheň?“ – Prometheus
„Nedělej mrtvého brouka.“ – Yoko Ono
„Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.“ – Vincent
van Gogh
„Říkám holou pravdu.“ – Inspektor Kojak
„Neštěstí nechodí nikdy samo.“ – Marx a Engels
„Hrajte z voleje.“ – Shell
„Když se dva perou, třetí se směje.“ – Procter a Gamble
„Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.“ – Alfred Hitchcock
„Nemá to jiskru.“ – Diesel
„Kdo chce psa bít, hůl si najde.“ – Stevie Wonder
„Příliš mnoho psů, zajícova smrt.“ – Playboy
„Nenechat se vytočit.“ – Bell
„Všechno brat s rezervou.“ – Barum
„Nebudu se s tím parat.“ – Jack Rozparovač
„Není malých roli.“ – Harmasan
„Kam čert nemůže, nastrčí ženskou.“ – Valentýna Tereskovova
„Slyšet trávu růst.“ – Hippies
„Dali mi za pravdu.“ – Jan Hus
„Třeba nás jednou něco osvítí.“ – Temelin
„Království za koně.“ – Karpov & Kasparov
„Jsem to ale číslo.“ – Ludolf
„Nemám páru.“ – James Watt
„Kostky jsou vrženy.“ – Rubik
„Lidé, bděte.“ – Šípkova Růženka
„Já na bráchu, brácha na mě.“ – Kain
„Nemá to cenu.“ – Nobel
„To není Ono.“ – John Lennon
„Do smrti dobrý.“ – Heslo Kamikadze
„A teď z jiného soudku.“ – Dionysos
„Nejen chlebem živ jest člověk.“ – Jan Becher
„Lže jako když tiskne.“ – Guttenberg
„Visí to ve vzduchu.“ – Hrabě Zeppelin
„Na to se musí jít od lesa.“ – Robin Hood
„Hlavně nešlápnout vedle.“ – Neil Armstrong
„Nenechat se doběhnout.“ – Zátopek
„Kdo neumí, učí.“ – J. A. Komenský
„Žít si na vysoké noze.“ – Baba Jaga
„Jedno oko nezůstalo suché.“ – Kyklop
„Melu pátou přes devátou.“ – Beethoven
„Zase na tahu.“ – Kasparov & Karpov
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní yettiové a ohryzávají lidskou
nohu.
Mladší yetti se ptá:
– Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem???
– A tati, proč je pořád přepadávame zezadu, když nám stejně nikdy
neuniknou??
Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká:
– Víš synku, to je proto, že chutnaj líp ne po sra ný….
Zivot je smrtelna choroba, ktera se prenasi pohlavnim stykem.
Nektere zeny je potreba zahrnout laskou,
nektere zeny je potreba zahrnout sperky,
nektere zeny je potreba zahrnout kvetinami,
nektere zeny je potreba zahrnout nehou,
a nektere zeny je potreba zahrnout hlinou.
Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zaklínenú
medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá:
– Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania.
Blondínka mu teda pomôže a želá si:
– Chcela by som vilu na Bahamách.
– Už tam stojí! – luskne dedko prstami.
– A ešte by som chcela najnovší Mercedes.
– Už stojí, pred tvojim domom! – luskne opäť dedko.
– A nakoniec 50 miliónov na konte v Tatrabanke.
– Stalo sa. Tvoje konto je naplnené!
Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie:
– Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať
rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš
prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou?
Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí. Keď už je
po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta:
– A koľkože ty máš vlastne rokov?
– Dvadsať.
– Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov?
Jedna americká stará panna sa rozhodla, že sa vydá. Dala si do všetkých
významných svetových denníkov inzerát:
– Dobre situovaná občianka USA hľadá muža za účelom manželstva. Vek a
vzhľad nerozhoduje. Jedinou podmienkou je aby, tak ako som ja vo svojom
živote nespala s mužom, on nikdy vo svojom živote nespal so ženou.
Po čase dostala odpoveď od Austrálčana, ktorý ju uistil, že nikdy vo
svojom živote nespal so žiadnou ženou, že ona bude prvá. Tak sa za neho
vydala a vybrali sa na svadobnú cestu. Na svadobnú noc sa ubytovali v
drahom hoteli. Prv než vliezli po prvý raz spolu do postele, išla sa
nevesta osprchovať. Osprchovala sa, navoňavkovala, vlasy učesala a keď
sa vrátila do izby, zistila, že jej austrálsky manžel odstránil z nej
všetok nábytok. Tak sa ho pýta:
– Drahý, čo to má znamenať?
– Vieš, drahá – odvetil austrálsky manžel – ja som ešte nikdy v živote
so žiadnou ženou nespal, no ak to bude také isté ako s kengurou, tak
budeme potrebovať veľa miesta.
Tak mame problem u zakaznika
Na disku je misto jenom vpravo
Coze?!
pise to „No space left on device“
V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá
se: „Proč se se svou manželkou rozvádíte?“
Muž : „Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!“
Soudce : „Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech.
Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně…“
Při soudním přelíčení se soudce táže: „Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?“
Muž: „Je intelektuálně retardovaná“
Soudce: „Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?“
Žena se zaxmyslí a povídá: „Osm?!“
Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: „Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!“
Soudce se znovu ptá: „Kolik je dva a dva?“
Žena se hluboce zamyslí: „Šest!“ Soudce už má jasno,
ale feministky piští: „Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!“
Tedy naposledy se soudce zeptá: „Kolik je dva a dva?“
A ona povídá: „Čtyři!“
A feministky ječí: „Dejte ji šanci! Dejte ji šanci…“
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví
se před žáky a začne:
˝Děti, chtěla bych Vám říct….˝
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
˝Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba
zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat.˝
Ředitel rozkopne dveře do třídy a povídá: ˝Nazdar parchanti˝
Ze třídy se ozve: ˝Ahoj řediteli!˝
˝Dokážete vy, polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?˝
˝A co je to glóbus?˝
˝Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka.˝
Anketa:
„Nentvicha na cviko miti, semestr v prdeli byti“Chodit na přednášky debilního přednášejícího, debilního předmětu a ještě
v debilní čas???
Přednášky pana Haasze byly naprostá ztráta času, skripta vás nedokáží
narozdíl od něj urazit.
Oceňuji, že pan Haasz nevedl všechny přednášky osobně.
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo
PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA
změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být
náhoda!
Dežo dělá autoškolu. Projede stopkou bez zastavení a instruktor seho
ptá: „Vy jste neviděl, jaká tam byla značka?“
„Hliníková, mám se pro ni vrátit?“
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá,
ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co
prodavači jde hlavou a říká mu:
„Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte…? Dobře, uděláme
následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten
šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete
ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?“
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale
zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá
zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
„Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!“
……….a pak se princ prosekal sipkovym krovim az k vezi. Vysel
nahoru a uvidel Ruzenku, jak spi a mnoho dalsich princu, jak ji sukaji.
Pridal se k nim a rekl: ,,Hlavne ji nelibejte!!!!“
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat
do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
„Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě“.
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku,
směje se na celé kolo: „Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě“.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
„Kdo je, sakra, Paroubek?“
Přeje pan Kalianko sousedovi: „Tak štastný a veselý Nový rok!“ – „Co
blbnete, vždyt už je únor!“ – „A sakra, to zase bude doma facek –
přetáhl jsem Silvestra ještě více než vloni!“