Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
„Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?“
„Horní police.“
Tak jsem zjistil, že když vám manželka řekne „Kdyby se mi něco stalo, chci aby sis našel někoho jiného“, tak to „něco“ nezahrnuje uvíznutí v dopravní zácpě.
Nejle
Proč za sebe všechno necháš dělat ostatní?
Na tuto otázku si jistě můžeš odpovědět sám.
Pane, tímto kladívkem jste zabil desítky lidí a okradl jich tisíce. Můžete říct něco na svou obhajobu?
Obžalovaný, okamžitě se posaďte a přestaňte rušit přelíčení.
Thajská masérka ujišťuje klienta při masáži: „Nebojte, mít erekci při masáži je normální.“
– „Já ale nemám erekci.“
– „Ale já jo.“
„Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex.“
„Tak jim dej horší známku a ony přestanou.“ 😀
Žena mi dovolila nechat si udělat tetování, ale jen na nějakém bezvýznamném místě.
Tak jsem si ho nechal udělat v Brně.
Policie ČR varuje občany:
Pokud potkáte Jiřího Kajínka v MHD, hlavně se ho neptejte, jestli si nechce sednout.
Za auto roku 2016 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno „to modré“.
Byl jsem na rande s židovskou dívkou. Rande se vyvedlo a na konci se mě zeptala na moje číslo. Netušil jsem, že neví, že my používáme jména.
Většina lidí má rozlučku se svobodou před svatbou. Andrej to prý nestihl, tak dohání…
A: Je to bio?
B: Ne!
A: Raw?
B: Jsou 4 ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Srovnej se.
A: Máš pravdu. Vemu 3 gramy. Bereš bitcoiny?
Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii za jediný den zničil 8 Německých letadel a zabil 20 členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého Luftwaffe kdy měla.
Q: Víte proč submisivní holka zatáhne ve vlaku za záchranou brzdu?
A: Protože zneužití se trestá.
Letadlo s českou fotbalovou reprezentací havarovalo. Všichni mrtví, jen Rosický je zraněný.
Andrej Babiš nemá s likvidací firmy FAU finančákem nic společného, to dělal nějaký úřad, co patří do holdingu.
Přišel jsem do kuchyně a požádal neteř, aby mi podala telefonní seznam. Ta se mi vysmála a podala mi telefon.
Výsledek: Pavouk mrtev, telefon rozbitý, neteř brečí u sebe v pokoji.
*1.rande*
– Miluju psy!
– Já pivo!
– Naučila jsem psa válet sudy.
– Tak teď ještě narážet a čepovat.
„Máš cigaretu?“
„Přestávám…“
„S kouřením?“
„Ne, s rozdáváním…“
Chcel som zobudiť svoju ženu orálnym sexom. self.
Nevdačnica jedna len otvorila oči a už
„Pfreftam ty ifiog!!!“
Na hodině angličtiny americký lektor na německého studenta:
„Máte v Německu také svůj „German dream“?“
„No. Měli jsme, ale moc se to neujalo…“
Chlapům skutečně nevadí občas přespat na gauči. Vlastně si to užíváme, je to jako táboření na divokém Západě. Včetně té nasrané medvědice opodál.
Na ulici jsem viděl kočku, která bezvadně napodobovala děti z Afriky – byla mrtvá.
Teda, to byla pecka šukat dvojčata.
Pecka! Ale jak si je od sebe rozeznal?
No její brácha má vousy.
Nejšťastnější den v dějinách Brna je 1.1.1922.
K Praze se připojil Žižkov, Smíchov a Vinohrady.
Brno tedy ve velikosti poskočilo z 5. na 2. místo.
Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku.
Bylo to jako první milování.
Vědět kam co patří, mohlo to být bez křiku a slz.
Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.
On: Cože si udělala?
Ona: Palačinky, seš snad hluchej?
Sedí takhle dvojice a najednou chlápek povídá: „Ty, já bych si chtěl hrozně zašukat.“
A ona: „No, tak teda jo.“
Tak jdou na to a když je po všem, tak ona mu povídá: „Hele měl jsi pravdu, šukal jsi hrozně.“
Baví se dva na výstavě obrazů:
„Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?“
„Krásný obraz to je, ale je to západ slunce.“
„Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?“
„Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem.“
Samozřejmě, že trpím samomluvou.
Člověk si rád vyslechne moudrou radu od odborníka.
Orchestr se 120 členy potřebuje k zahrání Beethovenovy deváté symfonie 40 minut.
Jak dlouho bude zahrání stejné symfonie trvat orchestru s 60 členy?