Kdo nosi cervene obleceni a vi jestli jsi byl hodny nebo zlobivy?
Spanelska inkvizice
Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici.
„No, copak je, hochu?“
„Pane, máte rád lízátka?“
„I kdepak.“
„Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!“
Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:
„Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión.“
„Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři.“
– Podvedl jsi mě někdy?
– Ne. Ale mohl jsem.
– Ahá, tak krom kurevníka jseš ještě srab…
2020 Olympics high jump results:
Gold – Jose RODRIGUEZ (USA)
Silver – Miguel MARTINEZ (USA)
Bronze – Francisco GONZALEZ (USA)
Řekl jsem si, že bych měl přestat pít. Ale pak jsem si uvědomil, že přece nebudu poslouchat nějakého idiota, co mluví sám se sebou.
Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí.
Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“
„Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím.“
„Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“
„Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“
„Roubíček, ale je na to nový zákon.“
„Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“
jak rozhodit amika:
„VÍŠ, ŽE VÁS OBJEVILI OMYLEM CESTOU DO INDIE?“
– Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
– Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!
Nastoupí Ahmed k Mustafovi do auta a řekne: „Vyhoď mě na náměstí.“
– Pane řidiči, mluvíte z cesty, vystupte si, prosím!
– Vy mluvíte z cesty, já mluvím z auta!
Do boje proti ISIS by měli nasadit brokolici. Dočetl jsem se, že zadržuje volné radikály.
Vozidlo HUMMER H1 je velmi poruchové. Nejčastější závadou je Mini cooper zaseknutý ve škrtíci klapce.
—INZERÁT—
Nabízím dvě volná místa do trojky.
– „Dobrý den, chtěl bych začít podnikat..“
– „Vyplňte tyhle papíry a v pokladně zaplaťte pokutu.“
Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když se po pár hodinách probral, zjistil že prsteny, řetězy i bankovky jsou pryč. Zavolal kamarády a spolu s nimi pak prozkoumal okolí. Po obhlídce se shodli, že pachatel bude nejspíš z blízké cikánské osady. Přijeli tam a poptali se na chatrč, ve které má bydlet vajda. Ten je za pár cigaret nasměroval k největší chatrči na konci vísky. Mafiáni zaklepali a za pár chvil vyšel před domek asi 60letý špinavý cikán v tílku a trenýrkách. Na krku měl zlaté řetězy, na prstech prstýnky a z trenek mu trčely samé vysoké bankovky. Mafiáni se zeptali odkud to všechno má. „Jáj gádžove, to byste nevěrili. Štráduju si to tak kolem rybnika a co nevidim. More ožralé sa tam valí v bahně, totok všetko mal u sebe. Tož som to čórnul a pak som jej eště betélně opichal do riti!“
Mafiáni se nevěřícně podívají na šéfa.
Ten přijde k cikánovi, pozorně si ho prohlédne a povídá:
„Jdem, chlapi. Tohle nejsou moje věci.“
Poslední slova ženy, která pomočila Korán:
„Kdybych věděla co z toho bude, tak se na to vyseru.“
Spiders are the only Web designers who like bugs
Dnes vedľa mňa na semaforoch zastal postarší pán na BMW, a pár sekúnd pred zelenou môjmu autu zhasol motor. Normálne sa vopred vzdalo, bez boja, ako typický Francúz.
Soudce: „Povězte nám, proč jste zabil svoji tchyni.“
Obžalovaný: „Manželka šla nakupovat a řekla mi, že tchyně leží na verandě a kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju…“
Pohřeb kardinála Vlka: Sjela se celá řada smutečních hostů – nejvíc Jindřich Forejt!