Nase statni svatky:
– vrazda
– upaleni
– vznik zanikleho statu
– prichod dvou chlapku, kteri vymysleli jazyk, jimz nemluvime, a pismo, kterym nepiseme
– narozeni fiktivni osoby v kterou tu realne nikdo neveri
– nekromancie aplikovana na tutez osobu
V dětství tahal kočky za ocas.
Nyní se mu to vrací.
To jsou pořád samá prsa, koule, prostata, ale kdy jste naposledy zálohovali? Dřív než bude pozdě. Data máte jen jedna!
Podnikatel přijme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.
Já si myslím, že si s tím v Bruselu poradí. Když si vzpomenu, jak tam zatočili s pomazánkovým máslem, tak je mi těch teroristů snad i líto.
Víte, co znamená ASAP slovensky?
August, September, Alebo Potom.
Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec.
Moje holka účinkuje v amatérským pornu.
Jsem docela zvědavej, co mi na to řekne,až to zjistí.
V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálne uspokojil. Děda se vymlouvá: „Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne!“ Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil… Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: „Jakej jsem já osel! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina.“
Moja susedka očividne nepozerá na porno.
Zavolala ma, aby som jej opravil odtok. Som tu už hodinu a stále opravujem odtok.
Když budete mít takový péro jako já, tak můžete v pornoprůmyslu najít fakt hodně práce! Třeba osvětlovač, kameraman, produkční, …
Přijde Sobotka do banky a chce vybrat peníze, pokladní mu říká: „Občanku – nemám, zapomenul jsem ji, ale vždyť mne znáte z televize.“
„Můžete bejt dvojník, dejte občanku, to tu byl Karel Gott, taky neměl občanku ale zazpíval nám a vše bylo jasný, byl tu Jágr, taky zapomenul občanku, ale vytáh z báglu hokejku a puk a co nám s tím předved za kličky, tak bylo jasný, že to je von.“
„No jo, ale já nic neumím.“
„A chcete to v dvojtisícovkách nebo jak pane premiére …“
Inzerát:
Moudrý, vzdělaný, slušný, inteligentní, dobře vypadající, věřící, milý, romanticky založený muž hledá ženu podobných vlastností, kterou by mohl pořádně vymr*at do prd*le.
Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:
„Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.
Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se …“
Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: “ Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!“
A Netanjahu na to: „Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory“
Za šéfem fabriky přijde zaměstnanec – jednatel firmy a povídá: „Pane šéf, snižte mi plat!“
„Cože, vy chcete snížit plat? Proč proboha?“
„Víte, manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, tak by ode mne hned odešla.“
Vybral jste si dobře, pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník.
„Paní je velice oblíbená. Už je tu počtvrté!“
„Milý Kájo.
Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
„No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedá telefon a volá:
„Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe.“
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: „Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“
Při sexu: „Je Maruno, ty kojíš?“
– „Ne, to jsi mi jen překousl beďara….“
Dobrý den pane řidiči, pil jste něco před jízdou?
Samozřejmě pane policajt, 7 piv, 5 rumů a 3 slivovice.
A jste ochoten se podrobit dechové zkoušce pane?
Mi ku*va nevěříte nebo co?
Doktor mi rekl, ze pry trpim anorexii. Jako by nestacilo, ze jsem tlusta…
Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dve ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce.
Izraelská vláda postupně odtajňuje archivy a teď se dostali až k roku 1967. Při té příležitosti se také zjistilo, proč byla „šestidenní válka“ tak krátká. Nebylo totiž na výběr, Levi Eškol a Moše Dajan si veškerou vojenskou výzbroj a výbavu pronajali jen na týden a nechtěli platit penále
Povídá Kohn Abelovi:
„Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm.“
„A co na něm bylo tak krásného?“
„Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.“
„A proč?“
„To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!“
Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: „Komunismus – náš cíl!“