Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou
nevhodil za celou dobu nikdo nic.
Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká:
„Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě proto, aby tě naštvali!“
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká:
„Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu.“
Za zločiny proti americké vládě udělil americký soud Edwardovi Snowdenovi nejvyšší možný trest – život v Rusku.
On:“Poslouchej,nevyspala by ses semnou za dvacku?“
Ona:“Ne,taková opravdu nejsem..“
On:“Prosím,já ty prachy vážně potřebuji !“
Je-li žena naštvaná, obejměte ji a řekněte jí, jak je krásná.
Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.
Ž: Pijete pivo?
M: Ano.
Ž: Kolik piva denně?
M: Obvykle asi 3.
Ž: Kolik platíte za pivo?
M: Asi 1 EURO.
Ž: A jak dlouho pijete pivo?
M: Asi 30 let.
Ž: Takže jedno pivo stojí 1 EURO a vypijete tři denně, což je měsíčně asi 90 EURO. Za jeden rok by to bylo přibližně 1.100 EURO mám pravdu?
M: Asi ano.
Ž: Za 30 let by to bylo přes 32.000 EURO, že?
M: Je to možné.
Ž: Víte, že pokud byste ty peníze neutratil za pivo, ale uložil si je na úrokový účet, mohl byste si za to nyní koupit Ferrari???
M: Pijete pivo?
Ž: Ne.
M: A kde máte Ferrari?
jak se vyrábí neoprén ?
.
.
.
.
.
vydlabe se černoch
Chlápek stojí v obchodě a kupuje 3 balíčky prezervativů.
Prodavačka se ho ptá: chcete igelitku?
Ch: Zas tak hnusná není.
“Don’t step on the floor, the floor is lava!!!”
— Children of Pompeii, 79 AD
Jestli někdy nastane zombie apokalypsa, doufám že nezačne v Keni, protože těm bastardům bychom neutekli.
Američani pořád chtěli prezidenta, který by naslouchal všem. Už ho mají.
Průzkum: čtvrtina českých dětí ví jak používat iPad.
To nic není, sto procent čínských je umí vyrábět.
Jestli nás internetová šikana něco naučila, tak je to že lidé se dřív oběsí než aby zhubli kilo.
Zo športu…
Holandskí futbalisti sa po zápase s Ruskom sťažovali na nekvalitnú trávu…
To si takhle Steve přišel do práce a když vystupoval z výtahu, vypadnul mu z ruky mobil. No úplně se rozšvihal na cucky. Dal ruce v bok a zakroutil hlavou. Levnej korejskej křáp!
Když procházel kolem sekretářky, stále s brunátnou tváří, jenom prohodil: „Kupte mi Nokii.“
Bezdomovec našel notebook, zapnul ho a hned se kouknul co je v koši.
Odpad jedného muža môže byť pokladom pre iného…
Toto nie je práve najvhodnejšia cesta ako oznámiť ďeťom, že sú adoptované.
Víte, proč si malí cikáni nechávají narůst knírky?
Aby se co nejvíce podobali svým matkám.
Rada pro praktikující křesťany: Když si jí pak nevezmete, není to předmanželský sex.
Pokud žiješ v paneláku a serou tě sousedovic děti, řekni jim přes zeď, že jsi skřítek který žije v zásuvce, a že papáš hřebíky.
Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest….
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
„Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?“
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
„Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí“
Myšlienky a ciele sú iba Satanove nástroje, ako odtiahnuť pozornosť žien od varenia a upratovania kuchyne.
Co když to světlo, který lidi vidí když umíraj je ve skutečnosti otevírání jiné vagíny?
Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.
Hádejte kdo si dneska večer vrzne?
Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned jsme se pomilovali.
Zbožňuju svůj nový taser