„Zhasni tu svíčku!“
„To je žárovka!“
„To nevadí, Karle.“
„Ale já jsem Petr!“
„Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?“
Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor:
„No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!“
Jde Pepíček s Mařenkou lesem.
Mařenka říká Pepíčkovi: Pepíčku,postraš mě…
Pepíček ji pomiluje a jdou dál.
Za chvíli Mařenka říká zase: Pepíčku ještě mě postraš.
Pepíček ji zase zatáhne do houští a pomiluje.
Mařenka po chvíli říká znovu: Pepíčku ještě mě postraš.
Pepíček už je nasranej,tak se na ni otočí a říká:
Bu bu bu,Ty stará kurvo!
Nainstalovala jednou zlá macecha Windows 98 a Windows XP do jednoho adresáře.
Potom zavolala Popelku a řekla: „Do rána ať jsou oba systémy každý ve svém vlastním adresáři!“
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody.
Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: „Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!“ A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: „Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec.
Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil.“
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: „No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře.“
Beruška jde na maškarní bál, nacpe si plnou pusu tvarohu.
Když stojí před komisí, která se jí ptá:
„Za co že to vlastně jdeš?“
Beruška si rukama splácne tváře a říká: „Za uhr!“
„Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.“
„A souhlasil jsi tati?“
„Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!“
Soudce k obžalovanému:
„Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?“
„Ano, chtěl bych říct, ze už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!“
Chlapík preletí autom na červenú.
Za križovatkou ho zastaví policajtka.
Chlapík spustí okienko a pýta sa:
– Za koľko?
Policajtka odpovedá:
– Za 30 eur.
– V poriadku, nasadaj…..
Uklízí žena v kuchyni a volá na tátu.
„Táto! Musíš jít opravit záchod!“
Táta odpoví: „Dyťˇ je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá
„Mámo, tady nic rozbitého není.
Máma zase, „Musíš strčit hlavu do mísy!“
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:# # # # # „Tady taky nic rozbitého není.“
A máma, „No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklém prkýnku!“
A máma spokojeně zavolá: „Bolí, co?“
Inzerát SZĽH pred MS 2010:
Hľadáme hráčov do reprezentácie.
Zn.: Skúsenosti z maďarskej ligy vítané.
Jablko = Vitaminy
Vitaminy = Sila
Sila = Moc
Moc = Prachy
Prachy = Zensky
Zensky = Sex
Sex = Aids
Aids = Smrt
Chces jablko???