Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní konferenci:
Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia?
Nesmysl, sotva mínus 15 !!!
Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer…
Jo aha, ty myslíš venku !!
on: Uz ti niekto povedal, ze si ta najkrajsia zena na svete?
ona so zalubenym pohladom: Nie. Este nikto.
on: Myslel som si…
Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: „Já si dám Kofolu.“
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
„Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: „Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne.“
Děda pláče nad hrobem své ženy: „Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!“
V tom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to:
„No tak Božka, nerozumíš srandě?“
Sousedka vidí jak Pepíček kouří, hned na něj: Pepíčku jaktože kouříš?
Pepíček na ní: sousedko to nic není já se včera dokonce i miloval.
Ona: ale vždyt jsi z toho nemohl nic mít.
A on na ní: to máte pravdu,byl jsem vožralej jak prase
Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.* *
Blondínka sa obráti k brunetke:* *
– Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?* *
Brunetka jej na to:* *
– Ti jebe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi…* *
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:* *
– Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel…* *
Na to blondínka:* *
– No… Komu tu jebe …???*
Co je to – je to černé, rovné, DLOUHÉ a potěší to většinu národa ?
…
Paroubovo EKG
Při výměně policajtů ve službě,říká jeden druhýmu.
„Člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej cikán a říká:
´Pane příslušníku můžu se na něco zeptat?´
´Klidně, ptej se chlapče.´
No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´“
„Hmm…a cos mu řekl?“
„No, klasickou vyhýbavou odpověď…“
„A jakou??“
„Táhni čuráku černej do prdele nebo ti dám pendrekem přes záda!“
Přijde Pepíček domů ze školy a povídá:
„Dneska mě pan učitel ve škole pochválil.“
„A za co?
“Ptá se tatínek.
„Řekl jsem,že pštros má tři nohy.“
„Ale to je přece nesmysl.“
„Já vím,ale byl jsem ze všech nejblíže pravdě.“
Stojí chlápek v Chánově na autobusové zastávce a má na sobě bílé triko s nápisem „Nesnáším cikány“.
Příjde k němu cikán a praví: „Hej, no gadžo, ne co to máš na tríku?“
Chlap ho nevnímá a říká: “ To je první věc, co nesnáším na cikánech, serou se do věcí, do kterých jim nic není.“
Po chvíli příjde róm ještě s dalšími dvaceti rómy a říká: „Ne gadžo, ti chcípneš, džunga!“
On však řekne: „To je další věc, co mě štve na cikánech, choděj vždycky v přesile.“
Cikáni jsou fakt na krupici a říkaj: „Teď chcípneš gadžo!“ A vyndají s z kapec nože a začnou s nima
točit.
Chlápek se jen tak s úsměvem pozastaví a řekne: „Víte kluci, to je ta třetí věc, mě na cikánech úplně nejvíc ze všeho sere, že si hrajou s nožem tam, kde se bude střílet…“
Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka :
„Co to je ?“
„To se ptají špatně,“ povídá Roubíček, „měli by se spíš zeptat, kdo to je?
– To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…“
„Dobře, můžete jít…“, říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: „Co to je ?“
„To se ptají špatně,“ povídá Roubíček, „měli by se spíš zeptat, kdo to je? – To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby
pomohla Němčourům…“
„Dobře, můžete jít…“říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: „Strýčku, kdo to je ?“
„Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata !“
Eva:
„Miluješ mne?“
Adam:
„A mám na výběr?“
On a ona cestuju v elektricke. On sa pozrie na nu. Ona sa pozrie na neho. „Informatik“ – pomysli si studentka. „Studentka“ – pomysli si bezdomovec.
Tři myšáci sedí na baru a vytahují se,který je nejsilnejší.
Když jsem v domě,kde jsou nastražené pastičky,tak vždycky k jedné jdu,levou rukou seberu sýr a pravou chytím strunu,abych mohl při jídle posilovat.
Když máme doma jed na myši,vezmu žiletku,rozdrobim ho na prášek a šlehnu si.
Oba koukají na třetího, ten se znuděně podívá, vztane a říká:
No nic ja jdu domů ošukat kočku
Učitelka se ptá detí ve třídě:
– Kto mi řekne nějaké pořekadlo?
Přihlásí se Pepíček:
– Únor bílý, sílí pole.
– Skoro výborně, Pepíčku. Ale zkus to ještě upravit tak, aby se to
rýmovalo.
– Únor bílý, sílí pole, kurva vole!
Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.
Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?!
Starý žralok odpovedá:
No áno, ale budeš ho jesť aj so srackami?
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod
strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: „Co tam, proboha, děláte?“
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: „A kam jdete vy?“
Odpověděla mu: „Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!“
Je špatné, když sportovec kouří a pije, ale je dobré, když kuřák a alkoholik sportuje!!!
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!“ – „To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!“
– „To si myslíte vy!“ usměje se věštkyně
Stěžoval si neurolog gynekologovi: „U nás je to na nervy, a jak je to u vás?“
Svěřuje se pan Kalianko: „Lidi se notně mýlí, když říkají, že ženy neumí udržet tajemstvi.“ – „A umí?“ – „Jsem už dvacet let ženatý a doteď nevím, co dělá s mojí výplatou!“
Ptá se šéf zaměstnance: „Co si myslíte,jaký je u nás ve firmě největší problém? Něvědomost nebo nezájem?“ Zaměstnanec odpoví: „Nevím. A ani mě to nezajmá.“
Pepíček Kalianků k matce: „Mami, dej mi dvě stovky!“ – „Je ti vůbec jasné, synáčku, co dnes znamená stovka?“ – „Jasně. Proto chci hned dvě!“
Přijde manžel – hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni.
Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:
„Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu“
Umělý vánoční stromek IKEA – příbalový leták:
Tyčka – 1 ks
Větve – 46 ks
Jehličí – 13 543 kusů
Montážní lepidlo – 3 litry
Úřad práce: „Profese?“ – „Krajinný designer.“ – „Obsah práce?“ – „Řidím buldozer!“
proc maji informatici tak radi volejbal… protoze to je jedna z mala her, ktera se necha hrat pres sit .)
Šéf hasičů se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a povídá,pomalu se zvedejte,hoří finanční úřad
Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: „Lístek, pičo!“
Slečna pokladní se ho zeptá: „A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo
Ostrava-Hlavní nádraží?“