Aký je rozdiel medzi lavínovým a protidrogovým psom na horách?
Lavínový hľadá lyžiarov a protidrogový snowbordistov.
Viete, ako zistíte, že ste v Škótsku?
Na dvore sa suší toaletný papier.
Aký je rozdiel medzi slovenskou a americkou armádou?
Žiadny, každá keď chce, o dve hodiny môže zasiahnuť kdekoľvek na Slovensku
Správa z tlače:
Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G.W.Busha. Obe jeho knihy boli zničené. Prezident je stratou zdrvený, hlavne preto, že druhú nestihol vyfarbiť celú.
Lezí dva duchodci vedle sebe a babka se ptá:
„Na co jsi myslel, kdyz jsme takhle lezeli vedle sebe, kdyz jsme byli mladí?“
„Ze ti vysoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha.“
„A na co myslís ted?“
„Ze jsem odvedl dobrou práci…“
Křišťálově čisté vysvětlení aneb koloběh peněz:
Pane Grossi, odkud berete peníze?
Z nočního stolku.
A kdo Vám je tam dává?
Moje žena.
A ta je bere odkud?
Já jí je dávám.
A Vy máte ty peníze odkud?
Vždyť říkám, že z nočního stolku.
Běhá si zajíc po lese, když najednou vidí jezevce, jak hulí trávu. Zajíc povídá: „Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!“
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají opilého vlka.
Zajíc povídá: „Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!“
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: „Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!“
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: „Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!“
Medvěd otevře jedno oko a povídá: „Nikam nejdu! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kok-ti!“
Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká: „Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?“ „Tak jo“, odvětí holčička. „A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?“ „Tak jo.“ „A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?“ Holčička se otočí na kamarádku a říká: „Ty vole, ten než mě
ošuká, tak budu mít cukrovku!“
Jde policajt po ulici a najednou slyší volání. Vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká: „matka,matka“. Policajt se ho urychleně zeptá: „tobě tam spadla matka“? „jo“ odpoví
chlapeček. Policajt se svlékne a hop do žumpy. Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne: „vždyť tady nic není“!
A chlapeček řekne.“No tak to je mi ten šroubek už na hovno“!!!
Maminka vola na synka: Pepiku, nechces vylizat misku?
Pepik: klidne mami, a ktere ze to letos vlastne vyhrala?
Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec, rozzuřený, nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto a vystoupí distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče dívky,
podívá se jim do očí a povídá: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. A protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí ani dítě v nedostatku, proto navrhuji následovné: Jestliže se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milion euro a bude spravovat 5 poboček prodeje Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion euro a 10 salónů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: „tak ji přefikneš znovu, žádný problém…“
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: „Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?“
Ona zděšeně odpovídá: „Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“
„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ zubí se na ní.
„Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?“
„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“
„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“
„Prosím, prosím, moc tě miluji?!?“
„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“
„Jasně, že můžeš. Prosím?“
„Ne, ne. Fakt nemohu.“
„Moc prosím… “
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: „Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby
bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!“
Ptá se paní učitelka , jak mají děti rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: „Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat“.
„To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem“, říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: „To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
Buď půjde do piče, do prdele, nebo bude viset.“
Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zarezal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou napchava a pyta sa otca:
„Tati, co je to vlastne za mäsko?“
Tatko hrdo odveti: „No, hadaj. Ale asi to neuhadnes, tak ti dam tip.
Mamina ma tak obcas vola“.
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
„Preboha, nejedz to, to je kokot!“
V lietadle po štarte ohlásil pilot základné údaje letu cestujúcim.
Zabudol však vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť.
Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:
Co lecíš ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu…
Stařičká důchodkyně v Německu vyhraje 8.000.000 Euro. Seběhnou se novináři a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
„No, to víte, mám tři vnoučata, tak jim koupím každýmu byt.“
„Hm, ale to vám ještě zbyde spousta peněz!“
„No jo, tak jim koupím ještě nějaký pořádný velký auta.“
„Fajn, ale i tak vám zůstane ještě nejmíň 5 milionů, co s tím?“
„To bych mohla nechat postavit nějakej pěknej pomník Hitlerovi…“
„Cože??? Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka, která byla v koncentračním táboře???“
Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká:
„Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.“
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přimo do očí klidně říká: „Potřebuji kyanid.“
Lékárník se ptá:“ Na co proboha potřebujete kyanid?“.
Dáma odpoví: „Jdu otrávit manžela.“
Lékárník vyvalí oči a namítá: „Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!“
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii jejího manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: „No – to je něco úplně jiného. Neřekla jste, že máte recept.“
Hovorí dievča chlapcovi:
– Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo…
– Áaale… – odvetí chlapec – ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.
Tacká sa opilec neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
– Nešti mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A basar jej na to:
– …nech len zide, dostane po papuli!
O tretej ráno búcha spitý manzel na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
– Teraz sa chodí domov, ty ožran?
– Ti ebeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Přijde host do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.“Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?““Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážne mimořádný místo.““V čem?““Vidíš tamhleto okno? To třetí zleva?
Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš
ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.““Ale to přece nejde.“Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu – uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.“Je to sranda, měl bys to taky zkusit,“ řekne a vrátí se k baru.Host zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet,
třicet, padesát… a plác, rozmázne se o chodník.Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí: „Poslyš, Supermane, ty, když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!“
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý – kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.
Starý – uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem….
Mladý se ptá s obdivem:
No, po tolika letech práce, asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, u prdele ….
Jak kanibal pozná, ze je jeho manzelka tehotná?
Kdyz s ní soulozí a vytáhne jen pulku penisu
Potka se hnis z ucha, zubni kaz a posevni vytok. 😀 Hnis z ucha rika
„Hele, to by jste neverili, jakej ja mam zivot. Kazdy rano se musim schovavat pred nejakou divnou spejli s vatou.“ Zubni kaz na to „To nic neni. Ja se musim kazdy rano a vecer schovavat pred kartackem na zuby a jeste je na tom
nejakahnusna pasta.“
A vytok na to „No tak to mate jeste docela pohodu. Ke me domu kazdej vecer leze hnusny, jednooky monstrum, ktery vypada jako prase.Nevi jestli chce dovnitr, nebo ven a nakonec me zeblije celej domecek.“
Zubni kaz na to „Je toho hajzla znam taky!