Archiv rubriky: Humor
Comix – Spaceport
MIX 1
Kantorek 1
Red Meat
Motivátory 1
Pár vtipů 8
Přijde podřízený za šéfem a říká: „Chci přidat.“
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a
říká: „No tak přidejte!“
Velmi populární mezi mladými pedagogy je vtip „Jaký rozdíl je mezi
pedagogem a pedofilem?
Pedofil má ty parchanty doopravdy rád.“
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je „naostro“, si u baru dá
kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: „Mám malou černou…“
„To se nedá přehlédnout.“ říká číšník.
„A stojí?“ „Ano, všem okolo!“ odpoví číšník.
MYŠLENKA DNE: Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes
páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
něj opodál mává blondýna a mile se usmívá… Docela se diví, zrovna k
němu by se hlásila taková kočka… přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji
zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe??“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy
byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z
mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal
na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí
z řapíkatého celeru?“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syn
On: „Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?“
Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru…“
Učitelka říká žákům ve škole: „Tak děti, dnes si budeme povídat o
polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi…“
V zadní lavici se přihlásí Pepíček: „Paní učitelko, ti co už šukali
můžou jít ven kouřit?“
„Nikdy proti proudu!“ – Amper
„Už jsem v obraze.“ – Mona Lisa
„Neznalost zákonů neomlouvá.“ – Murphy
„Byt zářivým příkladem.“ – (přísloví v Černobylu)
„Přijali nás chladně.“ – Amundsen
„Mám to v krvi.“ – F.Mercury
„Nestavějte se mi na odpor.“ – Ohm
„Všechno má své pozitivní stránky.“ – Magic Johnson
„Hlavou zeď neprorazíš.“ – Ayrton Senna
„Jsem z toho na větvi.“ – Tarzan
„To je tvrdý oříšek.“ – Popelka
„Nemáte oheň?“ – Prometheus
„Nedělej mrtvého brouka.“ – Yoko Ono
„Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.“ – Vincent
van Gogh
„Říkám holou pravdu.“ – Inspektor Kojak
„Neštěstí nechodí nikdy samo.“ – Marx a Engels
„Hrajte z voleje.“ – Shell
„Když se dva perou, třetí se směje.“ – Procter a Gamble
„Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.“ – Alfred Hitchcock
„Nemá to jiskru.“ – Diesel
„Kdo chce psa bít, hůl si najde.“ – Stevie Wonder
„Příliš mnoho psů, zajícova smrt.“ – Playboy
„Nenechat se vytočit.“ – Bell
„Všechno brat s rezervou.“ – Barum
„Nebudu se s tím parat.“ – Jack Rozparovač
„Není malých roli.“ – Harmasan
„Kam čert nemůže, nastrčí ženskou.“ – Valentýna Tereskovova
„Slyšet trávu růst.“ – Hippies
„Dali mi za pravdu.“ – Jan Hus
„Třeba nás jednou něco osvítí.“ – Temelin
„Království za koně.“ – Karpov & Kasparov
„Jsem to ale číslo.“ – Ludolf
„Nemám páru.“ – James Watt
„Kostky jsou vrženy.“ – Rubik
„Lidé, bděte.“ – Šípkova Růženka
„Já na bráchu, brácha na mě.“ – Kain
„Nemá to cenu.“ – Nobel
„To není Ono.“ – John Lennon
„Do smrti dobrý.“ – Heslo Kamikadze
„A teď z jiného soudku.“ – Dionysos
„Nejen chlebem živ jest člověk.“ – Jan Becher
„Lže jako když tiskne.“ – Guttenberg
„Visí to ve vzduchu.“ – Hrabě Zeppelin
„Na to se musí jít od lesa.“ – Robin Hood
„Hlavně nešlápnout vedle.“ – Neil Armstrong
„Nenechat se doběhnout.“ – Zátopek
„Kdo neumí, učí.“ – J. A. Komenský
„Žít si na vysoké noze.“ – Baba Jaga
„Jedno oko nezůstalo suché.“ – Kyklop
„Melu pátou přes devátou.“ – Beethoven
„Zase na tahu.“ – Kasparov & Karpov
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní yettiové a ohryzávají lidskou
nohu.
Mladší yetti se ptá:
– Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem???
– A tati, proč je pořád přepadávame zezadu, když nám stejně nikdy
neuniknou??
Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká:
– Víš synku, to je proto, že chutnaj líp ne po sra ný….
Zivot je smrtelna choroba, ktera se prenasi pohlavnim stykem.
Nektere zeny je potreba zahrnout laskou,
nektere zeny je potreba zahrnout sperky,
nektere zeny je potreba zahrnout kvetinami,
nektere zeny je potreba zahrnout nehou,
a nektere zeny je potreba zahrnout hlinou.
Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zaklínenú
medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá:
– Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania.
Blondínka mu teda pomôže a želá si:
– Chcela by som vilu na Bahamách.
– Už tam stojí! – luskne dedko prstami.
– A ešte by som chcela najnovší Mercedes.
– Už stojí, pred tvojim domom! – luskne opäť dedko.
– A nakoniec 50 miliónov na konte v Tatrabanke.
– Stalo sa. Tvoje konto je naplnené!
Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie:
– Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať
rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš
prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou?
Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí. Keď už je
po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta:
– A koľkože ty máš vlastne rokov?
– Dvadsať.
– Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov?
Jedna americká stará panna sa rozhodla, že sa vydá. Dala si do všetkých
významných svetových denníkov inzerát:
– Dobre situovaná občianka USA hľadá muža za účelom manželstva. Vek a
vzhľad nerozhoduje. Jedinou podmienkou je aby, tak ako som ja vo svojom
živote nespala s mužom, on nikdy vo svojom živote nespal so ženou.
Po čase dostala odpoveď od Austrálčana, ktorý ju uistil, že nikdy vo
svojom živote nespal so žiadnou ženou, že ona bude prvá. Tak sa za neho
vydala a vybrali sa na svadobnú cestu. Na svadobnú noc sa ubytovali v
drahom hoteli. Prv než vliezli po prvý raz spolu do postele, išla sa
nevesta osprchovať. Osprchovala sa, navoňavkovala, vlasy učesala a keď
sa vrátila do izby, zistila, že jej austrálsky manžel odstránil z nej
všetok nábytok. Tak sa ho pýta:
– Drahý, čo to má znamenať?
– Vieš, drahá – odvetil austrálsky manžel – ja som ešte nikdy v živote
so žiadnou ženou nespal, no ak to bude také isté ako s kengurou, tak
budeme potrebovať veľa miesta.
Tak mame problem u zakaznika
Na disku je misto jenom vpravo
Coze?!
pise to „No space left on device“
V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá
se: „Proč se se svou manželkou rozvádíte?“
Muž : „Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!“
Soudce : „Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech.
Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně…“
Při soudním přelíčení se soudce táže: „Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?“
Muž: „Je intelektuálně retardovaná“
Soudce: „Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?“
Žena se zaxmyslí a povídá: „Osm?!“
Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: „Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!“
Soudce se znovu ptá: „Kolik je dva a dva?“
Žena se hluboce zamyslí: „Šest!“ Soudce už má jasno,
ale feministky piští: „Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!“
Tedy naposledy se soudce zeptá: „Kolik je dva a dva?“
A ona povídá: „Čtyři!“
A feministky ječí: „Dejte ji šanci! Dejte ji šanci…“
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví
se před žáky a začne:
˝Děti, chtěla bych Vám říct….˝
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
˝Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba
zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat.˝
Ředitel rozkopne dveře do třídy a povídá: ˝Nazdar parchanti˝
Ze třídy se ozve: ˝Ahoj řediteli!˝
˝Dokážete vy, polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?˝
˝A co je to glóbus?˝
˝Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka.˝
Anketa:
„Nentvicha na cviko miti, semestr v prdeli byti“Chodit na přednášky debilního přednášejícího, debilního předmětu a ještě
v debilní čas???
Přednášky pana Haasze byly naprostá ztráta času, skripta vás nedokáží
narozdíl od něj urazit.
Oceňuji, že pan Haasz nevedl všechny přednášky osobně.
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo
PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA
změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být
náhoda!
Dežo dělá autoškolu. Projede stopkou bez zastavení a instruktor seho
ptá: „Vy jste neviděl, jaká tam byla značka?“
„Hliníková, mám se pro ni vrátit?“
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá,
ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co
prodavači jde hlavou a říká mu:
„Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte…? Dobře, uděláme
následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten
šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete
ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?“
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale
zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá
zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
„Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!“
……….a pak se princ prosekal sipkovym krovim az k vezi. Vysel
nahoru a uvidel Ruzenku, jak spi a mnoho dalsich princu, jak ji sukaji.
Pridal se k nim a rekl: ,,Hlavne ji nelibejte!!!!“
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat
do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
„Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě“.
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku,
směje se na celé kolo: „Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě“.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
„Kdo je, sakra, Paroubek?“
Přeje pan Kalianko sousedovi: „Tak štastný a veselý Nový rok!“ – „Co
blbnete, vždyt už je únor!“ – „A sakra, to zase bude doma facek –
přetáhl jsem Silvestra ještě více než vloni!“
Bugemos &Student
Best of Storyboard.cz
Pár vtipů 7
Nepřijde-li žena v noci domů a přijde až ráno manželovi řekne, že
strávila noc u kamarádky. Manžel vezme telefon a obvolá deset kamarádek.
Žádná o tom nic neví….
Nepřijde-li muž v noci domů a přijde až ráno – manželce řekne, že
strávil noc u kamaráda. Manželka obvolá deset kamarádů. Osm z nich
potvrdí, že tam v noci byl. A dva tvrdí, že tam ještě je…
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval,
aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak
vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci,
když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se … a viděla, že
manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: „Ty impotentní parchante!
Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!“
Muž se jí podívá do očí a říká: „Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty
vysvětlíš děti….“
Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným
hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by
ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu. Vyzýváme tímto
všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici.
Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče.
Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný
antiteroristický efekt.
Vyzýváme také všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili
se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím,
že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na
nahé ženy, i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži
provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti
terorismu.
Protože je mužům Talibanu zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by
chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého
antiteroristického postoje.
Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem
děkuje za pomoc proti terorismu.
Profesor zkouší studentku a ptá se jí: „Který lidský orgán dokáže za pár
sekund zvětšit svůj objem 6-8 krát?“ „Penis,“ odpovídá studentka. „Je to
zornička, ale toho muže se držte, slečno.“
Na vojně probíhá představování. ?Vojáci, já se jmenuji major Kotek. Pro
koktavé Dušan!?
Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se
děje. Tvoje matka mně hrozně urazila. Jak tě mohla urazit, když je na
dovolené na druhém konci světa? Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě.
Ze zvědavosti jsem ho otevřela. No a? No, a na konci bylo napsáno: P.S.
Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému
synovi!
DEBATNÍ PRAXE:
V každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.
JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:
Je řada na tobě. Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.
Z dopisu: „Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale
byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě…“
Muz: Nevideli jsme se uz nekde?
Zena: Ano, jsem recepcni na klinice pohlavnich chorob…
Muz: My jsme se uz nekde videli…
Zena: Ano, a proto tam uz nechodim!
Muz: Je tato stolicka volna?
Zena: Ano, a moje bude taky, jestlize si prisednete…
Muz: Pojedeme k tobe nebo ke mne?
Zena: Oboje – kazdy k sobe!
Muz: V jakem znameni jsi se narodila?
Zena: Zakaz vjezdu.
Muz: Oba dva jsme preci v baru za stejnym ucelem…
Zena: Jasne, pojd, zbalime nejake kocky… 🙂
Muz: Splnim ti kazdou sexualni fantazii!
Zena: Ty mas fakt osla i dogu?
Muz: Chci ti darovat sebe.
Zena: Nestojim o lacine dary!
Muz: Videt te nahou umru stestim!
Zena: Videt te naheho umru smichy…
Muz: Pro tebe pujdu na kraj sveta…
Zena: A zustanes tam?
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
„Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?“ „Já!“, ozve se
manželka.
Po sexu povídá pan Kalianko ženě: „To jsou prsa, anebo husí kůže?“
„A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?“
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: „Pět.“ Lékárník
na to: „Jakých pět?“ „Pět Viager – budu mít doma mejdan a pět slečen.“
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. „Cožé, deset?“ vykřikne
lékárník. „Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly…“
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
„Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.“ Ta druhá jí říká:
„Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.“
Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo,
zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. „Tu máš, až si budeš
potřebovat hrknout, bude ti dobrá.“ Po čase se touha dostavila a velitel
vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy:
„Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?“
„Ano, pane, jinak to nešlo.“ „A jak to prosím tě dělal?“ „No jednoduše.
Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona
už do bordelu trefila sama.“
Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá
se, co to bude stát. „Dvanáct stovek, paničko.“ Paní Nováková vyhodí
kozu z podprsenky a ptá se: „A nějaká sleva by bejt nemohla?“ „Kdepak
paní, to nejde.“ Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se
nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu
škemrá: „No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně.“
„Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry.“
Jeden uživatel Windows XP říká: „Já používám firewall, co je přímo v
XPčkách.“
Druhý odpoví: „No, já také žádný firewall nemám.“
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí
krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: „Miláčku, uvidíme se i
dnes večer?“ On jí odpoví: „Ale samozřejmě, kočičko.“ Blondýnka odejde a
šokovaná manželka se ptá manžela: „Kdo to byl?!“ Manžel klidně odpoví:
„Moje milenka.“ Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: „Ty
darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!“ Manžel nadále
pokojně odpověděl: „OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v
Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…“ Manželka rychle
ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v
jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s
manželem a manželka se ptá: „A to byl kdo?“ Manžel na to: „Kolega z
práce se svojí milenkou.“ Manželka je chvíli ticho a potom říká: „Pch,
ta naše je hezčí.“
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl
naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po
nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila
navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl
duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: „Nic“.
Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to
nemá se mnou vůbec nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už
jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu
pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: „Také Tě miluji“. Když
jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce
nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla
lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé
něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými
myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla,
že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem
plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak
můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zasukal
Ptá se jeptiška matky představené co bude dnes k večeři. I odehrál se
tento krátký dialog:
„Matko představená, co bude dnes k večeři?“
„Mrkev dcero, mrkev…“
„Hurááááá, huráááá! “
„Ale strouhaná, dcero, strouhaná…“
„Ale néééé …“
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože
je na to sleva.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo
a ručník.
Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže
identifikovat.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o
jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem
další hádky.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí,
zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc
pamatovali dva lidé…
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká : „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvulí vejcím. Jednou
jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme
nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“ „A ponaučení?“, ptá se
učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře“, říká
učitelka, „teď Lucy.“ „Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice
kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10
kuřat A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“ „To je
pěkný příběh“, říká učitelka. „Johnny, jaký máš příběh ty?“ „Ano madam,
můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u
Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel
nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev
Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se
nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu
zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“ „Svatá dobroto“, zděsí se
učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“
„Neser se do strejdy Libora, když je nalitej.“