Archiv rubriky: Humor

Humor

Pár vtipů 9

Napsat komentář

Jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli pracovne vyslani.
Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory mal trn v nohe.
Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol!
Roky na to, ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely, prisiel z Indie velky cirkus.
Europan sa tam isiel pozriet.
Sedel v prvom rade, ked tu zbadal slona, ktory sa podobal na to male slonica kedysi v Indii.
Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho chobotom a dvihol do vysky.
A potom toho europana zajebal do zeme, takze to bol asi iny slon…

malou kosičkou a povídá: „Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.“
Pán říká:
„Neotravuj a vypadni.“
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká
smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: “ Mami to je on…

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
„Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do
postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!“
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: „Jsi taky taknadržená jako já?“ A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: „Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé?
Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka jeještě panna. Úplná panna!“
Doktor odpovídá: „Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku“.
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady … přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatebni cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku, odhalí svá krásná prsa a řekne: „Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl!“ Nato on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: „A podívej na tohle…, pořád ještě nevybalený z bedny…“

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: „Zametáš, nebo
ještě někam letíš?“

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: „Tak a teď jsi na řadě ty!“

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: „Co to má znamenat?“
odpovíš:
„Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: „POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! …POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA
SI SE??? TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!“
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????“ Muž klidným hlasem odpoví: „To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení“ … )

Ucitelka zadala svym zakum 5. tridy ukol. Zjistit od rodicu pribeh s ponaucenim na konci. Druhy den ve skole deti vypraveji sve historky.

Katka rika : „Muj tatinek je farmar a chova slepice kvuli vejcim. Jednou jsme je v kosiku vezli do obchodu na prednim sedadle, kdyz v tom jsme nabourali, kosik vyletel a vajicka se rozbila.““A ponauceni?“, pta se ucitelka.
„Nedavej vsechna vejce do jednoho kosiku.“
„Dobre“, rika ucitelka,“ted Lucka.“

„Nase rodina ma taky farmu. Ale chovame slepice kvuli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylihlo se nam jen 10 kurat. A pouceni je – nepocitejte slepice, dokud se nevylihnou.“
„To je pekny pribeh“, rika ucitelka, „Pepicku, jaky mas pribeh ty?“

„Ano madam, muj tatinek mi rekl pribeh o stryckovi Liborovi. Strycek Libor byl u Zelenych baretu ve Vietnamu a jeho vrtulnik to jednou dostal. Musel nouzove pristat na nepratelskem uzemi a jedine co mel byla lahev Whiskey, kulomet a maceta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whisky aby se nerozbila a pak pristal primo mezi stovkou vietcongu. Zabil jich 70 kulometem nez mu dosly naboje, potom zabil dalsich 20 macetou nez se mu zlomila cepel a zbytek zabil holyma rukama.“

„Svata dobroto“, zdesi se ucitelka, „a jake ponauceni ti tatinek rekl z tohoto hruzneho pribehu?“

„Neser strejdu Libora, kdyz je nalitej!“

Vite, proc kohout kokrha tak brzy rano?
Protoze kdyz vstanou slepice, tak uz nema sanci.

Jaky je rozdil mezi autem a manzelkou?
Kdyz auto zahyba, tak blika. Kdyz zahyba manzelka, tak ani nemrkne.

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
„Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.“
Jeden z řidičů se zeptá: „A kolik jste už vybral??“
No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale
sirky už neberu, nemám je kam dávat.“

Druhá třída po prázdninách.
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: „Prosím, já jsem si hrála na písku.“ „Výborně, Alenko.
A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče.“
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už
pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: „Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!“
„No to je pěkné, Pepíčku.
Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč.“
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
„A copak jsi dělal ty, Dežíku?“,ptá se paní učitelka.
„Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli kamení!“
„No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!
Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty….

Klasika, uživatel volá podporu, tentokrát z pohledu uživatele i admina
..

User:
– vypnul se mi počítač – volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.
On je prostě šaman!

Admin:
– zavolali mě k uživateli – ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Ptá se vnuk dědy: „Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince?
Bylo na nich napsáno LSD.“
„Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!“

Psychiatr aneb nemoc z povolání

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nejdou, nikdo nevolá, zkrátka nuda. Najednou se otevřou dveře a vejde někdo po čtyřech, s něčím mezi zuby, v rukou také nějaké předměty a ještě za sebou po chodbě něco tahá.
Doktor: „No ne, kdo se nám to plazí na návštěvu? To je asi maličký hádek, že? Tak se doplaz a vítej, hádku, doktůrek Ti pomůže.“
Plazící jen záporně zavrtí hlavou.
„Ahaaa, tak to teda asi bude malá želvička, která se k nám vleče na slovíčko!“
Plazící zase jen zavrtí hlavou.
„Tak koho tu teda máme? Že by malý červíček?“
„Běžte do prdele, doktore, já jsem váš systémák a natahuju vám tu siťovej kabel!“

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše.“, vysvětluje barman.
Ale co – zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex.
Zadruhé máme na dvorku vzteklýhopitbulla s bolavým zubem – ten mu musíte vytrhnout zatřetí,
nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat.
Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne
náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
„Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem….!?“

Jede děda s koněm a vozem.
A na tom voze má dva velké sudy.
Zastaví ho policajt a říká: „Dědo, co to tam máte v těch sudech?“
„Banánovú šťávu.“
„A můžu se napít?“
„Ale, jo.“
Policajt se napije: „Fůůůj, vždyť to chutná jak koňský chcanky!“
„Banáne, hijé!!!“

Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo.
On: „Mohla byste nám něco doporučit?“
Servírka: „Mame tadý kocicí tlapický, psi jatylká, opicí ocaský, potkaná na cesneku…“
Ona se chytne rukou za čelo a vykřikne: „Ježkovy voči..!“
Servírka: „Felmi doplá volbá, felmi doplá volbá…“

Nedavno mi rikala zena, ze si uz nemuzeme dovolit utracet penize za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, ze utratila 2000 za vonavku.
Kdyz jsem ji vycetl, ze ja se musim uskromnit, zatimco ona utraci,
odpovedela, ze to preci koupila proto,aby se mi libila.
Rekl jsem ji, ze od toho jsem mel to pivo..!