Archiv rubriky: Humor

Pár vtipů 12

Zlodej vyloupi banku, vezme dva muze jako rukojmi a pta se prvniho: „Videl jsi me jak vykradam banku?“ Muz odpovi: „Ano.“ Zlodej jej okamzite zastreli ranou z pistole do hlavy. Potom se pta druheho muze zda videl, jak vykrada banku. Muz odpovi: „Ja ne, ale moje manzelka te videla!“


Dívá se hluchý, slepý a beznohý na televizi. Zničehonic hluchý zařve: „Jé kluci, já slyším“. Slepý na to: „Jé kluci, já vidím“ Beznohý: „Držte huby, nebo vás nakopu.“


Blondýna nastoupí do letadla a sedne si. Za chvíli k ní přijde chlap a říká, že si musí sednout jinam, ona ho okřikne, že tam sedí ona. Muž ji několikrát prosí ať si jde hledat jiné místo, ale ona vždy odvětí, že ona již sedí. Muž tedy již neodporuje: „Tak si s tím Boeingem odstartuj sama!“


Nejvíce nehod se stane v domácnostech. Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.


Přijde chlap do banky a říká: „Chci si votevřít účet.“ „A jaký typ účtu máte na mysli?“ „To je jedno, prostě účet. Jakejkoliv zasranej účet!“ „Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vyhodí.“ Přijde manažer a říká: „Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tedy za problém?“ „Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet.“ „Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?“


„Je mi špatně,“ svěřuje se po dlouhé cestě paní kolegyni. „A proč?“ „Jela jsem dvě hodiny vlakem a seděla proti směru jízdy.“ „A to jsis s někým nemohla vyměnit místo?“ „Nemohla, jela jsem v tom kupé sama.“


Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?“ Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!“ Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě…“ „Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?“


Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.“ „Prosím tě, a co jsi tam viděl?“ „Dědečka.“


„Moje máma jezdí autem jako blesk.“ „Tak rychle?“ „Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu!“


Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: „Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?“ „Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!“


Manželé chodí k lékaři se sklerózou. Potká je jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba úspěšná. Manžel na to: „Jak se jmenuje ta červená květina s ostny?“ Přítel: „Ty myslíš růži?“ Manžel: „Jo. Hele Růžo, jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme?“


Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.


Poledne na úřadě. Referent Karlík budí kolegu: „Půjdeš také na oběd, nebo budeš pracovat bez přestávky?


Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: „A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?” „Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank” „A co když krachne celá Erste bank?” „Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Paroubkem!” „A co když krachne vláda v čele s panem Paroubkem?” „Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?”


O přestávce se hádají dva žáci: „Jsi hrozný osel!!“ volá jeden z nich. „A ty ještě větší!“ opáčí druhý. „Počkejte chlapci,“ zasáhne pan učitel, „nezapomeňte, že jsem tady ještě já!“


Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“


Když se muž svlékl do půl těla u lékaře, ukázala se řada podlitin, škrábanců a modřin. Lékař se ho zeptal: „Vy jste fotbalista nebo boxer?“ „Nic z toho, pane doktore. My jen s manželkou bydlíme u tchýně.“


Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. „Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd…“ Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.


Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?“ Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: „Můj ne, váš!“


Přijde podnikatel na staveniště a spráskne ruce: „Co se to tady stalo?“ „Co by, však vidíte – spadlo lešení.“ „Architekt už o tom ví?“ „Bodejť by ne, on je pod ním.“


Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají: „Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu!“ Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí: „Bratře…“ – „Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele.“ – „Cože?“ Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného: „Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?“ „Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty Sestry Anny?“


Na poušti se zatoulá lovci pes. Pobíhá, hledá pána, když najednou kousek za ním se objeví leopard. Pes se vyděsí, neví honem, co dělat, tak popadne nejbližší kost, která se tam válí, otočí se zády k leopardovi a spustí : „Mňam, mňam, to byl ale dobrý leopard!“ Leopard se lekne a odběhne. Narazí na opici a ta se mu vysměje, jak ho pes doběhl. Leopard se rozzuří a řekne opici: „Vylez mi na záda, teď něco uvidíš!“ A rozběhne se s opicí na zádech zpět za psem. Ten, když ho spatří, zase honem neví, co má dělat, tak si sedne zády k leopardovi a nahlas spustí : „Sakra, kde je ta opice tak dlouho, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!“


Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a Ministerstvem financí? Žádný, v obou se ozývá „Manko, manko.“


Ve fabrice se baví dva nezkušení elektrikáři: „Chyť ten kabel!“ „Už ho držím,“ říká druhý. „A netřepe to s tebou?“ „Ne.“ „Tak těch 10 000 voltů bude někde jinde.“


Chlapík couvá ven z garáže. V tom to do něj napálí ženská. Chlap vyleze a křičí: „Jaká slepice?!“ „Vyleze žena a říká: „Ko ko ko komu tykáte?“


Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: „No jo, vždyť já jsem mozková!“


Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti nedošlo k nedozírným ztrátám a škodám na lidských životech. Ministr dopravy jej osobně navštíví a oba se pustí do srdečného rozhovoru: „Tak, jak se Vám vede, pane Vaňku?“ „Už je to lepší, pane ministře.“ „Jak dlouho už jezdíte?“ „Dvacet osm roků.“ „A kolik je Vám let?“ Jedenapadesát, pane ministře.“ „Jste ženatý?“ „Ano.“ „Hmm.. tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?“ „Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít.“

Pár vtipů 11

Aký je rozdiel medzi lavínovým a protidrogovým psom na horách?


Lavínový hľadá lyžiarov a protidrogový snowbordistov.


Viete, ako zistíte, že ste v Škótsku?
Na dvore sa suší toaletný papier.


Aký je rozdiel medzi slovenskou a americkou armádou?
Žiadny, každá keď chce, o dve hodiny môže zasiahnuť kdekoľvek na Slovensku


Správa z tlače:
Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G.W.Busha. Obe jeho knihy boli zničené. Prezident je stratou zdrvený, hlavne preto, že druhú nestihol vyfarbiť celú.


Lezí dva duchodci vedle sebe a babka se ptá:
„Na co jsi myslel, kdyz jsme takhle lezeli vedle sebe, kdyz jsme byli mladí?“
„Ze ti vysoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha.“
„A na co myslís ted?“
„Ze jsem odvedl dobrou práci…“


Křišťálově čisté vysvětlení aneb koloběh peněz:

Pane Grossi, odkud berete peníze?
Z nočního stolku.
A kdo Vám je tam dává?
Moje žena.
A ta je bere odkud?
Já jí je dávám.
A Vy máte ty peníze odkud?
Vždyť říkám, že z nočního stolku.


Běhá si zajíc po lese, když najednou vidí jezevce, jak hulí trávu. Zajíc povídá: „Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!“
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají opilého vlka.
Zajíc povídá: „Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!“
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: „Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!“
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: „Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!“
Medvěd otevře jedno oko a povídá: „Nikam nejdu! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kok-ti!“


Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká: „Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?“ „Tak jo“, odvětí holčička. „A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?“ „Tak jo.“ „A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?“ Holčička se otočí na kamarádku a říká: „Ty vole, ten než mě
ošuká, tak budu mít cukrovku!“


Jde policajt po ulici a najednou slyší volání. Vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká: „matka,matka“. Policajt se ho urychleně zeptá: „tobě tam spadla matka“? „jo“ odpoví
chlapeček. Policajt se svlékne a hop do žumpy. Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne: „vždyť tady nic není“!
A chlapeček řekne.“No tak to je mi ten šroubek už na hovno“!!!


Maminka vola na synka: Pepiku, nechces vylizat misku?
Pepik: klidne mami, a ktere ze to letos vlastne vyhrala?


Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec, rozzuřený, nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto a vystoupí distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče dívky,
podívá se jim do očí a povídá: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. A protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí ani dítě v nedostatku, proto navrhuji následovné: Jestliže se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milion euro a bude spravovat 5 poboček prodeje Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion euro a 10 salónů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: „tak ji přefikneš znovu, žádný problém…“


Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: „Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?“
Ona zděšeně odpovídá: „Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“
„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ zubí se na ní.
„Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?“
„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“
„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“
„Prosím, prosím, moc tě miluji?!?“
„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“
„Jasně, že můžeš. Prosím?“
„Ne, ne. Fakt nemohu.“
„Moc prosím… “
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: „Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby
bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!“


Ptá se paní učitelka , jak mají děti rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: „Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat“.
„To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem“, říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: „To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
Buď půjde do piče, do prdele, nebo bude viset.“


Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zarezal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou napchava a pyta sa otca:
„Tati, co je to vlastne za mäsko?“
Tatko hrdo odveti: „No, hadaj. Ale asi to neuhadnes, tak ti dam tip.
Mamina ma tak obcas vola“.
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
„Preboha, nejedz to, to je kokot!“


V lietadle po štarte ohlásil pilot základné údaje letu cestujúcim.
Zabudol však vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť.
Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:
Co lecíš ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu…


Stařičká důchodkyně v Německu vyhraje 8.000.000 Euro. Seběhnou se novináři a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
„No, to víte, mám tři vnoučata, tak jim koupím každýmu byt.“
„Hm, ale to vám ještě zbyde spousta peněz!“
„No jo, tak jim koupím ještě nějaký pořádný velký auta.“
„Fajn, ale i tak vám zůstane ještě nejmíň 5 milionů, co s tím?“
„To bych mohla nechat postavit nějakej pěknej pomník Hitlerovi…“
„Cože??? Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka, která byla v koncentračním táboře???“
Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká:
„Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.“


Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přimo do očí klidně říká: „Potřebuji kyanid.“

Lékárník se ptá:“ Na co proboha potřebujete kyanid?“.

Dáma odpoví: „Jdu otrávit manžela.“

Lékárník vyvalí oči a namítá: „Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!“

Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii jejího manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: „No – to je něco úplně jiného. Neřekla jste, že máte recept.“


Hovorí dievča chlapcovi:
– Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo…
– Áaale… – odvetí chlapec – ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.


Tacká sa opilec neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
– Nešti mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A basar jej na to:
– …nech len zide, dostane po papuli!


O tretej ráno búcha spitý manzel na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
– Teraz sa chodí domov, ty ožran?
– Ti ebeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!


Přijde host do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.“Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?““Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážne mimořádný místo.““V čem?““Vidíš tamhleto okno? To třetí zleva?
Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš
ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.““Ale to přece nejde.“Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu – uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.“Je to sranda, měl bys to taky zkusit,“ řekne a vrátí se k baru.Host zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet,
třicet, padesát… a plác, rozmázne se o chodník.Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí: „Poslyš, Supermane, ty, když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!“


Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý – kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.
Starý – uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem….
Mladý se ptá s obdivem:
No, po tolika letech práce, asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, u prdele ….


Jak kanibal pozná, ze je jeho manzelka tehotná?
Kdyz s ní soulozí a vytáhne jen pulku penisu


Potka se hnis z ucha, zubni kaz a posevni vytok. 😀 Hnis z ucha rika

„Hele, to by jste neverili, jakej ja mam zivot. Kazdy rano se musim schovavat pred nejakou divnou spejli s vatou.“ Zubni kaz na to „To nic neni. Ja se musim kazdy rano a vecer schovavat pred kartackem na zuby a jeste je na tom
nejakahnusna pasta.“

A vytok na to „No tak to mate jeste docela pohodu. Ke me domu kazdej vecer leze hnusny, jednooky monstrum, ktery vypada jako prase.Nevi jestli chce dovnitr, nebo ven a nakonec me zeblije celej domecek.“

Zubni kaz na to „Je toho hajzla znam taky!