Desetiletý Pepíček rodičům:
„Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete.
Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.“
U dveří se otočí: „Tati, nesnaž se mne zadržet!“
Tatínek: „Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.“

---

Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.

---

ONA se dívá na pořad o vaření….
ON říká: „To stejně neumíš uvařit.“
ONA na to: „No a co, ty se taky díváš na porno…“

---

Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.

Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad „Policie pátrá“ a „Na stopě“ dvakrát denně.

---

Ktore posledne slova pocul terminator na vychode Slovenska?
„dig more, zelezo“

---

Uklízečka říká řediteli banky: „Taky byste mi mohli dát klíč od trezoru.
Vždycky, když tam chci uklízet, musím ho otvírat sponkou na vlasy…“

---

Vědec praví před novináři:
„V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské.
Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.Dobrá:
„Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“
Špatná: „Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“

---

Aký je rozdiel medzi Ficom a róbertkom?
Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Fico je skutočný kokot.

---

Muž telefonuje manželke domov:
– „Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce ! Zasúložime si rovno na mojom pracovnom stole !“
– „Však tam máš sekretárku ! (???)“
– „Hej ??? Môžem ??? …. Tak ahoj !“

---

Karkulka nese babičce výslužku k svátku.
Přijde k ní a vidí, jak babička sedí u stolu, jedna láhev prázdná, ve druhé jen půl.
„Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná.“

---

Sedmého dne Bůh řekl: „Není mana“

---

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”

---

Policajt kontroluje bezdomovca pod mostom.
Vtom pristúpi druhý bezdomovec a pýta sa policajta: –
A povolenie na domovú prehliadku máte?

---

Dle vyjádření Jiřího Paroubka za krizi v Řecku může nezavedení 15tého důchodu.

---

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral.
Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele.
Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
„Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?“
„Copak, miláčku?“
„Nosíš mi smůlu!“

---

Rusové jsou jako upíři – to stříbro je málem zabilo!

---

Jede autobus plný Židů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,
vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: „Vezu plnej autobus Židů.“
Vrátný (taky šeptem):“ Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo.“

---

Prof.Heisenberg je zastaven dálniční hlídkou.
„Víte, jak rychle jste jel, pane profesore?“
„To nevím, ale zato přesně vím, kde jsem!“

---

Čo je najväčšou záhadou prírody?

– Ženské oko !

…… z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !

---

Víte jaká je noční můra narkomanů ?

Plastové lžičky.

---

Přijde jelen na bungeejumping a povídá
„Dobrej den,… prej se tu skáče na laně“

---

Fotbalisté anglie navštívili sirotčinec v Johanesburgu.
„Když jsem viděl ten zdrcený výraz v jejich očích bylo mi jich opravdu líto“ – Poznamenal Jamal(7 let)