Přijde 90 ti lety dědouš k doktorovi a tam sestrička s nim vyplňuje dotaznik.
Tak co dědo,kouřite??
„Jojo jasně,2 krabičky denně“.
Hmmmm a pijete dědo??
„No jasně 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch.
Hmmmm …a dědo neříkejte,že máte ješte sex!!!
„Ale jo,zrovna nedávno ke mně přišla ženská,hubenější,ale docela pohledná…..a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína…tak ještě jednou na pohovce. Byla z toho uplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,tak pochvíli zaklepala znova a když jsem ji otevřel,tak se omlouvala za rušení….
…prý u mně zapomněla v obyváku kosu.

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje:
„Hříšné to není, i Bůh řekl:
“Milujte se a množte se.'“
Francouzský zástupce se přidává:
„Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše.“
A český zástupce to dokončí:
„A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni.“

Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:
– „Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl“.
– „Víš Jirko“, řiká Putin, „já mám rudý hranatý koule.“
– „Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?“, ptá se Paroubek.
– „No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj“, řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: „Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!“.
A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.
Putin vezme ze stolu noviny a řiká: „Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschpnej“. Začne se drbat v rozkroku a řiká „Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!“ a prej ať se Paroubek kouká
odpoledne na zprávy.
Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly.
Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:
– „Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?“
A Putin na to:
– „Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou píču a tlustýho čůráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat.“

Letí dva orli. Jeden říká druhému:
„Hele stojí ti péro,“
A ten druhý na to: „A ty se divíš, když letíš jako píča?

Kdo by měl trénovat českou fotbalovou reprezentaci?
Kulínský, spolehlivě by hráče naučil jak se vniká do jedenáctky.

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována,když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká,že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: \“Drahá, bylo to takhle: Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky,do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě
ještě zeptala: \“Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?\“ \“No,a bylo..\“

Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!

Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznamíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vaších účtů je za jejich doplňky.

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií.
Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši napivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám.
Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přicházístudená sprcha – Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na stadion.
Tam dostávají další šokující zprávu – v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy…. Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: „Wayne co se stalo, jak jsme mohli
prohrát s Čechy..? “
„Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil….. “

Riaditel jadrovej elektrarne sedi v lietadle do New Yorku.
Vedla neho sedi mlada slecna, s ktorou chce nadviazat rozhovor:
– Vidim, ze letite do NY, nemate chut sa so mnou porozpravat?
Cesta je inak dost dlha.
– Preco nie? Aka tema vas zaujima?
– Napriklad atomova energia.
– Dobre. Ale najskor mi dajte odpoved na tuto otazku:
Krava, koza a kon zeru travu, alebo ine rastliny. Krava vsak serie placky,
koza bobky a kon gulky.
-Preco, ked maju temer rovnaku potravu?
– Tak to naozaj neviem.
– Vidite, ani hovnu sa nerozumiete a chcete sa so mnou rozpravat o atome…?

Kedy je muž maximálne pod papučou?
Keď sa bojí povedať svojej tehotnej žene, že je neplodný.

Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je:
Eromanga je malá usedlost západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)

Milá mámo, milý táto,

mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farmě – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusím ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musím udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.
Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat… nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně
na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho
střílíme klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v
četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.
Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.

Vaše milující dcera

ZAPAS CR-SR

PRVNÍ TŘETINA

Jak to, že má Maďarsko na MS dva týmy????To je nefér…
Myslím, že trenér Filc sa rozhodne hrát osobku na Jágra a Eliáša, a pro jistotu i na Pruseka…

DRUHÁ TŘETINA

Česko začalo hrát druhou třetinu…
My nemáme jen český komplex, ale také kanadský, finský a přiznejme si to: také maďarský…
Zatím máme méně střel na branku, než dali Češi gólů…
Měli bychom vyprovokovat nějakou bitku, ať je to 3:0 kontumačně…
Na stadioně se šušká, že Slováci hrají bez suspenzorů, proto se bojí puku…
Konečně jsou síly vyrovnanané – 4 Češi a 5 Slováků…
Ubránili jsme si vlastní přesilovku…
To je drama, zápas se přelévá z jednej strany na tu samou…

PŘESTÁVKA

Teď máme šanci, rychle na led a doženeme Čechy…
A musí naši na tu poslední třetinu nastoupit…?
Lašák dostane na konci hodinky pro nejlepšího hráče Slováků, aby příště věděl, kdy má odejít z branky…

TŘETÍ TŘETINA

Nagy minul branku v dobré šanci. Tep nevyskočil nikomu…
Aktuálně: IIHF na mimořádném zasedání přeřadila Slovensko do boje o záchranu…
Filc hrál sudoku, jinak si neumím vysvětlit, proč by za takového stavu ještě něco psal do notesu…

KONEC

Zvolit nejlepšího hráče Slovenska je jako exhumovat mrtvolu z masového hrobu…
Do šatny vstoupil Filc a hovoří:
„Chlapi, už jsme přišel na to, co uděláme, abychom začali vyhrávat!“
„Co trenére?“
„Udělám z vás dechovku!“