Celníkova žena je v posteli s milencem, manzel se nečekaně vrací.
Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt.
Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.
„Tady je to v pořádku,“ brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
„Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?“
Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
„Pod postel už jsem se taky díval.“

„Ťuk ťuk.“
„Kdo je tam?“
…po velmi dlouhé pauze…
„Java“

GPS kupodivu nevynalezl Jára Cimrman, ale Valaši
Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.
Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudil na lavce u lesa, tož první jeho nesouvislá věta byla : „GDE PIČA SU“ ?
Odtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S.

Leží Pinocchio na poušti a nad ním krouží datel….

Pacient: Pane doktore, strašně mi smrdí z huby a nevím, co dělat.
Doktor: Tak máte dvě možnosti… buď si přestanete cucat prsty nebo si přestanete škrábat hemeroidy

„Vojín Ivanov!“
„Zde!“
„Dvacet kroku vpřed!“
„Jeden, dva, tři, čtyři, pět… Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!“
„To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!“

Chlap se probudí z opice – všude kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu – z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj…!“

Vite, ze princezna Diana byla v radiu ?
a v pristrojovce taky …

Co je třeba, aby se Beatles dali znovu dohromady?
……..
Ješte tři náboje.

„Jamesi, co je to tam venku za hluk?“
„Stávka prostitutek, sire.“
„Jamesi, to tak málo vydělávají?“
„Ne sire, vydělávají si nad poměry“
„Well, tak proč potom stávkují?“
“ Jsou to kurvy, sire“

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s
ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
„Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna“. Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
„Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!“

Přišla paní k lékaři – modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. „Zabralo to, nezmlátil mne.“
„Já to věděl! Stačilo mlčet…..“

„Su všicky mrtví!“
„Já nie pane.“
pal
„Klamár.“

Rozhovor s boxerem po zápase:

„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“