Jestli se plaváním hubne tak co dělají potom velryby špatně???
Takú ti jednu fláknem, že ťa ani Google nenájde…
Příde chlap domů z práce a Stará mu dá 5-ti stovku ať de do hospody a
užije si. Tak de a říká si jak je to skělý. Druhej den přijde zase a na
stole 500 + pokyn at si de užít do hospody jako včera. No proč ne, de.
takhle se to opakuje každej den, až v hospodě zaslechne jak si chlapi
šuškaj, že ho stará podvádí. Letí domů a tam jí načape s Frajerem. „To
je ten co mi tu vždycky nechává tu 500 ať du do hospody abyste mohli …
? „Jo.“ odpoví manželka, a on na to: „Tak ho přikrej ať mu neni zima.“
# # Jistá žena chtěla zpestřit svůj sexuální život a tak si k nalákání
manžela
# # koupila kalhotky s výstřihem na onom místě: „Nechceš si to teď
rozdat?“
# # „Radši ne, jen se podívej, jakou Ti to v kalhotkách vyžralo díru!“
Zajíce už delší dobu štve medvěd. Jednou k večeru potká hodně opilého
medvěda na lesní cestě a ucítí svoji příležitost. Vezme klacek a
bezbraného medvěda zmlátí do krve. Druhý den medvěd svolá zvířátka na
mýtinu a vylíčí, co se mu stalo. Nepoznal ale útočníka, pamatuje jen, že
byl menší postavy a na hlavě měl dva dlouhé výstupky. Zajíc sklopí uši,
nakloní se k sousedovi a říká: „Šneku hádám, že máš problém!“
Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a
jeden říká:
„Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?“
Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá….. Za půl hodinky se vrátí,
ježek vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára…
„Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?“
Ježek jen otevře oči a říká: „Táhněte do prdele šedý mraky!!“
Mé jméno je Recker. James Recker. Víte, hodně lidí se dneska bojí vyjít
v noci ven. Já ale ne. Nebojím se, protože jsem LOVEC UPÍRŮ.
—————————————————–
Dnes se ve zprávách pátráme po stopách sériového vraha, který zabíjí
náctileté. Vypadá to, že se zaměřuje hlavně na tzv „gothic“ mládež. Více
již teď na téencézet.
-Tati? Odkud jsem přišel na svět?
– Z tvé matky.
– A jak přišla na svět ona?
– Z horoucího pekla!
„Ivanov! Ake mas cislo?“
-„45.“
-„Preco nemas 54? Zastrelit!
Polovjanov! Ake mas cislo?“
-„27.“
-Preco nemas cislo 72? Zastrelit!
Rabinovic, ake mas cislo?“
-„33.“
-„Preco ne…… Rabinovic, ty svina!
Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:
„My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů.“
Němec:
„Náš tank stojí jen 2000 marek.“
Čechoslovák:
„A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku.“
Zahrada getsemanská, kde se scházejí kristovi učedníci, rok asi 30
našeho letopočtu: všichni učedníci totálně ožralí, ale úplně totálně „na
šrot“. Někdo se zvedne na kolena a zaúpí: „Dojděte někdo pro vodu!“ Nato
se zvedne Ježíš Kristus a praví: „Já tam dojdu!“ a všichni: „NE!!! TY UŽ
NE!!!“
Můj poslední sexuální zážitek?
Včera mě zjebal průvodčí ve vlaku.!
Rybář chytne zlatou rybu a ptá se jí:
„Splníš mi tři přání?“
„Kolikrát ti mám říkat, že mám žloutenku.“
Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní : „Doufám že to není marihuana!“
Měšťák : „Doufám že vám bylo 18!“
Celní správa : „Doufám že to není dovoz!“
Zásahovka : „NA ZEM ŠMEJDEEEE!“
Vojenská policie : „Kouření zabíjí!“ BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě na panáka a otráví nějakou radioaktivní sra*kou
Brněnský měšťák : „Můžu si dát taky?“
Sedí chlapík na záchodě v hospodě, když tu najednou mu někdo začne bušit
na dveře, a ten někdo volá:
„Otevřete! Rychle, mám průjem!“
Chlapík sedící na záchodě suše prohlásí:
„Jak já vám závidím…“
„Přijmi mou upřímnou soustrast.“ – „Pročpak?“ – „Koupil jsem své ženě
nový kožich!“ – „A co s tím mám já společného?“ – „Ona jde na návštěvu k
tvé ženě!“
Superman takhle jednou lítal nad městem, když dole na střeše jednoho
baráku zahlédl Superženu, úplně nahou, jak se vyvaluje na sluníčku. Říká
si pro sebe: „Celé noci o ní sním, tohle je moje jediná šance.“ Tak to
nabral dolů, do ní a zase ven rychle jako blesk a zase honem zpátky
nahorů na nebe. Superžena si všimla, že se něco stalo, a říká: „Jejda,
co to bylo?“ Neviditelný muž vstal a říká: „Nevím, ale ucejtil jsem něco
divnýho v zadku.“