Ranni ptace budi space!
Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník
a říká: „Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si
uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti“.
Francouz tedy odpoví „Já chci meč“ a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá „Já chci pistoli“ a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: „Já chci vidličku“.
Začne do sebe tou vidličkou bodat… prostě hrozný pohled….. a když už
je skoro mrtvý, polohlasem řekne: „A máš po kánoi, blbečku!“
cigánka rodi a doktor jej hovorí: Mamička, máte chlapčeka …,
moment, máte dvoch … troch … teraz dievčatko … Sestry rýchlo
zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!!
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky“
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“
Ale já chci vidět slonečky!“
„Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat.“
„Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky….., tak řeknu
mamince, že jseš na mě zlej!“
„No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?“
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
„Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rotě chemický poplach.“
chyti rybar zlatou rybku a ta rika…
Rybka> tak rybari, chytil jsi me a kdyz me pustis zpatky do vody, splnim
ti jedno prani, tri uz nedelam
Rybar> mno, vis rybko… ja bych se strasne chtel podivat na havaj,
jenze ono je to daleko a letadlem se tam bojim ze spadne a lodi se
bojim, ze se potopi… neslo by tam postavit neco jako dalnici?
Rybka> jezisi rybari, ty ses pomatnul nebo co? vis co by to bylo prace?
pocitej jaka je tam hloubka a jaky by to museli byt pilire, tolik
matrose, to se nikdy nedoplatim… tohle proste neni mozny, nemas nejaky
jiny prani?
Rybar> mno vlastne ano.. ja jsem si totiz vzdycky strasne moc pral
porozumnet zenam..
Rybka> a chces ctyrproudovou nebo petiproudovou?
Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší
všechno možné,jak by ho to odnaučila,a tak jednou na konci vyučování
povídá děvčatům: „Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo,
všechny se zvedněte a odejděte ze třídy.“ Druhý den ráno se učitelka ptá
žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá: „V
našem městě stavějí nový bordel.“ Nato se všechna děvčata zvednou a jdou
ven ze třídy. Pepíček za nimi křičí: „Kam jdete, kurvy, teprve kopou
základy?!“
Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si
ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od
dveří řve:
„Pětadvacet!“
Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na
pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další
chlapík. A zase ode dveří řve:
„Devětadvacet!“
Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to
už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po
vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu:
„Vosum.“ A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: „Vosum!“ A zase
nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho
na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká:
„A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!“
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z
těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…! A ty,
mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě pěkně naštvala!“
David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho
zastaví celníci:
„Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?“
„Ale jiste…“ a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
„Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší – vidíte támhle ty tři kamióny
plný lihu?“
„Ano, vidím“
Celník orazítkuje tři dokumenty : „Čáry máry fuk – a je tam hrášek“
Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno
poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
„Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli
z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?“
„Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato.“ Odpověděla babka.
„Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu
přehnu.“
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou
debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné
sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku
je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky.
Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co
následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý
muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla
pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se
nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě
nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní
zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství,
že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím
zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
„Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho
věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?“
Dědek odpovídá: „Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla
elektřina!!!“
Je květen, (máj – lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo
kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se: „Slečno,
máte ráda bez?“ -„Ano, ale musíte si dát pozor!“
Přijde týpek do bordelu a ptá se: „Honíte tady čůráky?“
„No, honíme,…“ na to zaraženě bordelmamá.
„Tak si mě chyťte!“
Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
„Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu
a jste hodně sprostí.“
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: „Ale piču …“
Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká „tati proč se
jmenuji Růženka ?“ Otec odpoví „no to je tak že když si byla malá tak ti
spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto.“ Příde druhá a říká „tati
proč se jmenuji Fialka ?“ otec odpoví no to je tak že když si byla eště
malá tak ti spadnul lístek filalky na čelíčko.“ Příde tretí Cihelka a
řiká „Hůééáááéééé“
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a
s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává
případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní
lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý
muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje
mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a
polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček
se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře
zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den
přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou
večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si
sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí,
ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne
20 minut, divka se k němu nakloní a povídá „netušila jsem, že jsi
věřící“ a on na to „netušil jsem, že tvůj otec je lékárník“
Medvěd, liška a zajíc hrají karty.Medvěd říká: „Jestli bude někdo
podvádět,tak mu rozbiju tu jeho malou ukecanou, zrzavou držku!“