Šéf príde do práce na novom aute.
Zamestanec je ohromený a snaží sa vtierať: Šéfe, to je ale úžasné auto.
Šéf nato: Ak budete tvrdo a sústredene pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak si o rok kúpim ešte krajšie..
V životě je třeba vyzkoušet vše.
„Vše“ většinou znamená drogy nebo skupinový sex.
Méně často jadernou fyziku, hru na cello nebo vyšívání.
Aké veľké postele majú kňazi?
.
.
.
Ale notááák, veď to vie každé malé dieťa….
Ministr Pecina kategoricky popřel, že by jeden policejní prezident měl velet policistům, kteří umí číst, a druhý těm, kteří umí psát.
Jak získáte od židovské holky její číslo?
.
Vyhrnete jí rukáv.
Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?” Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.” „Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”
Přiletí Santa Klaus do Jeruzaléma a povídá dětem:
„Ho ho ho holokaust!“
Víte jak zjistit pohlaví kočky??
Položte kočku na zem a zlehka jí kopněte do zadku.
Pokud se rozběhla, je to kočka.
Pokud se rozběhl, je to kocour.
Kde si byla celou noc ?
Tati byla jsem znásilněna !!
To je otázka pěti minut, znova se ptám kde si byla celou noc !?
Krása slovenského jazyka …
Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane?
Stana pannou neostane.
„Nejdřív zaspím a teď mi nejde nastartovat auto, co se ještě dneska může posrat?“
Akio Hamašaki, Hirošima 6.8.1945
Největším vánočním zázrakem je pro mne fakt, že lidé věří v žida, který k nim přijde domů a dá jim něco zadarmo.
Neskutečné, do Štědrého dne zbývá ještě 364dní a všichni už mají nazdobené stromečky
Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitějším obdobím roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít…