„Slečno, nechtěla byste se mnou chodit?”
„Ne!”
„Vřelé díky, to jsem si oddychl!”

„Znáš nějakého experta na GDPR?“
-„Jasně!“
„Paráda a můžeš mi dát jeho e-mail, abych se s ním mohl spojit?“
-„Ne.“

Krása britských žen udělala z britských mužů nejlepší námořníky a dobrodruhy světa.

Já: “Možná bych ti mohl zvýšit kapesný.”
Dcera: “Jo? A o kolik?”
Já: “Tak o dva tisíce?”
Dcera: “Si děláš srandu?”
Já: “Chytrá.”

Lidé, nebuďte k sobě lhostejní.
Třeba pokud někdo upadne na ulici a zlomí si nohu, …
… aspoň se pousmějte!

Poručík Cohen měl za úkol nabízet novým rekrutům armádní pojištění. Kapitán Smith si všiml, že poručík dosahuje téměř 100% úspěšnosti. Nedalo mu to a šel si potají vyslechnout Cohenovu přednášku.
Poručík Cohen vysvětlil základy armádního pojištění vojáků a poté řekl:
„Pokud byste byli zabiti v bitvě, tak s armádní pojistkou vyplatí vláda 200 000 dolarů vašim dědicům. Pokud ale nemáte armádní pojištění, vláda zaplatí maximálně 6 000 dolarů.“
Na chvíli se významně odmlčel, podíval se rekrutům zpříma do očí:
„Takže koho si myslíte, že pošlou do bitvy jako první?“

Rozdíl mezi Zemanem a Asadem je ten, že zatímco Asad chemické zbraně má, ale nepřizná to, my je nemáme, ale Zeman se k nim přizná.

K těm ruským Nočním vlkům…
Ať jsou jací jsou, mají mé uznání za odvahu dát si do názvu stav své řitě po celodenním nošení kožených hadrů na přímém slunci.

„Kde jsi byl?“
„Zdržel jsem se v práci, krásko.“
„Nelži!“
„Zdržel jsem se v práci, ty stará hnusná píčo!“

Já si myslím, že demonstrace proti Babišovi nic neřeší.
Naše jediná šance je, aby do čela Agrofertu dosadil Jaroslava Tvrdíka.

Kvůli čekání na české poště jsem dnes dobihal vlak českých drah. Naštěstí měl zpoždění. Začínám chápat ten systém

Během sexu jsem začal být unavený, tak jsem řekl ženský, ať jde nahoru.
Ona na to: „Tys asi ještě moc ženských neznásilnil, co?“

Nahlašuje žena přepadení a policista se ptá:
„Nevšimla jste si na pachateli něčeho, nějakého zvláštního znamení?“
„Ne, ničeho, nic nebylo vidět, měl masku… ale byl to vegan.“
„Jak to můžete vědět?“
„Když utíkal, řekl mi to.“

Vztahy jsou složité. Nedávno jsem dělal dohazovačku kamarádce, která je na vozíčku. Líbil se jí můj kolega, insomniak.
Bohužel to nevyšlo. Ona s ním chtěla chodit. On s ní chtěl jen spát.

Přijde mladý pár k lékaři do ordinace a skoro pláče. „Pane doktore, pomozte, už si nevíme rady, chtěli bysme dítě, nedaří se. Žijeme zdravě, cvičíme, sportujeme, pravidelně souložíme a pořád nic.“ Doktor se na ně podívá a řekne: “ Hoši, vy jste kreténi…“