Desetiletý Pepíček rodičům:
„Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete.
Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.“
U dveří se otočí: „Tati, nesnaž se mne zadržet!“
Tatínek: „Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.“
Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.
ONA se dívá na pořad o vaření….
ON říká: „To stejně neumíš uvařit.“
ONA na to: „No a co, ty se taky díváš na porno…“
Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.
Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad „Policie pátrá“ a „Na stopě“ dvakrát denně.
Ktore posledne slova pocul terminator na vychode Slovenska?
„dig more, zelezo“
Uklízečka říká řediteli banky: „Taky byste mi mohli dát klíč od trezoru.
Vždycky, když tam chci uklízet, musím ho otvírat sponkou na vlasy…“
Vědec praví před novináři:
„V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské.
Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.Dobrá:
„Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“
Špatná: „Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“
Aký je rozdiel medzi Ficom a róbertkom?
Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Fico je skutočný kokot.
Muž telefonuje manželke domov:
– „Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce ! Zasúložime si rovno na mojom pracovnom stole !“
– „Však tam máš sekretárku ! (???)“
– „Hej ??? Môžem ??? …. Tak ahoj !“
Karkulka nese babičce výslužku k svátku.
Přijde k ní a vidí, jak babička sedí u stolu, jedna láhev prázdná, ve druhé jen půl.
„Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná.“
Sedmého dne Bůh řekl: „Není mana“
Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”
Policajt kontroluje bezdomovca pod mostom.
Vtom pristúpi druhý bezdomovec a pýta sa policajta: –
A povolenie na domovú prehliadku máte?
Dle vyjádření Jiřího Paroubka za krizi v Řecku může nezavedení 15tého důchodu.
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral.
Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele.
Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
„Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?“
„Copak, miláčku?“
„Nosíš mi smůlu!“
Rusové jsou jako upíři – to stříbro je málem zabilo!
Jede autobus plný Židů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,
vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: „Vezu plnej autobus Židů.“
Vrátný (taky šeptem):“ Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo.“
Prof.Heisenberg je zastaven dálniční hlídkou.
„Víte, jak rychle jste jel, pane profesore?“
„To nevím, ale zato přesně vím, kde jsem!“
Čo je najväčšou záhadou prírody?
– Ženské oko !
…… z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !
Víte jaká je noční můra narkomanů ?
Plastové lžičky.
Přijde jelen na bungeejumping a povídá
„Dobrej den,… prej se tu skáče na laně“
Fotbalisté anglie navštívili sirotčinec v Johanesburgu.
„Když jsem viděl ten zdrcený výraz v jejich očích bylo mi jich opravdu líto“ – Poznamenal Jamal(7 let)