Z pamětí ošklivého chlapce

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: „Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven.“
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: „Pokřtít nebo obětovat?“
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

Policiste nasli na miste cinu dve kulky.
Koroner konstatoval, ze obe patri zavrazdenemu.

Kolegiální rada pro chlapy: Pokud si nejste jistí jestli už chcete dítě nebo ne, nabalte si svobodnou matku. Můžete si to vyzkoušet a v každym případě ji můžete bez výčitek odkoponut jelikož už je na to stejně zvyklá.

Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a Spartou Praha?
Národní divadlo vyhořelo jen jednou.

„Tak si představ, že jsem včera šéfovi ošukal dceru“
„Honzo a nejsi ty náhodou živnostník?“

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici….
Prví jde američan… Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
„To je násilí!“, protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
„To je podvod!“, protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže…
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!

Policajt pride k autonehode a pyta sa ucastnikov co sa stalo. Mlada vodicka ktora este ani nestihla vystupit z auta mu vravi:
-Pan policajt ja za nic nemozem pozrite sa na toho chlapa ked sme sa zrazili tak v jednej ruke drzal mobil a telefonoval a v druhej mal kavu ktoru pil a vobec sa nevenoval soferovaniu!
-Pani vodicka tento pan si moze robit co len chce vo svojom skleniku.

„Přítelkyně mi řekla, ať koupím nějaké pilulky, abych měl erekci.
Koupil jsem jí pilulky na hubnutí.
Zase všechno špatně…“

Průvodčí: „Pane, to je ale dětská jízdenka…!!!“
Pán: „Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!!“

Kolik potřebuje Čech ke štěstí?
Málo. Ale podmínkou je, aby ostatní měli ještě méně.

„Mám pro tebe slabost“ řekla a pohladila děťátko po tváři.
„A já deprese…“
„A já akné…“
…přidaly se další sudičky.

• Where are you from?
• Czechia
• Chechnya?
• No, Czechia, Prague castle, Charles bridge, former Czehoslovakia, beer
• Ah, Andrej Babiš. Miloš Zeman
• No, no, Chechnya

Kokot zůstane kokotem. Jinými slovy čím tě otec udělal tím jsi i zůstal.