To že váží jako dvě holky, neznamená, že jsi měl trojku.

„Jéé to je romantika – svíčky, olej…“
„Nedělej ze sebe debila a zavři tu kapotu.“

– Fotbalistům u busu bouchla bomba.
– Někdo zraněný?
– Jo, jeden.
– Určitě zas Rosický

Nafarbil som svoj počítač na čierno, aby rychlejšie bežal.
Prestal pracovať.

Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum: „Podívej, to je náš malý Achmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
„To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“

Nein, stále ešte nevieme, kolko migrantov je potreba k zašróbovaniu žiarovky.
Posielajte dalších…

Vzít si za manžela gynekologa, je velké riziko.
Najdete-li ho doma se svlečenou ženou, nevíte, je-li to nevěra nebo melouch.

Manzelka mi rekla, ze by chtela dalsi dite.
Souhlasil jsem. To co ted mame je docela osklive a porad rve.

Matka: Musím své děti očkovat?
Doktor: Jen ty, které si chcete nechat…

Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia….

Dotaz: Přítel po mně chce bizzar sex, co mám dělat?
Odpověď: Vyserte se na něj.

Donald Trump ocenil odvahu Miloše Sobotky a vyjádřil naději, že situace v Čečensku se brzy stabilizuje.

Taxikář přiveze Ostraváka na místo a říká: „To bude za 500,-“ Ten mu dá 250,- a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá: „Říkal jsem 500!“ Ostravák se na něj otočí: „A ty ses nevezl, p*čo?“ 😀 😀

Slyšeli jste o tom chlápkovi co ho zmrazili na absolutní nulu?
Prej je 0K.

– Lhal jste už dneska?
– ANO, iDNES.

Babiš: Neodstoupím. Ale jako kompromis mohu přepsat ministerstvo na manželku.

• „Právě jsem ukončila 5-letý vztah…“
• „To je mi líto. Jak to snášíš?“
• „V pohode – můj vztah to nebyl“

Koľko dyslektikov je treba k výmene žiarovky?

Serem

Tak jsem zjistil, že když vám manželka řekne „Kdyby se mi něco stalo, chci aby sis našel někoho jiného“, tak to „něco“ nezahrnuje uvíznutí v dopravní zácpě.

Požádal jsem přítelkyni jestli by mi nedonesla noviny.
„Neblázni. Půjč si můj iPad.“ Odpověděla.
Ten pavouk neměl ani tušení, co ho trefilo.

USA – země neomezených možností
ČR – země nemožných omezení

Sobotko, ty idiote, když říkáme, že čmoudy tady nechceme, tak jsme tím nemysleli kuřáky!

– „Haló, dovolal jsem se na ztráty a nálezy?“
– „To bude omyl, tady onkologie. Takže spíš nálezy a ztráty.“

Durex začal vyrábět nový typ kondomů s anestetikem vevnitř, aby chlap déle vydržel. Já si je však raději nasazuju obráceně, abych nevzbudil starou.

Jiří Kajínek bude na TV Prima uvádět nový pořad „Prostřeleno“.

Dnes se mi povedlo rozbít urnu s babičkou. Chtěl jsem to před maminkou utajit, ale babička mě naprášila.