Chlápek poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
„Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?“

Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
„Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!“
„Mýlíte se příteli!“ řek starý pán. „To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!“

Vběhne muž s kulometem do PS.
Ptá se: „Kde je Gross?“
Všichni na něj ukážou prstem.
Ten chlap zakřičí: „Stando k zemi!“ a pak už se ozývá jen: „Ratatatatata…“

U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
„Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?“
Monika: „No, víte, Clinton mi slíbil flek.“

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
.
.
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

Brežněv se chlubí:
„Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.“
„A kolik jich už máte?“
„Zatím jen dva a půl lágru.“

Víte, jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?
.
.
„Ne! Nee!“

Za vlády J.V.Stalina v rádiu Moskva: „Znělka – tady je rádio Moskva – je šest hodin. J.V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce – hrdiny!“
„Znělka – tady rádio Moskva – je sedm hodin. J.V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě.“
„Znělka – tady rádio Moskva – je osm hodin. J.V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil!“

-Hele, myslíš si, že psi něco cítí, když mají sex?
-Kámo, na výčitky je teď už pozdě.

„Všichni jsou blázni, jen já jsem letiště.“

– Václav Havel

„Je v tom háček“

Guru Jára

Kluk se udělá holce na prsa a začne se oblékat. Holka se na něj podívá a říká: „To mě tu jako necháš s dětmi na krku?“