Archiv pro měsíc: Leden 2017

Humor, Zajímavosti

Citáty 3

Napsat komentář

The most exciting phrase to hear in science, the one that heralds the most discoveries, is not „Eureka!“ but „That′s funny…“

Isaac Asimov

In vino veritas. In pivo taky.

Když si povídáš s Bohem, jsi věřící. Když si Bůh povídá s Tebou, měl bys vyhledat psychiatra.

11. přikázání, autor neznámý, k nalezení na víc místech na webu.

„Nejsi izolovanou entitou, ale jsi jedinečnou, nenahraditelnou součástí kosmu. Měj to na paměti. Jsi základním dílkem lidské skládanky.“
Epiktetos, Umění života

Narodil se jako hlupák a velmi úspěšně rozvinul své vrozené schopnosti.

Samuel Butler

Prožíváme-li delší dobu idylu, přestaneme ji vnímat, a osud by nám prokázal neocenitelnou službu, kdyby nás popadl za límec a vyhodil dočasně na mráz.

Voda je mokrá, nebe je modrý, ženská má tajemství.

Joe Hallenback

„Lidé si mě budou pamatovat navždy.“ (neznámy autor)

O tom, co je nebo není správný vztah nerozhoduje veřejné mínění, ale osobní potřeba, osobní preference formy vztahu.

„Nechat něco plavat, není totéž jako vzdát se.
Uznat prohru není jako být poražen.
Čestně ustoupit není totéž jako dát se na útěk.“
Robert Fulghum – Třetí přání

„Bůhvíjaký zbabělec může šťastně vyhrát bitvu tehdy, když si je jistý výhrou, ale ukažte mi člověka, který bude mít odvahu bojovat tehdy, když si je jistý prohrou. To je moje cesta – a na ní je mnoho vítězství horších než porážka.“
George Eliot

„Neštěstí mnoha lidí se dá vysvětlit jednoduše tím, že mají čas na to, aby přemýšleli o tom, zda jsou nebo nejsou šťastni.“
Shaw

„Nabídnout přátelství tomu, kdo chce lásku, je jako dát chleba tomu, kdo umírá žízní.

„Kdyby se ženy oblékaly pro jednoho muže, netrvalo by to tak dlouho.“

„Miloval literaturu, ale ne zase natolik, aby sám nepsal.“

„Učiní-li muž něco z lásky ke světu, postará se svět o to, aby to již podruhé neučinil.“

Žádná bolest se nesnáší hůř než vzpomínky na štěstí v době neštěstí.“ ;

„Už dávno jsem si všiml, že ženy paroháčů se věru nevyznačují přílišnou věrností.“

„Je sex nemravný? Jen dělá-li se pořádně.“

„Neodsuzujte masturbaci. Je to sex s někým, koho máme rádi.“

„Blázni, můžete prchat před ženami, přece však nemůžete uniknout jejich kráse.“

„Láska je jako obchod. Se ženami je nutno jednat tak, jako když se nabízí zboží, jež jde samo na odbyt – bez zájmu. Pak budete mít v ženském světě tolik zájemců, že je za celý život neobsloužíte.“

„Nejvíce bude mít ten, kdo si bude přát nejméně.“

„Nejchytřejší muž si bere svou poslední ženu hned jako první.“

„Měl by být vydán zákon, že nudní řečníci budou povinni přednést svůj projev vstoje na jedné noze.“

„Všichni jsme jen výsledkem toho, o čem jsme přemýšleli.“

Humor

Pár vtipů 54

Napsat komentář

Jde Pepíček do cirkusu a s maminkou a tatínkem seděj hned u manéže. Defilují sloni a Pepíček se hned ptá maminky:
„Maminko, co mu to visí tomu slonovi pod břichem?“
„Ale nic, to nic není.“
Pepíček si případá odbytej a tak se otočí na tatínka:
„Tatínku, co to těm slonům visí pod břichem?“
„To je, Pepíčku, bimbas.“
„Ale maminka říkala, že to nic není.“
„Jo, synku, tatínek má maminku pěkně rozmazlenou.“

Matka si pozvala svého syna ajťáka, že mu ukáže vtipné video na youtube.
Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video.
Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf…
A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové.

Prodám žida.
Zn:Kousek ho chybí.

Jak zjistíte, že je Vaše přítelkyně na Vás příliš mladá?
.
.
.
.
Když pokaždé musíte dělat zvuk letadla, aby jste dostali svého ptáka do její pusy.

V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?” „Ano, přineste si, navážím!”

Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.

„Řekni mi něco, abych se cítila jako žena.“
„Nezaparkovala jsi dobře.“

Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s
ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: ,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká: ,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl … slib mi to!!!´´ Mladík slíbí, … nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. … Dívka si to moc … užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý !!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne
kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!

Mamka řve na syna z balkónu ať jde okamžitě domů. Tak jde teda domů a ve dveřích se ptá: co je, je mi zima? Ne, máš hlad !

Někdo vidí „tři piva za cenu dvou“.
Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi“.
„Pojedu na Havaj.“
„Ale havajanky sou zvyklé na pořádné čůráky.“
„A to já jsem.“

Policista hlásí do vysílačky:
„Náčelníku, jsme na místě činu.“
„Jaká je situace?“
„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec
mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
„Podařilo se vám ji zadržet?“
„Zatím ne, veliteli!“
„A proč?“
„Čekáme až uschne podlaha!“

Jde slečna večer parkem a najednou jí do křoví zatáhne chlap a chce jí znásilnit.
Dívka se vzpouzí, křičí, kope kolem sebe a násilník jí zašeptá do ouška ,,pššššššš, přece si nebudeme tak krásné znásilnění kazit mordem“

Plavčík na koupališti: „Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!“
„Ale vždyť ostatní to také dělají!“
„To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!“

SEO expert vejde do baru, hospody, restaurace, jídlo, alkohol, zábava, pivo, občerstvení, …

Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu.