Jde Pepíček do cirkusu a s maminkou a tatínkem seděj hned u manéže. Defilují sloni a Pepíček se hned ptá maminky:
„Maminko, co mu to visí tomu slonovi pod břichem?“
„Ale nic, to nic není.“
Pepíček si případá odbytej a tak se otočí na tatínka:
„Tatínku, co to těm slonům visí pod břichem?“
„To je, Pepíčku, bimbas.“
„Ale maminka říkala, že to nic není.“
„Jo, synku, tatínek má maminku pěkně rozmazlenou.“
Matka si pozvala svého syna ajťáka, že mu ukáže vtipné video na youtube.
Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video.
Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf…
A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové.
Prodám žida.
Zn:Kousek ho chybí.
Jak zjistíte, že je Vaše přítelkyně na Vás příliš mladá?
.
.
.
.
Když pokaždé musíte dělat zvuk letadla, aby jste dostali svého ptáka do její pusy.
V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?” „Ano, přineste si, navážím!”
Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.
„Řekni mi něco, abych se cítila jako žena.“
„Nezaparkovala jsi dobře.“
Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s
ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: ,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká: ,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl … slib mi to!!!´´ Mladík slíbí, … nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. … Dívka si to moc … užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý !!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne
kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!
Mamka řve na syna z balkónu ať jde okamžitě domů. Tak jde teda domů a ve dveřích se ptá: co je, je mi zima? Ne, máš hlad !
Někdo vidí „tři piva za cenu dvou“.
Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi“.
„Pojedu na Havaj.“
„Ale havajanky sou zvyklé na pořádné čůráky.“
„A to já jsem.“
Policista hlásí do vysílačky:
„Náčelníku, jsme na místě činu.“
„Jaká je situace?“
„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec
mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
„Podařilo se vám ji zadržet?“
„Zatím ne, veliteli!“
„A proč?“
„Čekáme až uschne podlaha!“
Jde slečna večer parkem a najednou jí do křoví zatáhne chlap a chce jí znásilnit.
Dívka se vzpouzí, křičí, kope kolem sebe a násilník jí zašeptá do ouška ,,pššššššš, přece si nebudeme tak krásné znásilnění kazit mordem“
Plavčík na koupališti: „Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!“
„Ale vždyť ostatní to také dělají!“
„To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!“
SEO expert vejde do baru, hospody, restaurace, jídlo, alkohol, zábava, pivo, občerstvení, …
Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu.