Víte, proč se nejrůznější duchové a démoni bojí křížů a posvěcených věcí?
.
.
.
Jsou alergičtí na pičoviny.
Dneska jsem viděl chlápka v tričku s nápisem: „PRAVDA + BŮH = ŽIVOT“.
Matematika mi sice nikdy moc nešla, ale když tuto rovnici upravíme tak, abychom zjistili, čemu se rovná pravda, dostaneme: „PRAVDA = ŽIVOT – BŮH“.
Křesťanství – když podvedete svého může, vymyslíte si lež a celé se vám to zvrtne.
Dnes ráno jsem si zalil kafe redbullem místo vodou. Po 15 minutách jízdy po dálnici jsem si vzpomněl, že jsem si doma zapomněl auto.
Proč ruští zloději aut v Německu vždy ukradnou dvě auta?
Protože se musí vracet přes Polsko.
„Čím to je, že ti největší pitomci mají ty nejkrásnější ženy…”
„I ty lichotníku!” přivinula se k němu manželka.
Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“
Žena se vrací po pěti hodinách z kosmetického salonu a hned ve dveřích volá na manžela:
„Tak co, drahoušku, jak vypadám?“
„No, aspoň jsi to zkusila…“
Láska prochází žaludkem?
.
.
.
.
Holky.. polykejte!
Videl jsem v baru jednu slacnu plakat, tak jsem se ji sel zeptat co ji je.
„Rozesla jsem se s pritelem, protoze je to sexisticky prase.“
„Jsem dobry posluchac, jestli mi o tom chces povidat.“
„Ani me neznas, proc bys me chtel poslouchat?“
„Protoze mas velky kozy.“
Velká banka na Wall Street, jednoho dne zasedá správní rada a předvolává si ředitele jednoho za druhým až už zbejvá jen ten poslední, kluk 25 let, který je u firmy jen dva měsíce.
Když ho zavolají, ve velké zasedací síni sedí za stolem předseda správní rady a dvanáct solidních, vážně se tvářících pánů.
Mladík si sedne na židli, potí se strachy a přemýšlí co asi proved a jestli ho vyhoděj nebo co. Po chvíli mlčení se předseda zeptá:
„Spal jsi s mojí sekretářkou, slečnou Kathy Curtiss?“
„Ne, nespal jsem s ní, nikdy jsem se jí ani nedotkl.“
„Můžeš to odpřisáhnout?“
„Ano, klidně odpřisáhnu na bibli, že jsem s ní prohodil jen pár vět za celou tu dobu co jsem u firmy.“
„Výborně! Takže jí dáš padáka!“
„Kohn, proc sou tak smutnej?“
„Ale, syn se mi zeni.“
„Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevesta?“
„Stefan.“
„No, to opravdu neni obvykle zidovske jmeno.“
Ženu je skutečně snadné učinit šťastnou!
Stačí ji popadnout, zatáhnout do ložnice, hodit na postel a chraptivým hlasem zašeptat:
„Zdřímni si, já jdu umýt nádobí…
Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu.
„Kde jste to vzal? “ diví se lidé na pláži.
„Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč.
Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby.
„Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka.
„Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“
Do saloonu vrazí kovboj a zařve: „Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!“
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá:
„To já dávám přednost ženě.